局外人

我常常在博客里回忆，记录一段时间内发生了什么，我做了什么，心里想了些什么。
那是因为我不知道我要什么，我究竟缺了神恶魔让我变成现在这样，整日优柔寡断，整日醉生梦死，整日度秒如年。
我很羡慕加缪写的局外人，如果有一天我也能眼看着发生在自己身上的事像发生在别人一样，想必就不会活得如此无用。可那毕竟是小说，所以我学着世世代代传下来的道理——”当局者迷，旁观者清”，一遍遍把做过，想过的事再想一遍，再重复一遍，意图做到能像导演一样监视这这个场景再发生一次，在鞭尸自己一次。

回望我的两段爱情

鄙人十八岁破处，在性经历方面不知是早还是晚，在我从天南海北的同学那里听的好像18岁还没献出自己的第一次就是一个没人要的大龄剩男了，然而从给我的朋友圈里看似乎又没几个人和我一样，当然了，也不排除他们从来没跟我说过第一次性经历的年龄。
回到正题，第一段感情漫长而胡闹。最少应该有整整三年了，要是从认识那一天算起就更不不知道是多长时间了。
青涩，害羞，欲望 贯穿了那一段时间
在学校装的像陌生人，不然刚任何人看出两个情窦初开的少年有任何掩饰不下的感情；三年，连牵个手都是手中冒汗，在大街上都不敢并肩行走；我以为那段是一段爱情，因为我当时简直急切地希望能每时每刻从她脸上看到一丝爱的踪迹，于是我想要她放弃那些看着就很傻逼的追星，我想要她在我心理扭曲的评价体系中是一个完美的人，我的欲望急不可耐，于是在一次次羞涩而又急切的对话中看着对方渐渐在心里竖起一座高墙，行了，我知道这段感情又吹了。可是哪怕我在心里告诉我一万遍事实，还是没用，就像我控制不了自己脑子在想问题一样，在高中还时不时想起来这么个人，于是我高中毕业的时候买了一枚银戒指，期望着在我心里给这段感情圆满的划上一个句号，哪怕她不收下我结束了。但是我没想到她那个傻逼的女闺蜜看到我写过的博客有一段写到她了，在朋友圈写了一篇自认文笔高超而又彰显她的陪伴作用的檄文。行了，我放弃了，我承认我彻底后悔了当时就不应该一时冲动跟她告白了，我想当时戒指也应该让张嘉诚扔到福州了。 第二段感情短暂而甜蜜，我改了，我更开朗了，我愿意跟人家唠嗑了。
于是我们的感情迅速升温，我的第一次就贡献给她了，但是后面我分手了。我很难将这一切都归咎于文化冲突，可我也很难找到一个理由，我想这可能是那部分我改不了的吧。
总之，匆匆地度过了十八年，能改变的大概是都改了，改变不了的现在也没改变，所以我想，没改变的那部分就是我要的。

我要 恨海情天

常常感到莫名的生气，因为我一句话说出去了对方没听懂我在说什么；也因为我一句话说出去了对方在胡乱揣摩我的意思。
于是我想是不是因为我表述的不够明晰，所以从某天开始我的博客也好，或者是我写下的任何文字也好，都要用很长一大段文字来描述背景，真正写到主题的时候要么写累了要么就发现大部分已经在上面提过了，所以往往很精简的几句话就交代完整了。日常说话就不能像写博客一样啰嗦了，大概是几句话就简单的说完，然后时候想起来的时候再暗自后悔没有更简洁的把北京也交代明白，同时开始疯狂的害怕对方会不会理解到不属于我的言外之意。
所以，我想要最直白地批判。
我要你尖锐地说出来我要做什么！ 我要你直接地告诉我要怎么爱你！ 我要你能听我对你的需求！

初恋是因为害羞，好多话藏在嘴里说不出口；这段感情是因为我太想要爱了。
我爱你，所以我觉得你一切都好，我看到你的痛苦，我接受你的想法。我对于这一切无能为力。
听起来简直就像电影里陪恋人戒毒然后染上毒瘾一样，从我知道她有抑郁症的时候我就不可避免地开始疯狂的注意言行，直到我发现自己也越来越累，累到根本没力气去猜这次她到底因为什么而感到抑郁，累到没有力气去想我到底应该做什么，说点什么让她开心起来。但是我爱她，我想要看着她不再痛苦，所以我开始不断询问“我做些什么才能让你开心？“。可是这一切似乎都让她觉得我根本不懂她在装作了解。
我想要爱你，可是我累了，不能让你感觉到我想爱你。
然后仍旧是欲望，我想要被爱。
说实话，真感觉其实我不知道什么是被爱的感觉。
被爱就是收到礼物吗？我收到了她给我的很多礼物，可是我该怎么回礼呢？成千的首饰我买不起，便宜的又觉得配不上她，所欲我尽量不接受她的礼物，总希望能够少亏欠一点。
被爱就是被需要吗？我想要被需要，或者说我渴望被需要，可是我没有本领，我真没有心理医生的本事能让她感到开心，我也没有本事给她提供衣食无忧的生活，我甚至都没有任何资本给孩子抚养长大。
被爱就是性吗？我急切地想要肉体上的接触，她反而是平平淡淡的，但是因为她爱我，所以这一切还是发生了，这一点我知道。可我直到现在才知道原来她不需要性来被爱。
所以我是一个自卑的人，即使可能正在被爱却始终不相信自己竟然也有被爱的资本。于是时时刻刻在找一个证明，再找证明的过程之中把爱我的人一步一步推开了。
于是她常说的一句话也时常浮现在我的脑海了：”I am useless."
果然没用啊，没钱没长相，心理还有点缺陷，简直可以说是浑身上下没有健全之处了。
可我还是控制不了欲望，我还是想要爱情，可是我的确改变不了自卑，于是疯狂的想要跳开，用直白的针缝上自卑的伤口，又最恶毒的刺把两个人紧紧扎在一起。
我要你恨我，我要你需要我，我要你爱我。 我要你恨我不能无师自通猜出来你要什么；我要你告诉我怎么才能让你需要我的爱；我要我知道你爱我。

我要恨海情天