我时常为自己喜欢写作而感到庆幸，并“自夸”地将其称为一种爱好。它不像学习或其他那些功利性的活动–非要挣个出人头地，而是只要弄出些笔墨就可以自我满足。钟表的时针滴滴答答地迈过了一点–现在依然算是中秋之夜。就着写字台上台灯发出的微黄灯光，我不自觉地敲击着电脑键盘，一种写作的欲望便冲上心头。

写些什么呢？思考之余，我会漫无目的的打开一个文件夹、点开其中Word文档，撇两眼后再关掉。确实惊讶于自己写过这么多东西，其中不乏11、12年的“陈年旧物”，但更多的是个人网站开通后所写的各种“残次品”。写多了，便养成了习惯。不再拘泥于围绕中心主题的“高考作文”式写作，而是任笔锋信马由缰。某个特定时刻自己想法——喜爱什么、憎恶什么、渴求什么，对某些事、某本书、某部电影的零碎想法，甚至是自己随意构思的小说情节、经历的一个梦、虚无缥缈的幻想，都会随意的记录下来。他们往往是一些片段，要么集中在一篇Word文档里杂乱无章地罗列着，要么被自动命名为“新建Word文档1、2、3、4…”躺在硬盘的角落。

零落的“碎片”，不就是一个个真真切切的、曾经的自己吗？同自己的偶遇，往往蕴含异常的欣喜。这时，我偶然发现自己曾经的一篇短文。

北半球的孤单（写于游大唐芙蓉园之后）

2016.03.06

这是一种飘忽，一种无奈。

前一秒钟还是双目炯炯对着现实，后一秒种就双目对着无知的茫然。目的在旋转坠落，洒下星星点点的时间盲点，我囚着头，佝偻在桌前，做着大家都在做的事。我不知道我该去哪，只是想走着，不要停。花花屏幕闪过文字和图片，我又一次拉下刷新，上提翻页，完全是固定的摆动指头，大脑已经僵硬。

脚步不听使唤，我被迫走向漆黑的夜。耳边是北半球的孤单，眼前是微光绰影下的小道。这种感觉很慢很慢，像是在夜幕里不舍要成永恒。影子变大变小，行人三两走过，头抬头落，上一秒你在想什么都被徐风带过，你观察着现在，像是刻意。

黑夜是光华的沉淀和归宿，像一个敢于遁世的智者，用灵魂搏击着、滋润着精神和生命。我多么希望林子里可以传来幽幽笛声，扬着忧郁中镶着欢快的调子，让我可以循声走去。眼睛被蒙纱，界限被冲破，思想却无边。你不知是什么，不知为什么，但你知道它很伟大，并且带给你从未有过的愉快。

我成了妖魔，成了恶灵。林子的尽头，人声又繁。举目四见的光斑弥红，张牙舞爪的射向我的瞳孔，吞噬了明月繁星，给我戴上了镣铐枷锁。但我笑笑，不止止因为我不再怯弱。

　　我的记忆瞬间回到了那个初春。

就像我现在一直在单曲循环着《千本樱》一样。那时我的手机里循环播放着欧得洋的歌曲——《孤单北半球》。歌词中写到：

别怕我们在地球的两端，

世界再大两颗真心就能互相取暖。

我感到异常的落寞与寒冷。是的，因为那个女孩。在和哥们潇洒玩回来的时候，独自坐在图书馆的桌子上，自己头疼欲裂。记得非常清楚，对面的学生一丝不苟地画着工图作业，教室里寂静无声。莫名的压力和松懈向我袭来，我什么都不相干。终于决定在北花园里走走。

初春夜里的风依然寒冷，却格外提神。白日里甚为喧嚣的北花园此时格外寂静，我放空了大脑，漫无目的的在黑夜中穿行。忽然想听到那笛声、遇见清晨在这里吹笛子的那个女孩，但黑夜里能预见什么呢？除了自己被不断拉长和挤压的黑影，丑陋万分。两三个擦肩而过的行人，与我无干。孤单的北半球，孤单的我，没有地球“这边”的温暖。

回到今夜，我又打开了那首熟悉的歌。果然自己还是含羞而矫情啊，就像红着脸的姑娘扭捏着身体，不好意思地跑到纱巾后面，欲遮还羞地露着半边脸。果然还是不好意思再写下去了，但总有一天我会把他补完的吧，我想。就像刚刚高中毕业的我畏惧回忆那段“黑暗时光”，但现在却时常在梦中忆起那样。

从那时开始，我不断地写一些东西。并且开通了博客之后，又迫不及待的将文章放在网上。尽管观者寥寥、在意着寥寥，但于我又何妨呢？这种将所读所想写下来的感觉只有经历者才能有所体悟、那种与曾经的自己精神重逢的感动只有经历之人才能为之沉醉。

不单单因为那件事，但确实很受那件事的影响。大一下学期的那段时间，我办了一张旅行套卡，开始在周六周日旅行，结识了一些有趣的人；尝试去做勤工助学，偶然碰见高新一中的“老校友”；参加志愿队；再次抱起了心爱的木吉他；同时更加努力的学习……

无论如何，我都觉得自己现在已经充实了许多。

字数统计显示已经有2000多字了，我终于松了口气，心想着总算是完成了坚持写作这份“自我任务”。我再次把音乐调到了旋律激昂的《千本樱》——我最近沉迷于这首音乐。心中竟然生出了小小的自豪感。那个初春之夜，我穿出黑暗、再见灯火；而如今我可以在深夜淡淡自豪，因为我不再怯弱。

2017-10-04 咸阳