长久以来，我自认是一个对于感觉十分不敏感的人。因为小学让写作文的时候总是说要流露出真情实感，对此我一直嗤之以鼻。真情尚且可以理解为情感情绪，而实感是什么有待商榷。当我感到悲伤或者欢乐，这是一种感觉还是一种情绪？当我回忆某件事时，我脑海浮现的大多是发生了什么，而我的感觉却很难描述，并非是没有这种感觉，只是感觉好像盘古开天辟地之前的一片混沌，只可意会不能言传，不能以文字的形式来描述。
后来，可能是我第一次听到能让我高兴一整天的旋律，我从长久以来的混乱感觉中抽出了一丝。可我不能命名它为高兴，因为那是我的一种情绪，所以我只能简单的描述为当我听到一首好歌时的感觉。再后来，我到了加拿大，整天没什么认识的人，吃了睡睡了吃，浑浑噩噩的度过了一段无聊的时光，这时，我感觉到孤独。
就在前两天，我从梦中醒来，在梦中似乎经历过了很多波澜壮阔的故事，但刚醒来就要去收拾东西准备上课。于是，当我在晚上想要回味这一场梦的时候，我才发现我已经失去了这一段关于梦的记忆。就好像这一段记忆无声无息的从脑子里慢慢消失了一样，到最后我甚至都忘掉了在昨晚有过这样一场梦的存在。我感觉到了虚无。
刚才写了这么多，其实就是因为这两天开始做梦了。每晚躺在床上，保持不动，调整呼吸，一个不注意就会陷入沉睡，然后无意识的加入一场跌宕起伏的故事，好像我生来就是故事里的一个主人公。再然后就是在惊险处突然惊醒，然后下床上个厕所，回来在加入另一场故事直到闹钟响起。这很平常，因为每个人都做过梦，同时在经历一些科学教育之后，我很难再昧着良心把梦形容成某一个平行世界或者其他玄幻的事物。但这几天的梦给我了很大的冲击，一来是因为我很久没有做过梦了，二来是因为每天早上起来我总有一个奇怪的念头，好像突然从耳边冒出来了一个人说了这句话：
“现在过的太没意思了，远不如梦里有意思。”
于是我真的开始这样想，就好像我的生活太过平淡，然后脑子自动在休息的时候为我创造一个波澜壮阔的梦境，来补足对有意思的生活追求的缺失。这很有意思，因为当我在意识到我竟然有这样一种想法时，我竟然第一时间感到一丝惊讶。如果长久以来我都抱着这样一种想法而去睡觉的话，这样我可能会对梦产生很大的依赖，甚至最后某一天不做梦会感到崩溃，亦或者总是长睡不醒，然后整天沉迷于回味梦境，等一天将要结束时，这段关于梦境的记忆被抹除之后，我会发现一整天的记忆大多是空白，因为只有很小的一部分记忆是关于我醒的时候，大多数记忆已经被无声的抹去了。
因此我对于这件事多少有点后怕，但想想，我还是能感觉的一点可喜可贺的。因为我能发现我产生了什么想法，并简单的脱离别的不相干的因素转而单纯的考虑这个想法。
但是梦这种被动的东西我完全没办法避免，就算可以避免，我本就无聊的生活连点意淫出来的梦都没有了，活着还有什么意思。所以我想，最好的方法也就只能是把梦看作是一抹盐花，纯属点缀我水煮土豆一般平淡的生活的。

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