我觉得我的拖延症日益严重了，这倒不是因为年龄的变化，而是因为我所需要完成的事情变难了。

就像小学的时候，我最讨厌的暑假作业就是作文，我会早早地写完语文、数学的两大本练习册，但是那五、六篇作文，我常常是临近开学才能动笔。

再比如，下星期五之前我需要交一个年终总结，有关我做的一个科研项目的。其实数据大概处理到百分之七十，但是有一个图我始终不满意，它就卡在那里，于是乎我也卡着不动。尽管我每天都会想到它，但是我就是不想动手去解决它，因为我一想到代码跑不出来的红色提示，我就特别的难受，是从头到脚，甚至能感受到心脏变形的难受。

我拖延的主要原因，大概就是不能接受那个“无能”的自己。这个“心理怪物”也一直影响着我。

上高中的时候，让我印象最深的事情不是高考，而是我逃避参加的一场排球赛。当时我应该是我们队打得最好的人，并且通过了之前的几场比赛，我们已经是进入决赛了。然而决赛那天，我因为怕输，正好半决赛手掌又刮伤了一些，便以此为借口，告诉队友们我决赛不参加了。那天吃完午饭后我就一直待在家中，直到下午快上课了才去学校。那时比赛已经结束了，我们班输了，正当我想庆幸幸好没参加时，从同学口中得知，那场比赛我们班其实打得很好，就差几分输给对手。那天下午我看见班主任的时候，她意味深长地望了我一眼，那一眼我便永远地记在心里。

上了大学之后，这个“心理怪物”其实变弱了很多，因为我们院是一个小院，人少且女生多，大家都已经习惯了在各种比赛中垫底儿。我所在的排球队向来是年年打，年年输，篮球队也是常常输，输得次数多了自然也就不在意输赢了。

大学治好了我对于竞技比赛类的“心理怪物”，也神奇的治好了我对于考试的“心理怪物”。可能这是我们东北的一种风气，在初、高中的时候，同学们都不愿意承认自己学习刻苦，仿佛说一个人学习刻苦，就等于说这个人脑子笨。于是乎班里的同学都以“我都没怎么学”、“我都没复习”这种话开启闲聊。以至于到了大学，头一、两年期末时，我也是会去复习，但是每次我都不会付出百分之百的努力去复习，仿佛我若是付出了百分之百的努力，却没有考到A，那就证明了我不够聪明。在这种心态下，可想而知我经常拿A-。所幸后来遇到了好友，在她的潜移默化（感化）下，我才改掉了这个毛病。

博士期间这个“心理怪物”又卷土重来了。这一时期我的恐惧感主要来自于“英文写作”、“英语报告”和“处理数据”。其中又以“处理数据”最为头疼。我向来承认自己的计算机水平很菜，上大学之前我使用电脑就仅限于做做PPT，看视频和淘宝购物。本科时计算机的水平也没怎么提高，于是乎当我要开始独当一面，自己敲代码处理数据的时候，我才真正感受到了计算机的强大，以及面对各种报错之后的头大。我不认为自己是一个轻易放弃的人，但我必须承认，在一次次“失败”后，人的意志力是会被无情的磨灭的。这就跟数学题一样，我自认为对于数学还是有些天赋的，但高考的最后一道大题，最后一问，我常常是解不出的。

知乎上有一个问题：“为什么有的人能吃的了生活的苦，却吃不了学习的苦？”

下面的回答很多，抖机灵的类似于：“学习的苦要主动去吃，生活的苦你躺着不动它就来了。” 正经的会举各种例子，或是从一个人从小的家庭教育开始讨论……

我也恬不知耻的回答了一下，总结意思大概就是：“学习的苦是折磨头脑的苦，生活的苦可能只是肉体的苦。” 所以当我看到有人动不动就拿骑川藏线来说自己有意志力时，我的内心是不屑的。骑行这种运动大学我也玩了四年，最远的大概是从甘肃嘉峪关骑到青海西宁。我承认骑车很累，尤其是爬坡的时候，但是这种累是可以忍耐的，大脑完全不需要多想，只需要保持运动的状态。真正的有毅力应该是能够持续不断思考，“折磨”自己脑细胞的人，像是作家、科学家，不断突破的运动员。我以前一直以为自己是一个能“吃得了学习的苦”的人，现在看来，真是高估自己了。

其实我很清楚自己拖延的原因，一般我认为没有难度的事情，我是不会拖延的，我拖延的，都是我内心恐惧自己做不好，或者做的过程中会反复折磨自己大脑的事情。通常解决方法也很简单，deadline就是我最好的解药。当我知道不得不做的那个时候，我就能静下心来一点点做事，通常按照事情的难易程度，我又会分为提前一周开始，提前三天开始，提前一天开始。拿我的统计硕士资格考试来说，我早就知道开始时间是五月中旬，按照前辈们的意见，我也应该提前一个月开始复习。但是我真正开始复习的时间是考试前9天。我能感知到自己答得有多烂，所幸还是过了，以我也不知道的分数。

其实就现在，这个博客，也是我拖延的例子。网站的结构我一直没改，我自己找的理由是我还没完成总结报告，没时间改。真实的理由是，我也不熟，得边学边改，还怕改乱了给自己找不愉快。

我不知道何时才能变得不那么“脆弱”，人们说热爱可以抵抗一切的恐惧，但是我尼玛热爱的明明是艺术！