这本书写得挺好，也有一些硬伤。书的内容写得很直白，易读，下面主要是些摘要，只选取了我自己当前适用的部分，一些针对青春期的内容不在其中。斜体字部分和最后一节是个人的一些想法。

第一章 如何提高爱的质量

“打针有些疼”

孩子在成长中会遇到不少让他们感到困难和惧怕的事，家长的职责是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态面对这些事情，把痛苦降到最低。

家长应教育孩子尽可能平静地接受，并培养他们忍耐痛苦的勇气。

小孩子其实最懂事，大人只要正确地把理由陈述给孩子，孩子是会听懂的。

对于必须要让孩子承受的一些痛苦，大人应有几个原则：

• 一是平静自若，不要表现出焦虑。如果大人首先一脸焦虑，孩子就会觉得问题严重，会吓着他们。
• 二是对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明。比如告诉孩子你现在生病了，需要打针，打针可以治病。不要认为孩子不懂就不去说。
• 三是对于孩子所要承受的痛苦如实相告，尽量不夸大也不要过分缩小。比如许多家长带孩子打针时，为了消解孩子的紧张，就说“一点也不疼”，孩子上一次当后，就绝不肯再上第二次当；他们挑战困难的理性和勇气就失去一次萌发机会，并且以后会不信任大人。
• 四是激发孩子的勇气。儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。同时也要给他们退路，不要让孩子为自己流露的“不坚强”感到羞愧。
• 五是绝不通过哄骗或收买的方式达到目的。有的家长通过“不打针警察就要来抓你”，或“吃了这药就给你买个遥控汽车”等方式达到目的，这是很糟的。哄骗和收买只能解决一时的问题，并不能真正缓解孩子的紧张，还有碍他们的道德发育。

当孩子因为什么大哭时，要尽快转移他的注意力；这比哄啊劝啊更有效，更能降低孩子的痛苦感。

不要捉弄孩子

“逗”孩子应该是以儿童的快乐为前提。

捉弄孩子，则是成人居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。

和孩子玩也是德行教育，经常被捉弄的孩子会出现品德方面的缺陷。

给小板凳揉揉疼

在孩子看来，万物同物，对一棵草说话与对一个人说话一样，对一张桌子的态度与对一个人的态度一样。

长大要和马晓飞结婚

人是很容易受到暗示的，包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐生发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展；如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。

像牛顿一样

我们要做的，主要是“有耐心”，允许她（他）把事情做得一团糟。

许多人在平时也知道孩子有了过失要好好和他谈。但一遇到突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火。

太可怕了，我都害怕。

一些家长只好用“我脾气不好”来为自己开脱，来平衡自己。“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。这会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾。或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。

家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。

凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的。

凡出于经验的或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。

涉及道德问题的呢？

第三章 一生受用的品格教育

孩子天生不会说谎

孩子说谎不外乎两个原因，一个是模仿大人，一个是迫于压力。每个孩子最初的谎言都是从这里来的。

如果家长在和孩子相处中，为了哄孩子听话，经常用一些假话来骗他；或者是家长经常对别人说假话，不时地被孩子耳闻目睹，孩子就会慢慢学会说假话。

造成孩子说谎的另一个原因就是“压力”，即家长比较严厉，对孩子的每一种过错都不轻易放过，都要批评指责，甚至打骂；或者是家长太强势，说一不二，不尊重孩子的想法，不体恤孩子的一些愿望。这些都会造成孩子的情绪经常性地紧张和不平衡，他们为了逃避处罚、达到愿望或取得平衡，就去说假话。

儿童其实十分好面子，大人以为无所谓的事，儿童往往会看得很严重。我们绝不能以我们的感觉来衡量孩子的压力。大人经常随口批评孩子几句，就像说平常话一样，可它们给孩子留下的，却是非常消极的情绪体验。

事实上，犯错误是儿童成长的必修课。

家长给予理解，倒往往比给予批评更能让孩子记住教训。即使说，也要采用不让孩子丢面子的说法。

用“理解”和“办法”都解决不了的毛病，用“批评”一般来说也解决不了。

儿童往往对自己履行承诺的能力没有估计，她（他）只是迫于家长的压力去承诺。

对待儿童“说话不算话”，不能粗暴批评。

可不可以批评老师

这位家长的困惑很有代表性，在她内心实际上有两套价值观，一套是与世俗观念相吻合的，即老师懂教育，老师做的一切都是为了孩子好，不可以被怀疑和批评；另一套是她心底向往的，即孩子应该受到尊重，不可以用这样一种作业方式惩罚孩子。

教师是受人尊敬的职业。我们应该始终教导孩子尊敬老师，但在这件事情上不要做得刻板和过分了。要允许孩子对老师的某些行为提出质疑，允许孩子批评老师，允许孩子在老师面前有自己的想法和做法。如果家长因为这些事训斥或嘲讽孩子，不但压抑了孩子的批判思想，同时也在教他说些言不由衷的话，让孩子以后变得矫揉造作和思想上奴性十足。

首先家长要有批判性思维。

第五章 做家长应用的智慧

幸福的家就是五星级宾馆

有时也会请圆圆出来主持公道，我们相信孩子的看法往往比较客观。我们很真诚地倾听她的看法，从孩子的视角来发现自己的问题。虽然她小时候常常“断案不公”，不自觉地偏向我，但这至少能让她爸爸意识到孩子的愿望，出于对她愿望的成全，他也会主动认错。而我对她爸爸也会经常让步，如果发现他气愤得厉害，或是为了尽快结束争吵，我就会把自己的“原则”和“理由”都抛一边，主动认错，向他和解。

这里是说两口子发生矛盾的时候。跟书中不同，生活中更常见的情况是这样，一方气愤得厉害，另一方就要更厉害，矛盾越来越大，最终必然两败俱伤。

无论是以实物形式还是在自己的内心，父母都要为孩子设立一个小本子。只设“记功薄”，不设“记过薄”。

公司考勤这方面，也有类似的道理。有的公司想法设法在考勤上挑员工的问题、扣钱，有的公司不在意考勤，或者不那么明显得在意考勤，对于工作成果优秀或突出的员工给予物质上的奖励。

第六章 小事儿就是大事情

如何让孩子爱吃饭

孩子生病期间胃口不好，不想吃饭是正常的，大人不也这样吗？强求孩子吃饭可能对他反而不好，顺其自然比较好。

“为什么有那么多孩子吃不下东西？主要原因是喜欢催逼孩子吃饭的父母也不少”

“儿童有一种被逼急了就要顶牛的本能。吃什么要是吃得不高兴，下次见了就讨厌……催逼儿童吃饭是无益的，反而会进一步败坏食欲，使之长期得不到复原”。

上面两句是书中对其他书的引用

如果孩子已出现了厌食症状，斯巴克先生在这方面给出了一些很好的具体指导，归纳他的指导，有如下内容：

• 第一，家长改变态度。在孩子的吃饭问题上态度平淡，吃多了不表扬，吃少了不批评，这个问题上始终平和愉快，让孩子不再因为吃饭的问题而感觉有压力。
• 第二，如果孩子已出现了厌食症状，就不要指望他半月二十天就能恢复。家长要有耐心，这份耐心不是来自你强压焦虑的暂时的镇静，而应该来自你正确认识后彻底的坦然。
• 第三，不要在各种食物间划杠杠，不能说这个有营养要多吃，那个没营养要少吃。有没有营养要靠家长在做饭时调节。拿上桌的食品就要允许孩子自己选择。对于孩子不喜欢吃的食品不可以用条件来威逼。
• 第四，让孩子自己吃饭，不要喂。孩子从一岁半左右就可以自己吃饭。
• 第五，不要和孩子在吃饭的问题上谈条件。

我觉得，孩子不爱吃饭，还有一个别的原因：家长做的饭不好吃。

如何让孩子自觉地少看电视

关了电视，就关了孩子看电视的愿望了吗？

如果孩子在上学前习惯了“看电视”这个事，没有发展出其它兴趣，上学后突然被限制看电视，他会非常不适应。

在控制孩子少看电视方面，我认为正确的做法是，在他很想看的时候让他心安理得地去看，不要让孩子一边看电视一边觉得有负疚感；但平时家里要尽量少开电视，家长自己在看电视上做到节制，以身作则，用行动产生说服力，而不是用语言。

从幼儿期培养孩子阅读的习惯，也是防止他患上电视瘾的好办法。

一个心智开始萌动的孩子，他捧着一本书时表现出的如醉如痴，甚至超过看电视。

买书，尤其是给小孩看的书，可不便宜！

第七章 走出坑人的教育误区

不是电脑游戏的错

家长们一方面痛恨网络游戏，另一方面又把上网作为“奖品”送给孩子。而能作为“奖品”的东西，它怎么会是个坏东西呢——孩子们就这样被搞乱了，他们对游戏的兴趣被刺激得更浓了。

这里说的是限制孩子玩电脑游戏，在孩子取得好成绩或者有别的什么优秀表现时，允许孩子上网，打游戏，作为奖励。非常不可取的做法。

跑个题，打游戏还是单机游戏好，主机大作更好，制作精良的网游几乎不存在。

总结

如果要提炼出几个关键字的话，我认为是：尊重，理解，耐心，平和，宽容，自由。对孩子，对自己，都要有个最基本的要求：做个好人。

最后说说硬伤，首先是这个书名，《好妈妈胜过好老师》，那么“爸爸去哪儿”。

然后有两点比较有争议：

• 孩子的个体差异。书中的理念和方法是否适用于每个家庭、孩子，或者大部分家庭、孩子？
• 书中几乎每一节都会夸自己女儿多懂事，多优秀。

曾经我认为，怎么喂奶、怎么吃辅食这类知识可以通过书本得来，因为每个孩子的身体构造差别肯定不大，而对于心理和精神方面，我以为看书是没有用的，因为在这些方面，每个孩子的差别要大的多，书中的知识起不到什么作用。

然而现在我认为我之前的想法错了，书中的知识至少可以给予家长启发，或者指引，让家长多一些思考。完全脱离开书，完全摸着石头过河，自以为能够教育好孩子，是毫无根据的，一没养孩子经验，二没教育经验，三没教育理论。方法、理论和经验都没有，怎么能做好这件事？

每个孩子的差异必然还是存在的，每个理念和方法的作用肯定也是不同的，完全照搬还是不可取，作为家长还是要舍得花时间，多用心，多思考，一点懒都偷不得。

关于争议的第二点，我表示理解。以此来攻击、贬低这本书的价值，是不合理的。