La inteligencia artificial plantea desafíos en la sociedad moderna, como los límites a veces inidentificables entre la realidad y la ficción o la veracidad y contraste de las información que ofrece. Uno de sus brazos más conocidos, el ChatGPT, recibe cada día millones de preguntas de usuarios sobre los temas más diversos, entre los que también figura el sexo.

El miedo y el pudor de hablar sobre cuestiones de alcoba con un ser humano real justifica que muchos recurran a la IA en busca de respuestas. La empresa de bienestar sexual Lovehoney Group ha recopilado las cinco preguntas sobre sexo que más hacen los usuarios de este chatbot y, después, ha contrastado sus recomendaciones con opiniones expertas (y humanas) para ofrecer consejos reales y seguros.

"Es importante que cualquiera que tenga preguntas sobre sexo y placer pueda recibir respuestas de fuentes de confianza", afirma Verena Singmann, portavoz de la compañía. "La tecnología puede ser una herramienta útil, pero la IA no siempre sabe lo que es mejor cuando se trata de nuestra salud y bienestar sexual. También debemos tener cuidado con los prejuicios culturales, puesto que la IA no siempre puede discernir entre las creencias comunes y los consejos personales. Queremos que las personas dispongan de información fiable y basada en pruebas en la que puedan confiar para impulsar sus relaciones y su sexualidad", zanja.

Las cinco dudas más recurrentes que consultamos en ChatGPT

1. ¿Cómo puedo mejorar mi vida sexual? Esta pregunta lleva implícita una necesidad de mejora. Desde Lovehoney Group lo tienen claro: hay que aprender y educarse, porque los buenos amantes se hacen, no nacen. Recomiendan aprender todo lo posible sobre sexo, placer, comunicación y cuerpos. Animan a encontrar los recursos que mejor se adapten a cada usuario, como pódcasts, libros, cursos online, talleres o consultas a un especialista. Y más: rodéate, dicen, de educación actualizada, dirigida por expertos, positiva para el sexo y el cuerpo, y cuestiona tus propias suposiciones y creencias que puedan estar frenándote. Si has pensado que en el porno hallarás soluciones, la respuesta es no: no puede sustituir a una adecuada educación sexual.

Debes, continúan los expertos, practicar sexo y masturbarte con variedad. Y ten en cuenta que el "buen sexo" no es lo mismo para todo el mundo: Cada uno debe autoconocerse y explorar sus propios límites y deseos para después, hablar con claridad con su pareja y pedir lo que más placer proporciona. Ojo, insisten, nada de andarse por las ramas: hay que ser realmente explícito en la comunicación y muy descriptivo para aprender juntos sobre el sexo que mejor os funciona y hacer del placer una prioridad.

2. ¿Cuáles son las mejores formas de aumentar mi placer sexual y el de mi pareja? La respuesta a esta pregunta tiene más que ver con la presencia, la conexión y en profundizar en las sensaciones. Por ejemplo, los expertos de Lovehoney Group instan a explorar el cuerpo propio centrándose más en cómo se sienten los distintos tipos de contacto en lugar de intentar llegar al orgasmo o a la eyaculación. Algunas cosas que se pueden experimentar son ralentizar la respiración y el tacto, y encontrar partes del cuerpo más allá de los genitales que resulten placenteras al tacto.

"En el caso de las mujeres puede ser interesante que se miren los genitales con un espejo para familiarizarse con ellos y sentirse cómodas, tocándolos y explorándolos con las manos y la vista. En cambio, los hombres suelen conocer más sus genitales y tratarlos con mayor naturalidad; en su caso puede resultar útil que exploren más allá del pene, como los testículos y la zona perianal", añade Ana Lombardía, experta en salud y bienestar sexual de la marca We-Vibe. En pareja, recomienda no centrarse en llegar al orgasmo, sino en disfrutar plenamente del momento juntos, explorando el cuerpo, estableciendo contacto visual, acompasando la respiración y guiando con curiosidad.

Las personas que son consideradas grandes amantes no lo son porque tengan un repertorio enorme de técnicas amatorias, sino porque están seguras de sí mismas y disfrutan dando placer. "Es más importante que disfrutes de lo que haces, que te excites, que juegues, que lo hagas desde la curiosidad… que tener un objetivo de llegar al orgasmo o quedar bien como amante", añade Lombardía.

3. ¿Cómo puedo durar más en el sexo?

• Explica esta experta que es necesario aprender y comprender cómo funciona tu excitación, para saber qué te gusta más, qué te hace perder el control, qué ritmos te acercan al orgasmo, qué respiración te acelera… "Esto te hará disfrutar más, hacerlo más tranquilo y sentir control sobre lo que sucede en tus encuentros sexuales. A veces el malestar no viene tanto del (poco) tiempo, sino de la sensación de falta de control".
• Reduce la ansiedad que sientes durante el sexo y deja de preocuparte por si eyaculas demasiado pronto. Relájate y deja los problemas fuera del dormitorio, pensando en el sexo desde la diversión y el juego. "Hay muchas formas, más allá del pene, de hacer que tu pareja disfrute. ¡Suelta tanta exigencia!".
• Encuentra otras formas de explorar placer que esquiven el pene, colocando en el centro el placer y la conexión. No pienses solo en cómo durar más. "Si estás teniendo mal sexo durante 30 segundos y simplemente aprendes a durar más, acabarás teniendo mal sexo durante 3 minutos. Y recuerda además que la gran mayoría de las mujeres no llegan al orgasmo con la penetración".

4. ¿Cómo comunico mis deseos y mis límites en el dormitorio? Esta conversación debe empezar fuera del dormitorio, que es una manera muy útil de normalizar hablar sobre sexo y placer sin presiones. A título individual, piensa sobre tus preferencias y, en pareja, los expertos recomiendan hablar sobre qué os excita o llama vuestra curiosidad. Conviene mantener una mentalidad positiva, abierta y orientada al placer.

5. ¿Cómo superar la ansiedad ante el rendimiento sexual? La presión que algunos sienten puede deberse a querer durar más tiempo, a proporcionar a la pareja un orgasmo (o más) y a otras cuestiones vinculadas más con el rendimiento que con el placer. Dice Lombardía que no hay que centrarse en cómo es el sexo, sino en cómo lo sentimos. Para ello, debemos poner el foco, por ejemplo, en el tacto, la respiración y la excitación. La respiración consciente, las técnicas de relajación y la ralentización durante el autoplacer pueden ayudar a reconfigurar el sistema nervioso para que asocie el sexo con la tranquilidad y no con el estrés. Si la ansiedad está muy arraigada, es conveniente reflexionar sobre su origen para intentar liberarnos de las causas, si es necesario, con ayuda de un profesional.