这个系列可能会冲撞中国传统文化里的母慈子孝、养儿防老、孩子要学会感恩等话题。支持该观点的人慎看，更不能让自己的孩子阅读这个系列——因为这是所谓的「坏世界」。

博客有很多「后话」，之前在文章里聊到一些话题，但是又暂时不打算离题太远，都会说一句「这是后话」，一直想着来完结这些「后话」的部分。

比如在《卡在时间的缝隙里》里留下了关于养跟育的后话，后来我在Telegram频道聊到了这件事，就干脆联动一下。

昨天有朋友私信我，问我如何处理与自己父母的关系，觉得跟他们明明不亲，但自己内心又很难说服自己「不孝」。

有三种途径，主要是为了避免自己内耗。

第一种：养跟育。

养育是两个概念：养是物理层面的提供生存资源，而育是精神层面的照顾和陪伴。很多人觉得跟父母不亲，是因为从小只接受过父母提供的「养」的资源，而没有真正得到过陪伴。相对地，当自己需要对父母进行养老时，也可以分成养和育，提供经济上的支持，或是提供情绪价值上的满足——这件事和童年自己得到的养育程度是可以挂钩的。一些人怎么都喜欢不了自己的父母，但为了要完成「尽孝」，只想提供经济支持可以，但如果父母道德绑架自己，强迫自己提供情绪价值，那就用养育这件事来说服自己：只提供养的部分，并不是不孝。

后面两种我就不在博客里聊了，因为可能会太过「偏激」。

我经常聊起，人不是没有选择的权力，所谓的「不得不」「没得选」本身就是一种选择，而当自己以为自己无法做出选择的时候，内耗就会开始——但内耗，或许又是很多人存在的意义。

我接触过一些案例，父母逼着自己养老，但小时候他们从来没有得到过父母很好的照顾，被丢到不同家庭寄人篱下，或是仅仅只是每个月汇钱给家里的老人，由他们来照顾孩子的温饱。不是说孩子独立了就不再需要父母提供的情绪价值，而是当孩子意识到自己跟其他小朋友不一样，无法从父母那里得到关注时，他们选择了「独立」。

成年之后，他们也学不会该如何向父母提供情绪价值，而父母能用的招数永远是「我当初那么辛苦，还不是为了让你吃饱穿暖能读书，为什么你现在不懂得感恩」。这句话并没错，只是在这样的状态下长大的孩子真的不懂：他们只懂「养」的部分，而「育」的部分已经过早缺失，以至于也影响了他们后来的亲密关系，甚至自己的亲子关系。

不过，真的要如此「冷血」地拆开养跟育，并不是件容易事，更别说让父母接受这套规则，并认可自己只能提供「养」的经济支持，而非「育」的情绪价值。

我倒觉得，这套规则是用来「问心无愧」的，因为它很难说服其他人，特别是那些站着说话不腰疼的旁观者。

坏世界不是一天建成的，但可以由你选择是否还要住在里面。

这不是在承认你是否不爱父母，而是在确认你是否爱自己。

后话 001｜养跟育