找衣服的时候，从衣柜的角落里翻出一只泡泡枪。记得这应该是某年前的一个夏日里，在公园买来送给一个女孩子的。时间太久了，她叫什么我不再记得，但她挥舞着手中冒着泡泡的小东西在草地上雀跃的样子，我永远都忘不了。那天和煦微阳，风轻柔的包裹着她和那些闪着彩光的泡泡。

我并不是要就此去怀念她，从而愤慨的对孤独进行无理指责。只是想起泡泡就会想起她。这位“无名”女孩儿不知在什么时候变成了泡沫的代名词，也许因为这又是一段毫无结果的情感吧……

她——泡沫，她们重合在一起不自觉地就在脑中涌出梦幻泡影四个字。我很俗，经常会将求而不得划进梦幻泡影的范围里。这样一切不如意带来的痛苦就能让佛陀去承受了，佛陀说：“现实是泡影。”我便愚蠢的认为现实便是泡影，泡影并不是真实的存在。那么生活里的一切就都是虚妄的。彼时起我否认了生活，还沾沾自喜的认为得到了无上智慧。从此对我来说生活就变成了那个夏日里她身边的七彩泡泡。

有这可恨想法的时候我二十七岁，现在六年过去了。生活也在这六年里成了真正的梦幻泡影，一触即溃。人——事——物都因我这轻浮的态度而远去。哎，他们——她们——它们应该会说我无情吧……请让我为自己的错误进行辩护。那时的我被失败降伏了，认为所有我重视的、在乎的、心疼的、关切的，都不会向我走来，也认为美好的、重要的、辉煌的、绚丽的必将离我而去。我怕，所以我把头扎进了泥土里，鸵鸟能这样躲过危险，我想我也能。

危险没有出现，反而是与之相对的幸福在我紧闭双眼时溜走了。我认为一切都是泡影，这一切就真他妈的成了泡影。唉，我认错，请原谅我。我道歉，请给我机会悔过。我不求失去的会回来，只希望我所珍视的你们明白，我知道自己错了，知道自己一直在用虚妄搪塞自己。我一直在害怕，我是没能长大的孩子。也许引起这错误的原因就是我的世界里只有“我”，就连这篇杂讯废言里都充满了“我”。反而是最美好的她，被挤得连名字都没能剩下。

如果我只是认错，那这篇荒唐段落也就只剩了个荒唐。让人见了怕不是要说我在仿效古人言己低而寓己高？我没有言损古人，我喜欢历史里的人。我不是在夸耀自己，仿佛我又成了愚蠢的”智者“。我不想下定义让广阔的世事变得狭隘。我只想试着把文字里的我统统勾去，换成值得珍视的人——事——物。

我问自己究竟想表达什么。想了想我大概是想说：

我有了些变化，就算世界是泡影我也会用全力把她欣赏，直到她或是我破碎的那一刻。如果还会有下篇杂讯，希望那篇里写着“我”的位置会变作她——他——它……

而现在，我要去玩泡泡枪了。

2023.5.6