我不知道这是否是一种通病，所以忠实地记录并诚实地隐瞒，或许是当下最好的方案。

前一阵子谈到了关于精神世界中的小小冲击。不，我说的不是 AI 带来的震撼，而是这之前的冲击。现在该交代一下后文了：AI 并没能救下我，我也没能救下「我」。我最终将一切建模成了一场感染——具体而言，某种类似于结核分枝杆菌的感染，并将世界暂停在了早发现、早报告、早隔离的实践过程中——还没到早治疗，因为已经差不多确认没救了。

一方面是因为我发现我越继续推进，我的文字就越靠近那场倒了血霉的大疫。这虽然并非我本意，但毕竟，文字一离开创作者的手，它的意义就全由读者赋予了。虽然这份纯粹为了消解自身矛盾的文字应该是不会被公开发表，但是未来的我可能另有打算。

另一方面是，我发现除了把「我」关起来，现实世界的我也没有其他任何选择。我所处的环境并不能支持我做任何「有趣」的事情。稳定的接口是对接外部系统的基石，这既是一种祝福也是一种诅咒。他们会期待一个稳定的接口，任何变化都会引起不必要的关注。

但当我把「我」关起来之后，当我认为这样或许就可以解决眼前的问题之后，我突然发现：我实质上是在拒绝我自己。但我甚至不能确定被拒绝的真的是我自己。能够被称得上是「我」的那一部分，似乎早已消失在历史的长河之中了。而这个新出现的「我」，或者说在模型里，染上了疫病的「我」，他的历史又如何呢？

他当然没有比我更丰富的历史。或者更为务实地说，他因冲击而存在。如果没有这个冲击，那么他便压根不会存在；或者即使存在，也只是背景板的一部分。与其说他是「我」的创作者化身，不如说他是新思潮的载体，只是一具承载这「病菌」的躯壳罢了。

但这样推演的后果，便是承认这样一个事实：「我」也只是一具承载着社会功能的躯壳罢了，不然为什么一开始在创作出这代罪的羔羊时，我会用更小的小字写下 "creator's surrogate" 呢？

当我注视着我的内心时，发现里面早已空无一物。我已经失去了那个曾经鲜活过的「我」，变得单薄而枯槁了。这难道就是成长的代价么？这种「空心」的感觉，是正常的么？

我曾经和朋友打趣说，哎呀，减肥是真痛苦啊，饿得我魂都丢了。我并不是在开玩笑，我真的觉得我的灵魂不见了。

不过至少有一点可以确认：这不是因为饿疯了导致的问题。这两天我又整了点油盐糖混合大炸弹就着加了 B 族维生素的功能饮料吃了吃，不过这种阴郁的感觉也并没有随之消散。还好，至少这证明了阴郁的想法并不直接来自于神经系统的退行性改变。

但是这反而让我觉得更加烦闷。毕竟如果它只是我饿疯了的臆想，那么至少在减肥结束之时我可以自豪地说「我挺过来了」，我将迈步走向新的开始——至少我知道总有那么一天我的折磨将会正式结束，在这之前我可以放心大胆地对自己说「哦你一定是太饿了，不过没关系，我们一定能撑过去的」然后靠着复合维生素片继续生活下去。现在我只能对着不争气的自己叹气，质问自己为什么偏偏选择在此时此刻出问题。

翻了翻之前的记录，发现这个问题好像已经有一段时间了——有太长一段时间了！确切点来说，至少五年前我就已经感知到了虚拟化系统中存在的若干问题；至少四年前我就已经辨识到了「我是谁」这个问题的重要性。那时的我似乎还有一个魂，至少还能写出 Ref6 这样直白的剖析。

至于现在，现在的我只剩缄默，或者说，「诚实地隐瞒」。我像个机器一般，安静而缓慢地斟字酌句，将无法通过筛查的表述一一摘走，只剩下无菌而苍白的文书。

为什么是某种类似结核分枝杆菌的感染？哦，因为：

• 结核分枝杆菌可以通过飞沫传播；这对得上：这玩意真的是纯粹的模因危害，我认真的
• 结核是有隐性感染状态的，在这种状态下，携带者不发病，也不会传染其他人；这对得上：深柜自然不具有传染性
  • 全球四分之一的人口都是携带者；这或许对得上，那样或许会让我好过一点
  • 隐性感染可以持续很长时间；这对得上：Ref6 都已经是五年前的事情了
  • 隐性感染状态实际上是因为免疫系统将结核菌包裹在肉芽肿中了，它实质上没有被消灭；这对得上：五年前我以为我解决了这个问题，但实际上并没有
• 隐性感染可以在特定条件下转化为活动性肺结核；这对得上：不然也不会说是冲击了
• 即使是活动性结核，它也不会立刻致死，而是十分缓慢地发展；这对得上：我现在还没有完全 cave in, 但我无法预测未来如何，以及我还能撑多久。我咳嗽的时候会捂住口鼻，以及我会勤洗手，尽可能不带来太多问题
• 文学作品中对于结核病的浪漫描写还少么（笑）

以及还有一件事情：每次做结核菌素试验的时候，我都是至少三个加号，所以每次都要拍片证明自己没有肺结核才行。按道理来说，卡介苗应该没有那么持久的威力吧，可是上了高中体检的时候我却还是四个加号，而且就我一个人这样，其他人都没啥事，这总让我感到一丝丝的不安。

未来的我或许会嘲笑现在的我的苦恼——这或许是件再好不过的事情。