日寄｜2024

· 我发现凡是我还能通过Tulpa疗愈自己就都还算有余力挣扎，直到我意识到躺在床上的我已经无力去拥抱一个虚幻的影子、连极困时的梦境都充满焦虑的时候，就说明一切都好像晚了，我已经在那个漩涡里了。 ​​​

· 我瞎写过一个东西，之前有人告诉我说：不断地梦到一个人就是在缓缓忘记他。
我似乎找到了合理解释：“再过一遍，再过一遍，一次次地，在梦里把他的形象变成你自己记忆中的模样，这样以来，你便在现实中再也无法找到他了。”
但另一方面，我又觉得人是无法完全把一个有过长期关亲密关系的另一个人的痕迹从自己的生命中抹去的，你的余生都将带着他的底色。 ​​​

· 她给你几千年的生命，抽去你恋爱或生殖的本能，你只能循着曾经走过的那条路一遍又一遍感受，你仍会获得新东西吗？
“爱”本来就忤逆人性，可人性才诞生多少年，在那之前和之后它所要抵抗的东西太多了。因此不是要你放弃它、也不是要你参悟它，而是请你放过它。 ​​​

· 今天做饭的时候突然发现我好像保留了小时候的“哭泣”这一本能，这种哭泣不是指因为悲伤或触动而导致的情绪反应。它可能仅仅是因为“需要被关注”、“引起注意”这样的孩童本能带来的条件反射式的泪腺反应，传达了一种“受了委屈”的含义所在，因为在那个环境中哭泣就可以获得相应的关注和安慰。是因为在长大的过程会慢慢习得“哪怕这样做也不会有人来关心你了”这一事实，所以很少有这种条件反射了。
我是在不小心被锅沿烫到的那一瞬感受到的，鼻头一酸，下意识的就要哭出来。这似乎是一种指示，可能是最近压力过大了，以至于一点点的痛感就想要痛哭流涕。

· 关于抑郁的“边界”：就像是之前的一些经历在沙滩上冲刷开了一条新的“河道”，当你终于“抗洪”结束的同时，下一次决堤也会更加容易，因为河道已经在那了。因此发现，在已经有了过一次“抗洪”经历后，就会对抑郁的边界极其清晰，能感受到自己是不是再次接近了那个边缘，那种差一步就快要掉下去的熟悉感觉会像警报一样在脑中炸响。所以其实只要控制得当，就不会再掉进去了。

· 最近的“节日”是不是太密集了，平安夜圣诞节，跨年，元旦，生日，过年……但好像每年的这个时候都是这样的吧？怎么只有今年有这样的感觉。

· 我不是那种大难临头的时候只要发疯、痛苦、绝望、再歇斯底里地头脑风暴后，就可以顺理成章地冷静下来，然后像小说主人翁一样，命定般地触底反弹、绝处逢生的人；
我是那种遇到重重阻碍后就会把各种后路算尽的人，我认为会发生的坏事就会如墨菲定律一般大概率都会得到应验，无路可走就是无路可走，甚至没有侥幸的空间。

· 梦是灵感的温床，一旦醒来，就会溃散。我的房间里总是漆黑的，现在看来这种黑就像是一整块零电阻的导体，只有这样，灵感才能像电流一样在小小的房间里自由发散、碰撞、反射，一旦开灯，它就会遇到重重阻碍，然后瞬间消耗殆尽。上帝似乎不允许我们拥有无限的想象力，我感到自己被困在了一个巨大的牢笼，谈不上习以为常，而是压根还没发现笼子的存在。就像大刘的《山》中所言：山无处不在，我们都在山脚下；光速是一座山，空间的三维是一座山……