一直走、直到恶贯满盈。

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不知道为什么，我突然发觉最近做的很多计划都“如履薄冰”，因为很多决策都建立在评估/相信“他人”的基础上，有“人”的参与就意味着不稳固，因为这本质上是在依赖复杂的、不可预测的化学反应相互作用。

意识到这点后，我最近开始变得有点神经质，生怕某人整出个什么惊天大活儿。

“你为什么要这样干？”

我复盘了，发现没有更好的策略了。

“真的吗？”

嘿，假的。仔细想想，实际上我没有依赖任何人，也没有基于预估谁的行动而做什么计划。
至少明面上没有，但是别人整出的花活儿依旧会干碎我。

就算是我已经很注意让自己不要再介入他人的因果了。
就算是我已如此地想要收回自己的能量。

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底噪而已。

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大雨封锁了一切，包括人们回时的路。

有时候我会在68刻意营造这种“暴风雪山庄”模式，不仅仅是希望这栋被“恶劣天气”孤立的屋子里发生点什么，比如类似凶杀案的惊奇事件，也希望人们能在这里留下一种独特的印象，不是归属感，而是一种会记很久的感觉——刻印在某种一进到走廊就能闻到的味道上、或是身处局中的某个无意间瞥到的窗户上的水汽。

不知不觉中，这里“无人生还”，不知不觉中，人们经历了“彗星来的那一夜”。

虽然这种“刻意”应该从来没被发现过。

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“人已经不在了，你再也无法听到她的声音、回答和反应了；那些温热的、富含主观意识的每个动作和神情，那些思考、思维和成就她如今这个人的每个过去的瞬间，那些她曾因你的存在的影响而做出的行为，在你脑海中的鲜活记忆和独属于她的故事，你知道的和她还没来得及和你说过的，所有能证明她曾影响过这个世界的纤毫细节，都永远再也无法再现于这个世界上了；再也没有这个人能够主观地做出某种行为了，你的任何反应和影响都如向大海投石般没有了回应，你的所有问题、期许都不会再有她本人的回应了，她就像水消融在了水里，永远不可逆的消失了，就像不曾存在过一样。”

“迫近的末日是金红色的，它在你的身体里，也在外部世界，在视线尽头，天海一线之处。它在心底最深处，但尚未到来——”
Disco Elysium

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肾上腺素都分泌到声带上去了是吧，不跑还在等什么？

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21世纪上半叶啊，那是一个新老交错的年代，如果你去一个城市化程度还没有太高的城市，也许还能听到各式各样的方言。

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高内聚，低耦合，小心依赖地狱。——哈哈码义哲学。

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只要有能被推理和被描述的形成路径，那么任何性癖其实都是合理的。

？

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浴中奇思之一：

理论上，计算从宇宙诞生至今每个普朗克时间里所有原子都重新排列一次的“组合数”，就可以涵盖宇宙的一切可能，覆盖所有已发生的事件、未发生但曾可能发生的事件、乃至概率小到被认定为“不可能事件”的所有选择分支。

而这个组合数用高中时就学过的公式就能轻易计算，简单的几画笔迹，每一个平行宇宙都被包含在内。

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写在生日之前（节选）

在写下这篇随笔之前，我认真地想了想，某一岁的生日这天（就当是X岁吧），到底是指我已经过完了生命中的第X个年头，还是指我刚开始第X年？

……果然，是我主动避开了思考。

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还在费尽心思地表里如一吗？

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真·日记（很久前的某一日 节选）

今天出门买菜。
菜市场里，我买了四个土豆，抓了一把车厘子，三个素白烤鸡腿，还有一个熏制的大猪肘子——我忘了是从哪里偶然知道了这种熏肉的英文名Ham Shank——于是每次向店员提起的时候我都对自己能精准表达需求而感到满意。

回家的路上，我刻意绕到地下车库，走了一遍那条我很早以前就准备好的紧急回家路线。
那是为“忘带钥匙”这种情况准备的：车库里的机械密码锁、电梯、以及门口上方的备用钥匙，三步就能回到家。

虽然我从来没有丢过钥匙，也没忘记过。

这是2024.09.23的凌晨。

这个系列已经写了三天了。

我很清楚，我很少会记录这种没有意义的细节，除非……除非我感知到了我正处在生活“失速的尾旋”，而我仍然想尝试把自己拉回来。

我的日程表从未像现在这样失控过。
“已过期”的事项不断堆积，一天比一天多。看到这个变化的那一刻，我立刻意识到——我已经进入了一个恶性循环。

这两天，每天打开备忘录写东西的时候，竟然成了我一整天里唯一一次真正坐下来、不再被事情推着走的时刻。

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20260205 DLC：
“男女亲密关系的一般本质是互相折磨。”