随缘手记 —— 随心而想，随缘而写

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本手记最初发表于个人微信朋友圈，现已同步至个人博客和 QQ 空间，随缘更新。

阅前提醒：本手记不遵循初高中文体规范，阅读时请勿联系上下文及题目。

手记内容仅代表个人不同时期的见解，跟不上只能说明你和作者不在同一频道。

请勿上纲上线。(*╹▽╹*)

落笔之前已经斟酌了许多写作方向，但很遗憾，不知是药物还是病的原因——亦或二者都有——我近期试图写出记叙文的一切尝试都失败了。在悲伤之余，脑中又充满了可悲地想撰文的欲望。而到了现在，更加可悲的想法如达摩克利斯之剑悬头顶，在那个时刻尚未来临之前，“我也许有必要写点什么”，遂有了这篇道歉信，尽管读者只有我自己。

我有一种奇怪的愿望：凡是“同龄人世界”的人，我都希望他们的苦难少一点，哪怕痛苦转移到我的头上。但这样要开始第一个循环了：吹牛的成本几乎为零，我凭什么这样说呢？我不停地和自己解释，客观的有“如很多人说了同样的话却做的不如我”，主观的有“你不可能真的承受他们的痛苦，人各有别”。可解释的结果全都被一句话所推翻——我做不到。所以对不起。

假设成立后，问题的列车便开始启动。我常常行走于两个世界，一方面尽力维持所谓“正常人”的生活，另一方面尽可能照看我所珍视的人们。但到了最后，我发现自己患得患失，哪个都没有做好。我对世界感到愤怒，可愤怒并不能改变任何事，我的一切发泄都变成了无能的攻击自己的借口，我感到痛苦。所以对不起。

为了试图阻止自己把他人拉下水，我曾做了许多尝试：冷眼旁观、违心地攻击、拒绝…但它们最后都变成了我新的痛苦——我凭什么这样做。然而我就是如此可悲，脑中攻击自己的想法永远不能也不会停歇，上下不能，左右不得，前后不可。连在那个声音稍稍减弱的时刻，我又因为承受了太久的噪音，已经对此无感，不懂得在正确的时刻流下眼泪。所以对不起。

我厌恶高傲的他，厌恶他高高在上、标新立异却又无所作为的样子，可那就是我。心理老师说，“我似乎对所有人都有着难以想象的包容力，却唯独永远不肯接受自己”，甚至在此之上，做不到前一句话也成为了攻击的借口。而这就是我，一个无可救药的人。

在一切结束之后，胸口发闷，腿酸无力，疲惫到倒地不起，而尘土灌满我的肺脏，或许才能结束这扭曲的一切。至于代价，已经远远地被我主观的恶意所超过了。或许，时间的齿轮早已转动？