（本文参加「放轻松」征文活动）
你有过这样的体验吗？
面对同事、同学、朋友，我们都能很好地把控情绪，却很容易在亲密关系的人面前情绪失控，要么大发雷霆，要么郁郁寡欢，要么烦躁不安。
在亲密关系的人面前，我们总是怀抱更多的、更高的期待，却总是将必要的沟通视为是彼此的默契而忽略，导致更多的问题潜藏、堆积，最终迎来一次或大或小、可大可小的爆发。
如果将我们珍视的亲密关系视为「👸白雪公主」，本文所指亲密关系，包括且不限于：伴侣、父母、孩子、好朋友，总之是那些和自己非常要好的人。
为了守护我们每个人的白雪公主，这里有非常重要的锦囊妙计与你分享，分别是「🪞照一照魔镜」「7⃣️七个小矮人」「☠️三个毒苹果」，以及文末的一个小彩蛋。那么，接下来一起开启守护白雪公主的旅程吧！
当我们觉察到情绪的波动后，我们可以采取的最简单的缓和情绪的方式便是：记录，就像是我们寻求白雪公主中魔镜的帮助。
任何问题的解决，都始于对问题的觉察。如果人类不觉得马车太慢的话，那我们至今都无法坐在四平八稳的汽车里出游。如果人类不觉得蜡烛太暗太麻烦的话，那电灯也不会照亮地球。
在情绪问题上，隐藏的最大陷阱便是： 我们以为自己知道自己的情绪是什么，实际上却不知道。只有通过记录，我们才能明确。
人脑并非完美的线性结构，更像是一团麻绳圈圈绕绕。因此，我们很容易被自己的思绪绊住，尤其是在生别人的气或感到不爽的时候。
通过记录，我们便能将属于情绪的这条麻绳绷直、看清。
那么，选择什么工具呢？ 其实，不必纠结记录工具和方式。无论记录方式是敲屏幕、敲键盘、手写字，载体是App还是笔记本，都可以。最好是怎么方便怎么来，
我分享我的记录方式供你参考：当我感觉到某种情绪在我的大脑不停萦绕的时候，我会在Drafts App记录三点内容：
一方面，记录的过程通常也是我们与自己和解的过程。另一方面，通过写字或敲键盘，我们将运行在大脑「内存」里的事情，转移存储到了另一个「存储介质」里，自然便能腾出空间来转移注意力处理更重要的事情了。
如果将白雪公主比作我们珍重的亲密关系，那以下的7点建议，就是守护她的七个小矮人。
如果大家在炒菜的时候，不小心在热油锅里溅入过几滴水，便一定会深刻体会过这种火上浇油、油上滴水的痛感。
有些时候，当两个人争执到面红耳赤的时候，情绪针对的已经不是具体的事情了，而是对方。也就是说，这时无论对方说什么，都是错的。
这种时候的争吵，就像是不停地往情绪的热油锅里加水，滚烫迸溅的液体会伤害到站在锅边的所有人。
那么，此时最好的解决方案是便是退一步。勇敢的人主动去创造空间距离，便能先享受冷静下来的感性，让理性慢慢回归。
“我才不和他/她说话，不然显得我好像低声下气、多稀罕他似的！”
这样的想法，大概每个人在争吵后都萌生过。我们总是认为：先沟通的人，是先低头的那个人，是亏了的那个人，是没有面子的那个人。于是，很多小争吵最后因为漫长的冷战，而将关系变得尴尬，裂隙渐生。
实际上，如果在这里转变想法，那一切或许会很不一样—— 先沟通的人，先享受快乐和成长！
先沟通的人，其实是愿意在关系中勇敢迈出一步的人。他或她是愿意率先用剑斩断关系中的乱麻荆棘的人，而沟通恰恰是终止无效内耗的良方。先沟通者是快乐的，而绝不应被贴上服软、没骨气、丢面子的标签。
在冲突发生后，两个人灼热的情绪经过冷静，会陷入一种尴尬的静默中。 这个时候，谁先勇敢地做出一些行动，谁便能先享受关系中的成长，值得被表扬和鼓励，这是专属于勇敢者的福利。
如果你不知道怎么从小事开启沟通，那不妨试一下：
如果你生活在17世纪，当哥白尼、开普勒提出反对意见（日心说）时，你真的会相信他们吗？当时，地心说的支持者坚定不移地摇旗呐喊，坚决不相信地心说有可能被倾覆，伽利略甚至因为探讨日心说的《关于托勒密和哥白尼两大体系的对话》而被教皇判了十年监禁，受尽屈辱。
科学哲学中，有非常重要的一条原则，被称为「可证伪性原则（falsifiability）」。由奥地利裔英国哲学家卡尔·波普尔（Karl Popper）提出的，他认为：一个科学理论必须具有可证伪的性质，才能被认为是科学。
你可能会觉得这个原则很抽象，明明科学界得出的结论都是经过反复验证的真理，为什么还可以被证伪呢？
实际上，回溯科学发展史，只有愿意秉持开放的态度去探讨问题，才有可能真正进步。也正是因为过往的科学一次又一次被「证伪」，人类才在追求真理的海洋中踏浪前行，不断接近浪潮之巅。
放到人生之上，道理也一样。只有当我们愿意抱着「我有可能是错的」的态度，去和对方探讨问题，真正的问题才有可能浮现，我们才有可能在沟通中与对方加深情感的连接。
进一步来说，「我有可能是错的」只是基础，「我愿意为此改变，变成更好的自己」才是更重要的一步。
有些人可能会认为「我就是我，我不愿意为任何人改变」，这不正像是刻舟求剑的那位楚国人吗？我们明明身处家庭、学校、单位、社会等众多复杂关系构成的河流中，被各种关系和事件推着扯着不停流动，却硬是要说自己其实就留在了刻舟的位置。
因此，如果我们无论如何都会改变，那为什么不向着与周围人关系更密切的方向去慢慢改进呢？
本条建议仅适合亲密关系的伴侣之间。一定要在每晚睡前展开沟通，是为了让冷战的时间越短越好，明明都是抬头不见低头见的最亲近的人，却经常为了鸡毛蒜皮的小事而冷战，多伤害感情。
我经常遇到「话说不出口」的情况，明明是自己的真情实感，可不知道为什么想要说出来的时候却又觉得很丢脸或羞愧，感到没必要说或不想说。
有些时候，哪怕对方不停追问，自己都觉得想说的话已经到嗓子眼儿了，却就是憋不出个响。
因此，坚定地树立「情绪不过夜，睡前必沟通」的念头，是让关系中的冷战时间越来越短的重要方法。
即便第一次沟通彼此依然有很多争执也不要紧，至少在睡前迈出了第一步。等到第二天早上睡醒，往往气也消了一大半，此时的第二次沟通也会顺畅很多。
异地恋难吗？
非常艰难，我认为难就难在缺乏身体接触。隔着屏幕的沟通，永远只能感受到文字或语音，却无法感受到对方的细微表情、动作和温度。
其实，很多争吵只需要简单的抱一抱就能解决。很多时候，伴侣之间的争吵并没有惊天动地的理由，都是些鸡毛蒜皮的小事。但偏偏这些小事又会演化出更多矛盾。
抱一抱对方吧！
人类是需要肌肤之亲的生物，这不仅是心理需求，也是生理需求。一个简单的拥抱，或许那些不被关注的委屈就会化作泪水融化在温暖的怀抱里，或许那些莫名的愤怒就会逐渐消散在肌肤之亲中，或许那些琐碎的冲突就会被抛之脑后。
对于成年人，表达自己的感受是一件多么困难的事啊！
但是，对于孩子而言，表达感受是一件再正常不过的事情了。类似的话，放到成年人的口中，是多么难说出口。
《非暴力沟通》提出了一条非常适合用来表达自己感受和想法的说话句式：
「我观察到……，我感觉到……，是因为……，你可以聊一聊嘛？」
例如，当女朋友再次在约会迟到的时候，男朋友如果这样说，既从自己的角度表达了态度和想法，也能让对方听得进去：
「宝贝，（我观察到）你又迟到了40分钟，我等得好枯燥、感到很饿，因为我不喜欢等待、想和你早点见面，而且我也担心你路上是不是遇到了什么状况，你可以讲一下嘛？」
学会表达自己的感受，是每一个成年人的重要课题。
为什么我们总是听不进长辈的说教？
往往他们说得其实有道理，但我们就是无法说服自己接受，很有可能是他们一昧地用长辈的语气颐指气使，或是单纯枯燥地陈述道理。
前面所述的「观察 → 感受 → 因为」句式是为了表达自己的感受，而下面的句式则是为了进一步表达自己的请求和建议。
要让对方接受自己的建议，表达的时候就要像是三明治的结构一样，两层褒扬夹着一层批评或建议。
关于沟通，一个简单的真相是：其实很少有人能做到完全虚心听取他人的建议。了解人性，并且去顺应人性，而不要硬是逆着来。
因此，我们应该将对他人的问题、建议、批评都藏在赞美和鼓励的糖衣之下，让对方在舒适感中听得进去建言，而不是充满抗拒。
例如，以我们都经历过的学生时代举例，如果当年的老师以三明治的方式与我们沟通，最终我们高考的得分是否会高个几分呢？
以下是我强烈建议你不要做的行为，就像是女巫给的毒苹果，无论是哪一个都千万不要尝试。
我从很久以前就想通了一件事：「如果不是真的再也不与某人来往，不要干出一气之下拉黑或删除对方微信的蠢事。」
在气头上，我们可以不回复对方的微信，但也绝不要直接拉黑或删除对方，让对方试图沟通的音讯都石沉大海。
很多人认为拉黑的意义：「没了我的联系方式，我就是要对方感到害怕或惋惜」，甚至是「正好检验下对方，除了微信明明还有QQ、短信，为什么不会通过别的方式来联系我」等。
但是，让我们来换位思考一下。
当我们抱着真心与诚意来试图发微信与对方沟通的时候，却看到了一个鲜红的感叹号。这种情况，我们只会感到更加愤怒，原本稍稍平复的心情又再次烦躁起来，矛盾也再次被无声地激化了。的确，还有很多方式能找到对方，那反而更加证明了删除微信的无用之处，在没必要之处试图证明感情，只会徒增磨损。
纵使怒不可遏，也请远离「拉黑或删除微信」损人不利己的处理方式——除非你真的决定一删了之，此生再不联系。
这一小节，写给对人际关系冲突感到恐惧和害怕，因此容易深藏自己的情绪来迎合他人的人。
或许是由于对方的权威，或长久以来的相处方式，或自己太过珍视关系，或社会观念的影响，我们常常会惧怕与某些人发生冲突。我们通常压抑自己的感受和行为，来不断迎合对方的做法。
这样的关系就像是 「竹竿尖儿上的玻璃瓶」，对方的风呼呼吹，我们不断迎合对方的吹法来试图吹风平衡玻璃瓶，避免玻璃瓶高高坠下。可是不断去迎合凌乱的风流何其容易，我们只能胆战心惊地看着玻璃瓶摇摇欲坠，却不敢吱声。
我们以为，冲突只会让玻璃瓶坠落，让关系摔得一地碎渣。
但其实，冲突更有可能让竹竿长粗长实，牢牢地撑住关系的玻璃瓶。——短暂的冲突有可能让关系中的不被对方所知的感受浮现，让对方了解更真实的自己。
或者，即便玻璃瓶真的摔得一地碎渣，我们也有可能在新的相处方式中逐渐形成一个更结实的不锈钢瓶。——如果真的珍视与对方的关系，我们总会在不断摸索和试探中，找到更适合彼此的相处模式。
我不是在鼓励大家要多去吵架，不惧冲突≠好勇斗狠，不要因为恐惧冲突，而过分压抑自己的感受。
为什么越亲密的人，却越容易伤害对方越深？
很简单，因为每个人都有一些忌讳或厌恶的事情，只有最亲密的人才知根知底，因此，也只有亲密关系的人才能在气头上精准踩进雷区。
有些时候，正因为我们太知道哪句话或哪个举动最能点燃对方的怒火，彼此的冲突才一次次不断升级。
因此，我的建议是：永远不要在争吵中因一时愤怒就肆意踩进对方的雷区。
在平时，如果对方愿意聊那些让他感到痛苦或不安的事情，我们可以尝试与之沟通，或建议他/她寻求心理医生的帮助。但在争吵中，我们一定要克制住自己，即便多么愤怒，也不要去触碰对方的底线。
一个暴论：世界上一定存在自己不可理喻、无法沟通的傻瓜，而且我很有可能在某天遇上他/她/它。
因此，如果将世界上的人类粗略分为两类，那一类是我们愿意好好打交道的正常人，一类便是这种傻瓜。
成年人的世界，有很多难题没有现成的解法。但我们可以选择先保持一定的距离。距离产生美不仅限于恋人之间，在几乎任何关系中都是如此——想想大学生放暑假回家的「儿行千里母担忧，回家三天不如狗」梗，喜剧全都来源于生活。
冷处理不是单纯地「我不去想这件事」，那只会像是「别想粉色大象」的思维实验一样，脑子里充满着粉色🩷大象🐘。我们应该要去寻找另一件占据注意力的事情，将自己的关注点尽量转移过去。
与其和傻瓜大战浪费时间，不如掉头就走，把宝贵的时间、精力留给更重要的人和事。
面对情绪，我们都像是站在一块冲浪板上，迎着情绪之海的浪起浪落，我们试图站稳，不被浪花打翻。
值得庆幸的是，很多时候我们并不是一个人在冲浪，我们有很多来自朋友、家人的支持，如果再增进一些沟通的技巧，那或许我们便可以在波涛汹涌的情绪之海上稳住更长的时间。
最后，我们再回顾一下我们的如同白雪公主一样重要的亲密关系守护之路：
愿你的亲密关系都长青，在岁月流转中愈发珍贵！
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