我从小得到老师最多的评价，是一句被我视为“褒奖”的话：十处打锣九处都有你。

倒不是我这个人好热闹，而是很多事情都是我挑唆和参与的，以至于每次班上有事儿发生的时候，老师都得疑罪从有地先向我确认。

我其实也怕被请家长，但直到初中班主任真的对我的父母抱怨和批评之后，他们反而被迫接受我的另一面：他俩享受着我成为别人家的“别人家的孩子”带来的红利的同时，也必须接受我原来在学校里是另一副模样。自打他们接受之后，我就彻底自我放飞到了此刻。

每次和朋友聊起童年经历时，我都承认自己的童年相对幸福。幸福的部分，是因为我其实从小都被“散养”。无论是因为父母以为我是个在家就会主动做作业、做清洁的听话懂事、甚至有些少年老成的孩子，所以疏于对我的严格管控；还是当他们得知我的本性，不得不散养我。

先聊这么多闲白儿的部分，是为了先说出一个结论——我就是因为在这种散养的过程中，成为了一个“污染源”。

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前几天，@孤斗 在 TG 上跟我聊了聊他对自己的蒸馏。看了他的博客，我才知道他是第一时间找到我聊这件事；而且在他蒸馏的过程中，也出现了我的影子。于是他就顺理成章地“评价”了我一番：

ONO 有一种挺特别的能力。他自己把它自嘲成「底线低」，但我觉得更准确一点说，是他可以很快进入一些不太被主流道德和目常社交允许的话题，真的能从内子宫聊到外太空。这和大多数现实朋友不太一样。现实里的关系往往需要经历一个很漫长的过程，要熟悉到一定程度，建立足够多信任之后，一些真正深的、怪的、甚至不太体面的话题才有机会被打开。但和他不用。

但同样，我跟@碎言 在邮件里聊过很多次，在他开发的游戏里，我甚至还作为一个“符号”参与其中。为了回应这种抬举，我在邮件里对他构建的“老莫”这个人提供了一些真实的“弱点”。但他会觉得我是“另一种”人：

我没有主动回应去添加微信的原因有很多，例如，在我眼中，他算是偶像级别的吧，我觉得我直接面对他有压力，我几乎没想过加微信，但是之前我想通过TG或频道与他沟通，但是无奈没有TG暂时就放弃了。另外，别看我写博文能写出点东西，直接和老莫聊天，我感觉有压力，他那个拆解能力我挺害怕的，我怕他把我“肢解”了。另外，我一直觉得微信是亲情朋友同事的圈子，这也是顾虑的一个原因。所以我还是默默的选择当个“一般人”好了。

我跟@Solazy，我们在 TG 会有一句没一句地聊，从吃什么，到博客创作，到我们为什么共同讨厌一个人。很妙的是，大概是因为他也是一个 INTJ，所以我们都很享受这种非即时通信的乐趣，可能很久不说一句话，但又会有一个同样有兴趣的话题聊上好几句。而且每一次我们在需要“结束”话题时，也试着用最没有压力的方式——给对方的最后一句话“点赞”，就像是将聊天时掐灭烟头一样，彼此拍拍屁股，点点头结束对话——还顺便把咖啡厅座上留下的垃圾扔进垃圾桶，并将椅子归位进了桌子下面。

至于博客建立之初，就认识的@非理勿试 前两天他还在微信跟我闲扯，先是发了一个“已经有论文了，被狗内射有76%的几率得狂犬病，大家一定要小心”的群聊天截图，然后问我：“你没有一点危机感吗，已经有人抢占你的研究领域了。”

我回复他：“你来做实验品可以。”

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有人可能会说了，哎哟哟还专门写篇文章来证明自己朋友多吗，装什么逼——对啊，这不就是我一直坚持的写博客的收获吗？通过公开文章，获得关注，并认识各式各样有趣的人。

当然，我不能腆着个逼脸逢人就说，我有多大的影响力，但这就是我从小有的“十处打锣九处都有我”的能力——我是一个很称职污染源。

我是一个很好的“污染源”，无论是精神污染或者是行为污染。就像一个人明明每天都走同一条路，生活并没有任何的问题。但是我出现了，告诉他要不要试试另一条路，结果他真的去试了，发现另一条路有很多他从来没有想过的事情，以至于他一时半会不知道是原来的路“错”了，还是现在的路“对”了，但我一开始就没说对错的问题。

所以每当有人在博客聊起“写博客其实是为了让更多人看见”时，我都会忍不住像是看着老师，一步步走进我的陷阱，而按捺不住地笑出声来——我不是故意的，但我也是故意的，因为这就是我在透过精神污染更多人，承认自己其实都是渴望被关注的。

我常常半开玩笑地说自己“道德水平低”，是因为真的很低……但另一方面，也是我努力的希望自己不要被过度“神圣化”。一旦我被期待了本不应该被期待的神圣性时，我原本习以为常的世俗部分，就会被人无端猜疑、恶评、甚至禁止。所以我必须时常在 TG 频道、或是在博客用“傻逼”这个文章标签，来真实地释放我对自我或他人的恶意。

因为这就是我啊，喜欢用哲学理解世界，但同时又接受屎尿屁是对于这个世界最好的解构……

我不是不在乎他人对我的评价，而是他们都是镜子，虽然折射的并不是完整的我，甚至更像是对我的“提喻法”，但就是这些各个角度的碎片，才得以让我像是万花筒里的一片碎纸，在棱镜之中，被折射成不同的模样。有人喜欢，就必然有人讨厌——只是我比较擅长把这种讨厌的能量，变成他人对自我的攻击罢了。

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这篇文章我还不知道该被归类在什么分类之中，大概是写博客第五年以来的一个阶段性思考；也可能是继续那个很久没有出现过的“棱镜”系列；也可能是更加坦然地接受了自己的“30 岁”，终于活成了年轻那会儿我最讨厌的自己——狡猾、理中客、开始接受香菜、试图通过“晒太阳”的方式收敛攻击性和表达“无害”……

它甚至可能是一则影评，因为我是在看完诺兰导演的《奥德赛》之后，再一次对诺兰这个混蛋产生了羡慕与嫉妒。我评价这部电影一定会是一部好坏极端评价的作品，但这就是诺兰存在的意义：他让我有了目标感，但也让我对这个目标产生了巨大的恐惧与自我怀疑……

所以污染从来都不是单向传播。我成为了自己的污染源，开始污染自己接下来的思考与行为。