最近迷上抱石。

说起来并不是新鲜事，小时候就爱爬假山，在我城时最喜欢的行山路线也是需要手脚并用的那些。跟朋友开玩笑说可能是有一些原始的攀爬本能没有进化掉。

上学期因为无心写毕业论文而大崩溃，最终决定延期毕业，现在新学期开始，换了城市又经历一些离别，生活打乱重组一番，回过神来发觉没剩下什么能让我兴奋的元素。岩馆开放日出现得正是时候，也陆续发现有几位朋友也喜欢爬墙，其中一位更是一直倡导“work from岩馆”理念：爬累了就写会儿论文，写累了就再去爬，听起来非常理想！

去岩馆是运动，也是工作，也是见朋友。其实真正能坐下来写论文的时间并不多，尤其和朋友结伴去爬的时候，既要爬又要讨论路线，还要一边围观别人爬一边品头论足——“哇她爬起来好轻松”“啧啧这条线他上不去”——不知不觉时光飞逝。所以真正能算得上是运动的时间也不多。至少我的运动手表不是很买账。哪怕下墙后需要躺在垫子上喘好久气，平复激烈心跳，但手表丝毫不为所动，让我气结。

但是没关系，爬得开心就好。

爬墙的确很开心，在许许多多的瞬间让我忘记世界的喧嚣，忘记自己生活里的纷扰，声音都消失了，时间也静止了，只有我，我手脚紧紧抓踩的岩点，酸痛的手掌，笨拙的身体，和一颗快要吓破的胆。每次都鼓励自己，试试吧，相信自己的四肢，掉下去也没关系，不是那么高。但有时敢信，有时不能。就算敢信，也有时成功，有时失败。成功总令我狂喜，那一步登高虽只有几十厘米却有如站上世界之巅，是如今生活中已经再难寻得的兴奋；失败时的心态倒也还算平和，无论是意外掉落还是主动求稳下降，都会安慰自己，没关系，下次再来。

常去的岩馆空间巨大，有三层，数不清有多少条线路可以尝试，难度各异，所以能给我足够多的挑战，同时确保我每次都能感受到微小的进步。爬下来前两次死活过不去的蓝线，一直搞不定的黑线这次虽然依旧搞不定但是能多上两个岩点了，天啊居然爬完人生第一条紫线，我要飘了居然又爬完第二条紫线……在日记里开心记下这些小小的成就，为自己打气。

虽然更多时候还是得照顾那颗快要吓破的胆。每当我进退两难，四肢颤抖手指僵硬呼吸急促，都觉得要当众崩溃痛哭，不知道为什么岩壁要这样为难我，或者我为什么要自讨苦吃。也会痛恨自己，怎么就不敢再上一步呢，明明站起来就有，但是最终会说一声没关系，然后小心翼翼向下挪动，确保安全着陆。

攀岩本就需要很多的勇气，而我又一直想做个勇敢的人，与此同时我既恐高，又总向往站上高处。所以这项运动让我又着迷又敬畏。而那些辅助下降的岩点、无处不在的软垫、暖心的朋友都会提醒我，没关系，下次再来也可以的。

不记得上次跟自己说这么多“没关系”是什么时候。说起来，咨询师指出我对自己要求很高之前，我也没真的发觉自己会苛待自己。今年已经收获很多来自别人的“没关系”，于是好像可以慢慢尝试这样劝自己了：延毕没关系，伤心没关系，看不进去书没关系，不想写论文也没关系，一条线爬不下来更是没关系，何必死磕呢！

当然，支撑着“没关系”的是后面那句“下次再来”，还有一些别的成就感。比如，自我认知挺娇气的（此处暂且不论是不是对自己要求严苛），所以攀岩后的肌肉酸痛总让我心满意足，过程中无法避免的磕碰以及随之而来的疼痛和伤口更是让我以一身疤痕为荣。不过仍然觉得自己娇气，常见到别人爬到手掌磨破也不停，可我会在那之前就嚷嚷着太疼而放弃攀爬。又但是，我知道，没关系，这么危险的运动，求稳不是坏事。

攀岩需要很多勇气，却并不能让我变得更勇敢，每次去岩馆都要从头开始给自己做心理建设，让自己敢向上爬或者往下跳，而这些经验在踏出岩馆那一刻全都一笔勾销。对身体的信心也是，无论上一次有多大突破，都做不得数，这次还是从零开始。多少次躺在软垫上，看着那些好像并不太难爬的小小岩点，为自己的废物身体无声哭泣，完了再对自己说，没关系，也许下次能行。

然而有时会没有下次。还摸不准岩馆更新线路的时间表，不知道哪条线有多少个下次给我尝试。上周在一条紫线的同一个位置吃尽苦头，想着这周再去试试，在脑子里过了很多遍每一步动作，隔几天回到岩馆，兴冲冲冲上楼一看——没了。没了！心都碎掉。

（原本在这里试图拔高生活，从中提炼大道理，但据说这种行为很讨厌，不如就此作罢。）

自从迷上抱石，在家吃饭时要看很多攀岩视频和解说，让脑袋里装满术语。这股子热情和六年前（！）刚迷上花滑时很像，可惜最后滑冰没能长久留在我的生活里，那攀岩呢？不能也不愿保证什么，只是几经犹豫后已经投资购入攀岩鞋以表决心。毕竟人生能真正找到乐子的机会多罕有，一旦发现一个，自然要先紧抓不放。

（还是得总结升华一把。）