AI摘要：本文记录了作者在博士求学过程中遭遇的深刻心理危机与自我救赎。面对科研生活的无意义感、环境压抑和自我否定，作者曾认真考虑退学，陷入“心魔”缠斗。经过一个月的反思，心态从“不敢”退学转变为“可以但没必要”，并将读博视为一段修行的经历。作者指出，真正的困境并非来自外界，而是源于日复一日的自我内耗，并最终得出“不要因为任何人和事阻碍自己变得更好”的核心结论。通过重拾博客设计、绘画等微小爱好，与情绪和解，作者重新找到了生活的支点，并坚定了选择让自己舒服的活法的勇气，不再以外界标准定义自身价值。

我曾经也在思考，为什么很多学长或者师兄，读博后几乎不再发朋友圈了，或者工作了再也没有任何动态了，后来我好像也逐渐这样了。

我曾经也觉得内向或者话少，只是一个人的性格罢了，直到我也越来越懒得说些什么了，直到我看到数学女王在北大师生和法国同事们之间评价的差异，“discouraged”的环境只会是做的多错的多，说的多错的多。

前面一个月我都在对抗心魔，因为我觉得可以考虑博士退学了，一方面是觉得没啥意思，除了一天又一天莫名其妙过去了也没啥收获，另一方面是无能为力，常常只是陷入无尽的迷茫和内耗。虽然曾经觉得自己可以抛弃以前的光芒开启新的征程，但是现实确是“读博未半而中道崩殂”，某些局势也颇有“今天下三分，益州疲弊，此诚危急存亡之秋也”之姿。

一开始想到“退学”这两个字，内心是“不敢”。因为毕竟也是带着全村的希望，也是带着一丝“唯有读书高”的学历追求。

思考了一个多月后，心态变成了“可以但是没有必要”，我一直本着活着就是一路修行的价值观，任何一段经历都是有意义。我的能力和德行不需要两张破纸来证明，但是这一段经历对我而言确实不必逃避的。

读博会把心气磨平，也会把志气磨没。曾和师兄探讨过未来，他的眼睛里也没有了光，可能很多年前，也是一个意气风发的少年吧。

有时候想着想着就会把自己陷入一个病态，心魔也会就此诞生，就会游离在我的灵魂各处，开始逐渐适当内心阴暗的一面，开始思考甚至策划理论上不会发生的极端情况，例如自杀，比如极限一换一，比如大乱斗。

其实说来说去，还是读硕士遇到的人太好了，至今依旧怀念坤坤和师弟们的柔软肚子和屁屁，揉起来颇有手感。前几天，看到一个视频，叫做“生气内耗猫”，感觉还挺有意思。其实生气和内耗真的没啥用，除了浪费自己的时间和精气神，还能“起到一个固定作用”。等别人吃的渣子都不剩了，自己还在那一无所获。最优解依然是尽可能拿自己想要拿的东西，最大化利用现在所处的环境和平台，利用一切能接触到的资源。

不要因为任何人和任何事阻碍自己变得更好，我是“萤火”的光，也是“微光”的光，也是大家的光。因为我知道关注我公众号的5000+朋友们，有很多欣赏我的、喜欢我的。笑一个吧，功成名就不是目的。

我为自己的小博客设计了一个新的logo。左边的图片已经是目前公众号的头像了。

设计的出发点其实也是自己发癫。然后无锡是盛产水蜜桃的，桃子狗的图片由此诞生：

这几天开始重新捡起一些之前搁置的爱好，比如折腾小博客的视觉设计，和网友们哈牛逼，开发一些小插件，也许这就是内耗的另一种解法吧——与其在脑子里反复咀嚼那些让自己难受的念头，不如把手动起来，做点具体的、能看得见摸得着的小事。一只可可爱爱的桃子狗，也能让人会心一笑。

我也开始试着跟自己的情绪和解。以前总觉得"低落"是一种需要立刻消灭的敌人，现在更愿意把它当成一个信号，提醒我该停下来歇一歇，或者该换个方式对待自己了。光不是被读博这件事本身夺走的，而是在日复一日的自我否定里，被自己一点点掐灭的。所以与其抱怨环境"discouraged"，不如先学会不那么苛责自己。

至于未来怎么走，我也没有一个特别笃定的答案，以前觉得我以后高低不得成为一个学术大牛，成为一代天骄，但现在逐渐看透科研的可可爱爱之后，心态上已经不一样了，也明白什么叫“小明从家到天安门用了20分钟，而我仅是一个路过就用了28年”。毕竟某些院士的子女初中高中就开始一作发nature和science，我只能朋友圈发几张nature。

我可以选，也配得上选一个让自己舒服一点的活法。无论最后是继续读下去，还是换条路走，我都想带着这份笃定往前走。