El anonimato hace que ChatGPT sea hoy el lugar más elegido para preguntar una buena cantidad de dudas sobre sexo que aún cuesta verbalizar. Estas son las cinco más repetidas.
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Ana Lombardía, psicóloga y sexóloga con más de una década de experiencia en el ámbito de la salud mental y el bienestar sexual.
Ni Wikipedia ni la Enciclopedia Británica, ChatGPT se ha convertido en el nuevo templo del conocimiento, especialmente para los temas más delicados, esos que tanta vergüenza nos da preguntar, con el sexo encabezando la lista. ¿Qué hay más fácil que aclarar dudas en un completo anonimato y sin miedo a juicio alguno? "La Inteligencia Artificial, en su aparente neutralidad, se vuelve un lugar cómodo", asegura Gabriela Paoli, psicóloga especializada en salud digital, presidenta de la Asociación Nexum y autora del libro 'Salud digital'. Por eso cada día está más presente en nuestras vidas, especialmente en las de los nativos digitales, los jóvenes a los que no les resulta extraño interactuar con una máquina y esperar que les ofrezca respuestas y soluciones, como lo hacen de forma habitual Siri, Alexia o el gps de su teléfono. La IA es una presencia creciente en nuestras vidas: sólo ChatGPT registra a diario 122 millones de usuarios activos en todo el mundo y en nuestro país, como arrojan los datos de un reciente análisis elaborado por GfK DAM, medidor oficial de audiencias digitales en España, el 42% de los menores pasa una media de 46 minutos mensuales utilizando las herramientas de Open AI.
En todas estas consultas e interacciones, las dudas sobre sexo tienen un lugar preeminente, amparadas en el anonimato, la disponibilidad 24/7 y la confianza: según el informe 'IDC Data and AI Impact Report: The Trust Imperative', que acaba de presentar la compañía SAS, líder en datos e IA, y que analiza el uso y el impacto de la IA, casi la mitad de los usuarios (48%) afirma tener "plena confianza" en las respuestas. ¿Y qué es lo que más se pregunta? La empresa británica Lovehoney Group ha recopilado las cinco cuestiones más repetidas, centradas todas ellas en el noble objetivo de mejorar la vida sexual y subir el nivel de los ratos de alcoba. Con esta intención, también, las ha respondido, de la mano de Ana Lombardía, psicóloga y sexóloga de We-Vibe con más de una década de experiencia en el ámbito de la salud mental y el bienestar sexual.
Como dicen desde la empresa, son preguntas que se plantean a la IA por miedo a hacerlas a un ser humano real, pero es necesario contrastar las recomendaciones dadas por el chatbot con opiniones expertas (y humanas) para ofrecer consejos reales y seguros. "Es importante que cualquiera que tenga preguntas sobre sexo y placer pueda recibir respuestas de fuentes de confianza. La tecnología puede ser una herramienta útil en cuestión de sexo y placer, pero la IA no siempre sabe lo que es mejor cuando se trata de nuestra salud y bienestar sexual. También debemos tener cuidado con los prejuicios culturales, ya que el chatbot no siempre puede discernir entre las creencias comunes y los consejos personales", asegura Verena Singmann, portavoz de las marcas de Lovehoney Group.
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Las 5 preguntas sobre sexo más repetidas a ChatGPT
A continuación, presentamos la lista con las cinco preguntas sobre sexo que más se repiten en ChatGPT. A todas ellas contesta la sexóloga Ana Lombardía; son respuestas humanas a dudas que también lo son.
- ¿Cómo puedo mejorar mi vida sexual? "En primer lugar, ¡edúcate! Los buenos amantes se hacen, no nacen", dice la sexóloga. "Aprende todo lo que puedas sobre sexo, placer, comunicación y cuerpos. Encuentra los recursos que mejor se adapten a ti, ya sean podcasts, libros, cursos en línea, talleres o consulta a un experto en parejas o un sexólogo. Rodéate de educación actualizada, dirigida por expertos, positiva para el sexo y el cuerpo, y cuestiona tus propias suposiciones y las creencias que puedan estar frenándote", dice Lombardía. La experta insiste en recalcar que el porno no sustituye a la educación sexual. "El 'buen sexo' es diferente para cada persona, así que aprende primero lo que te gusta por ti mismo a través del autoplacer, los juguetes sexuales, la fantasía y el autodescubrimiento. Amplía tu vocabulario en lo que respecta a tus propios límites y deseos, para después hablar abiertamente de sexo con tu/s pareja/s y pedir lo que te gusta. Sé explícito y claro en la comunicación: pide lo que quieres, sé descriptivo y aprended juntos".
- ¿Cuáles son las mejores formas de aumentar mi placer sexual y el de mi pareja? La respuesta a esta pregunta tiene más que ver con la conexión y con profundizar en las sensaciones. "Por ejemplo, empieza explorando tu propio cuerpo a través del autoplacer, centrándote en cómo se sienten los distintos tipos de contacto en lugar de intentar llegar al orgasmo o a la eyaculación. Algunas cosas que puedes experimentar son ralentizar la respiración y el tacto, y encontrar partes de tu cuerpo que te resulten placenteras al tacto más allá de los genitales. En el caso de las mujeres puede ser interesante que se miren los genitales con un espejo (es una zona de la anatomía generalmente desconocida) para familiarizarse con ellos y sentirse cómodas, tocándolos y explorándolos con las manos y la vista. Los hombres suelen conocer y tratar sus genitales con mayor naturalidad; en su caso resulta útil que exploren los testículos y la zona perianal" comenta la experta en salud y bienestar sexual de We-Vibe. "Con tu pareja, deja de centrarte en intentar llegar al orgasmo y pasa a disfrutar plenamente del momento juntos. Explora su cuerpo, establece contacto visual y respirad juntos. Los grandes amantes no lo son porque tengan un repertorio enorme de técnicas amatorias, sino porque están seguras de sí mismas y disfrutan dando placer. "Es más importante disfrutar de lo que haces, que te excites y juegues, que tener un objetivo finalista de llegar al orgasmo o quedar bien como amante", añade.
- ¿Cómo puedo durar más (en el sexo)? Ana Lombardía expone que hay tres formas principales de durar más durante el sexo. La primera, "aprender cómo funciona tu excitación: qué te gusta, qué te hace perder el control, qué ritmos te acercan al orgasmo, qué respiración te acelera... Esto te hará disfrutar más, con tranquilidad y control, de lo que sucede en tus encuentros sexuales. A veces el malestar no viene tanto del (poco) tiempo, sino de la sensación de falta de control", dice. La segunda, "reducir la ansiedad psicológica que se siente al mantener relaciones sexuales: dejar de preocuparse por si se eyacula rápidamente, aprendiendo a relajarse sin traer los problemas externos al dormitorio. Hay que abordar el sexo de forma divertida y juguetona, sin tanta exigencia", apunta. Y la tercera, "descargando la tensión relacional que sientes al mantener relaciones sexuales. Hay que encontrar formas de explorar el placer que no impliquen la estimulación del pene, haciendo que el placer y la conexión sean la prioridad, no simplemente durar más. Si estás teniendo mal sexo durante 30 segundos y simplemente aprendes a durar más, acabarás teniendo mal sexo durante 3 minutos. La mayoría de las mujeres no llegan al orgasmo con la penetración, por lo que no es necesario durar más", afirma.
- ¿Cómo comunico mis deseos y mis límites en el dormitorio? Esto debe empezar fuera del dormitorio. Ayuda normalizar las conversaciones sobre sexo y placer, sin presiones ni expectativas. "A nivel personal, plantéate o curiosea sobre tus preferencias. Habla con tu pareja de lo que os excita, de lo que os despierta curiosidad y de lo que os hace sentir bien cuando desayunáis o paseáis juntos. Mantener una mentalidad positiva implica comunicar sin crítica y sin prohibiciones no consensuadas", dice Ana Lombardía.
- ¿Cómo superar la ansiedad ante el rendimiento sexual? Puede tratarse de la presión de durar un determinado tiempo, de proporcionar una cierta cantidad de orgasmos o de tener sexo con un aspecto determinado, "pero la verdad es que el buen sexo no tiene que ver con el rendimiento, sino con el placer", sostiene la experta. Así que, en lugar de centrarte en cómo es, hazlo en cómo lo sientes. La respiración consciente, las técnicas de relajación y la ralentización durante el autoplacer pueden ayudar a reconfigurar el sistema nervioso para que se asocie el sexo con la tranquilidad y no con el estrés. Si la ansiedad está muy arraigada, tómate un tiempo para reflexionar sobre su origen (puede ser debido a experiencias pasadas, expectativas poco realistas o condicionamientos sociales) e intenta liberarte de ellos, quizá con el apoyo de un profesional. "También es importante estar con la persona adecuada; alguien que te dé confianza y que no te presione. ¡Eso hace la mitad del camino!", concluye Ana Lombardía.