这一年我从大学毕业了。回首过去的四年，经历了两年疫情和 LLM 的问世，也算是感慨良多吧。
就如同我在大一时发觉的那样，在学校学习的这四年并没有给我带来很多知识的积累，对社交技能的熟络和对自我精神世界的探索倒是有所提升。
但是我没什么想在这里说的，那过去四年更多的是琐碎，迷茫和自我麻醉。我也变成了空心人，满脑稻草，犹豫不决。
我选择了考研。期初我的目标是“名正言顺的再多学三年”，因为我感觉计算机和艺术领域都有太多值得我花时间进一步钻研的东西，因而不想这么快的进入社会参与工作。
事实证明，这是一个错误的选择。且不论后来我才发现的，考上硕士之后本质上和打工没什么大区别，就光是复习考研的这大半年就让我感觉难以消化。我太低估这项考试了，也太低估计算机专业硕士入学的内卷程度。
漫长的复习时间中，我屡次感到厌倦。那种在高中时期所感受过的虚无之感，又缓慢的席卷上来。不是一个明确的闪回，而是像蒙尘那样缓慢堆积的麻木。待到回过神来，已经在慢性压力下苦苦挣扎，在沉没成本面前犹豫不决。
尤其是考研报名的那一刻，我曾无数次推迟的模拟考，和估分后的目标院校选择，此时已然兵临城下，避无可避。
于是我逃离了，数次。我失眠了，数次，最后还出现了极端的作息失调——昼夜颠倒，而后又倒回。但是当我上午时分入睡，傍晚之后起床，一股奇妙的惬意之感充斥着我的全身：
于是我自暴自弃了，我干脆放开了熬夜，直到真正的困倦袭来之时才上床睡觉。我关闭了所有闹钟，只管睡到自然醒的那一刻。就这样过了三天，我的入睡时间从早上九点到十点，最后到达十二点。
但是在这样的作息节律下，我感觉自己的精神状态得到了显著的好转。尤其是今天，下午六点半起床后我感觉自己久违的，真的是久违的感到了一种发自内心的振奋还愉悦，身心充满了力量和喜悦。出门吃饭的路上不禁欢呼雀跃，耳机里的音乐也听起来更加动人了。
我感觉一切困难都存在解答，不再感到先前那样焦虑，不在为所谓意义和存在而消沉。夜晚的天空漆黑一片，那星光如同救赎一般照耀我身。美丽的夜晚独属于我，一想到如此我便感到振奋不已。
如此精神上的解脱虽然没能带给我继续复习的动力，但确实把我从那种虚无中再次拉了出来，也是颇为神奇的一次经历。
经历了这一切之后，我深深的感到，我实在是不能接受那套叙事。再怎么和我强调坚持的话语，上岸后的愿景，都无济于事。我就是无法忍受这样的东西。说我懒惰也好，无知也罢，我就是这样了。
我感觉社会共识已经陷入了一种癫狂，我们如此努力，投入如此多时间不是因为热爱，不是因为可预期的回报，不是因为满足自身对知识的渴望，而仅仅是因为恐惧和焦虑。为了把另一个人挤出赛道我们花费了如此巨大的力气，学着一些不知道是什么臭狗屎的无聊应试知识和技巧。我理解供大于求的时候招人的实验室会需要候选人以某种方式证明自己，但当这种证明所需要的成本如此之大，其造成的对知识的异化如此之深的时候，我们居然还能保持这种狂热？
这简直叫我费解，但他们又是如此的笃定，如此的诚恳和勤劳，以至于我每每思索到此处总要掉转矛头来怀疑自己。
谁能成想，这 408 烟雨浩渺的庞大知识体系中，第一个让我感到无所适从，难以坚持的居然是大家公认最简单的数据结构。
计算机这块尤其恶心我和你讲
因为绝大部分的算法都不是凭空出现的
是基于一个需要解决的现实问题才被发明出来的
不研究现实问题单纯学算法在我看来是很恶心很无聊的行为
最典型的就是那几个图和相关的遍历和寻路算法
但是大家都在这么做
说实话我感觉这个现象远不止于计算机这个领域的教育
但说实话那些物理化学的什么理论可能实验条件很苛刻，没法频繁开展实验课
计算机的实验条件还不简单吗？
现在手机上都能写代码
我实在是无法理解那些数据结构和算法背后的目的，标准化考试异化后的背诵知识在我的感受里味同嚼蜡，令我痛苦不堪。
你想去大厂接触海量并发场景吗？
你想去顶尖实验室玩那些昂贵的硬件吗？
你想在未来的职场上有更多的话语权去定义“什么是好的代码”吗？
说实话，我不想。我只想安安静静的学习而已，我不在乎大厂里怎么样，我不需要昂贵的硬件，我不需要拥有什么“职场话语权”。我只想满足自己的好奇心，自己对知识的渴望，对创造的渴望，对意义的追求。
这也是为什么我对自己的考研之路感到如此的自我怀疑，与沉没成本心理的对抗是如此的令人纠结。我去查看了一些导师的介绍网站，看到他们所发的论文基本都是“深度学习灌水”之后更是倍受打击，一度想着直接放弃不考了。那些实验室感觉都是些挂羊头卖狗肉的货色，考上了进去也只是当一个论文生产流水线上的工人，真叫我作呕。
不管怎么说，这样的精神折磨我都不想体验第二次了。我不推荐任何人考研，起码不要在需要付出如此巨大的代价的情况下选择考研。
我已经为我一年前轻率的决定付出了代价，即便是现在考完一周过后，那种深深的倦怠仍然留存在我的身体里。
现在我毕业了，我不得不开始考虑进入社会。
曾经我不止一次因为这件事焦虑过，中学和本科时期均有，但我都已“忧虑未来没有意义”压下了情绪，尝试“着眼当下”。但现在这一刻已经来临了，而我依然没什么想法。
我对自己未来的方向感到迷茫。我感觉到了这个毕业后的时刻，我对社会的了解并没有比我在中学或者本科的时候加深多少。尽管有许多童话般天真的设想慢慢消解了，但那其实更加加剧了我的迷茫和不安，而没有提供多少具有建设性的意见。
或许这就是现实中人们原本的模样——跌跌撞撞的摸索着前进，像我这样内心之中“需完全搞懂后才可予以实践”的预设才是一种错误的，天真的，甚至有些傲慢的偏见。
眼下我能做什么呢？我对就业市场并不了解，我通过选择考研逃避了这件事。但是倘若我没有考上呢？等到我被迫面对这件事的时候，会不会太晚了呢？
算了，在这个考试刚刚结束的身心俱疲的节点，我不想考虑这些事情。
是的，我又一次逃避了。但我真的倦得很，要是将来我要为此付出什么代价的话，尽管来吧。我倦得很。
年底我更换了浏览器，从 Brave 转向了 Zen，契机是 Theo 的浏览器讨论视频。
不得不说，这个浏览器确实让我感到非常惊艳，尽管他在性能上饱受诟病——轻轻松松吃掉 10G 内存。但是我并不缺内存（32G），事实上大部分时候我的日常软件（除开浏览器），只能占用 5 个 G 左右，因此剩下的 20+G 内存事实上是被浪费了。
最令我感到满意的事实上是他彻底删去了浏览器常见的顶栏，并且在 compact mode 下连侧栏都被隐藏，因而使得用户获得了一个非常洁净，纯粹的浏览体验，所谓 “Zen”。
我基本没遇到 Firefox 引起的兼容性问题，加之我对内存问题并不敏感，因此这成为了我的新主力浏览器。
不过我仍然留着 Brave，因为 Zen 在 oopz 上似乎有些问题，无法读取到麦克风输入。以及为了我所熟悉的那套 chromium devtools。
由于网易云封禁了所有使用第三方客户端的用户，我不得不另寻他就。 在群友的推荐下我选择了 Spotify，用了一些特殊手段购买了便宜的一年会员。
我不得不说这个软件的体验事实上是不如网易云的，甚至比不上它的那些第三方客户端。
这是一个无聊的人所过的无聊的一年。丧失了意义，丧失了动力。
前年好不容易从痛苦中解脱的我，好像又落入了另一个关于虚无的苦难循环中，世事无常呀。
但是好在，这一切已经结束了。我只需休息片刻，控制权仍在我的手里，我需要，休息片刻，现在。
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