随缘手记 —— 随心而想，随缘而写

Random Essays - Think as you want, write as you like.

本手记最初发表于个人微信朋友圈，现已同步至个人博客和 QQ 空间，随缘更新。

阅前提醒：本手记不遵循初高中文体规范，阅读时请勿联系上下文及题目。

手记内容仅代表个人不同时期的见解，跟不上只能说明你和作者不在同一频道。

请勿上纲上线。(*╹▽╹*)

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死亡究竟意味着什么呢？

也许是永远无法相见的人。

冰冷而残酷，如刀一般粗暴地划去生灵在世间的名字，带走了它们。

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我从来没有如现在一样，郑重地写下自己的命运。随缘手记的定位一直都是记录过去的一瞬，却很少囊括未来。这并不怪它，它的任务和使命就在于此，而如果一旦脱离，它将如搁浅的鲸鱼不可抗地死去，如同我的生命。

该从哪里下笔呢？这实在是个宏大的问题，直到此时，我依然在乎着也许无关紧要的细节，或许和博客自我介绍对上了ーー一只细节怪鸽子。只可惜，这也不能阻止落幕。

我不知道自己是什么样的人。友人们有的说我很善良，很可爱，或者干脆说我是好人（XD）。这是一种赞誉，一种对于我为人处世态度和表现的认可。面对过去的陌生人能收获如此评价，我想我是很成功的。即使这一切都有可能是我伪装出来的。

我对家人则疏离得多。我并不恋家，尽管妈妈一直不理解为什么。我的理由是，家是个避风港，而不是有血缘关系的人的住处。所以我宁可蜗居偏安一隅，也不肯回“家”。但他们对我很好，或许他们有诸多观点不理解我。这是正常的。在年龄、阅历、认知等许多限制下，巴别塔的建成成为了不可求之事。我也退而求其次，尽可能和他们解释他们所能接受的。如此一来皆大欢喜，至少看起来是这样。

我的学业比上不足，比下有余。就读一所二本并不是很羞耻的事，但我确实有时会不知道如何与他人讲起我的学校。我自认为自己的学习能力很差，然而我又做成了许多别人口中的“成就”。这使我感到困惑，但并不会削减我的自卑。我恐惧考研，尤其是在生病之后，自认学习能力只退不进，但这是必须的流程。

对于世界，我很早就有一种奇怪的，违反大众的绝望感。在我接触社会的过程中，这绝望几乎有增无减。有人说我需要理论指导，但很可惜的是我已经太迟，来不及接触这些。除掉日常生活的阴暗面，我也会思考宏观上的东西，但结论总是漆黑的。我思考的太多而做的读的太少，所以这或许就是思考的反噬，但这也是我应得的。

不影响自己的，别人遇到的糟糕事，我可以有恃无恐地表现出过高的同情；影响自己的，别人遇到的糟糕事，我可以理所应当的表现出不满。心理老师说我能竭尽所能地爱别人的所有，却不能坦诚地接受一分的自己。她说的对，我永远都不能接受自己一丝丝的错误，即使没有，也会被我硬造出来一个。于是我顿觉自己的可悲，然而没有办法。

活着对我来说…是一种负担，我经常觉得自己很恶心，很虚伪。一直以来，都是友人们，还有喜欢的人在拉着我，让我勉强撑住来自内心和现实的压力。所以，我真的特别特别感谢他们，甚至胜过我的家人。而活着是为了什么呢？我想是为了爽。有的人说我的目标很狭隘，有的人会觉得我很自私。但如果你究其根本，它仍然会归因到一个爽字。那我为什么会这样想离去呢？也许是因为我不爽吧。

我知道我现在所写的，单纯是一直情绪化的文字，这大概是随缘手记的宿命。因为我只有在情绪极其激烈的时候才能写出东西，尤其是在吃药之后。所以，大概也只能这样了。