其实很久以前就写过两次分手日记，但是一直没有发，因为我能哄好她。有时候即使很艰难，她最终也会给我台阶。

上一次分手是八月下旬，那是她第一次删掉了我的联系方式。最后的聊天记录里，她说：“还好你今天对我好了，不然我会很生气。”她还说：“可是我讨厌你，是你不要我了，你觉得我是累赘。”

本以为一切都结束了，可是不一会她发来短信：“你娶我嘛，我说嫁就嫁。”

这是两年以来她第二次服软，第二次主动挽留。两年的时间，我们俩的性格和方式已经磨合得很趋同了，基本上不会再为生活中的小事闹得不愉快。看着她的短信，她做出的让步，我于心不忍，虽然知道根本问题并没有被解决，还是忍不住和她和好了。

从那以后，我明显能感受到她对我越来越在意，越来越爱。可是这段感情就像饮鸩止渴，短暂的平静下，可能早已不复当初。

九月以后，我们俩都越来越忙，不再像以前一样每天聊许多，甚至睡觉前还要打视频电话。她没有双休，我上班的时候也是早七晚十，所以即使她上班的地方离我家只有500米，我们也只是周末才能好好见面。

联系少了短期来看并不是什么问题，我也不愿把我们之间或者我们家庭之间存在的隐患拿出来说。昨天晚上我提出送她回家，我说：“我想好好看看你。”

夜里十一点多，我送她回家。在门口，她家的三花走过来，远没有以前那么热情。她说，三花最近不太吃猫粮了，买的其它食物也很少吃，比以前更瘦了。

三花没吃我们给的食物。我站在门口，看着她，又总不知道从哪里说起。过了好一会，眼眶突然湿润，我说：“我觉得你太累了。”

她嘴硬，说她不累。可是我知道，她每天也是早出晚归，即便工作没有特别辛苦，这样长的时间也会让人身心俱疲。

后来我们聊了很多很多，靠着门框，蹲在门口，或者席地而坐，反正不知道时间过了多久，也不记得她哭了多少次，我眼红和哽咽了多少次。虽然没有说“分手”两个字，但是她已经明白了我的意思。后来她关上门冲出去，我也追了上去，外面的风刮得树叶哗哗啦啦的响，整个小区一片漆黑。

不记得又过了多久，也不记得又说了哪些话，但最终把她劝回去了。她关上门，我在门口站着，担心她出来做傻事，过了一会确实没有动静以后才回家。

今天下午，还是我主动发了消息，但话题依旧是昨晚那般。后来她来我家找我了，她说想聊聊。期间她同意分手，坐在玄关想平复心情再走出去的时候，她改变了主意。

晚上大概是稍微闲下来了，我们依旧围绕这个话题聊了几句。我猜想她下班后会来找我，十一点多的时候果然如此。她装作一副很轻松的样子，靠在卧室的门口说想好好看看我，因为明天就看不到了。本以为她能坦然面对这个局面了，可是她说：“我想好了，我不同意分手。”

而此时我跟昨晚一样，觉得这样真的不利索。她做出了很多让步，只希望我改变态度。可是我的理性告诉我，如果像上次一样和好，下一次会更加痛苦。

大风刮了一整天，没有完全密封的窗户呜呜作响。我说：“你跟他分手的时候，他说不同意有用吗？”后来回想起当时说的这句话，真残忍。

然后就是沉默，抽泣，叹息，最终下定了决心一样，她转身就走，也不同意我送她回去。

过了四十来分钟，或者五十分钟，她终于回复我到家了，大概又是走回去的。她说我让她觉得自己很丢脸。我没有觉得，反而又开始心疼起她了。事实上她改变了很多，我们两个人的问题我们应该是可以解决的。但是她委曲求全的样子，让我越来越自责。杨林说，看起来是关心对方，实则是在感情中占据了高位，是一种居高临下的剥削。

我也在想，如果以后她都是这个样子，甚至越来越迁就我，那我们在这段感情里也并不会快乐。这种不健康不平等的关系，迟早会生出更多的麻烦。

归根结底，即便分手了，即便她最后的不舍让我觉得为难，我还是打心底里认为她是一位很好的姑娘，这两年也成长了许多。我说：“很感谢你喜欢过我，真的。在你出现以前我从来不会觉得自己能被接受和喜欢。”说罢就开始痛哭流涕，纸巾擦了一张又一张，鼻涕流出来真的特别狼狈。两年，性格磨合得越来越合适，她也越来越真诚，没有理由放弃这样的伴侣。

可是爱情和婚姻终究是不同的东西。结婚伴随而来的会有更多的问题，我没有信心去处理好。

她说：“以前你说我遇到问题想到的不是去解决，而是逃避。可是现在你也这样了。”

我说：“我只是希望我们两个都可以轻松一点。”

她回复：“借口多死了你。”

她说：“是你教我的，不要看人家说什么，要看他说这句话的目的。虽然说想轻松一点，怎么你说不出分手两个字？”

她说：“都是借口，我太了解你了。”

（2024年9月29日 凌晨1:15）

分手马上一周年了，想起去年的这个时候我无比难过，第二天上班的时候总是抑制不住糟糕的情绪，眼泪簌簌往下掉。遇到她以前我就在家里写着“永远不要回头看”，事实上当我如今依然频频回首时，才发现这一年经历了很多很多事，但我依然没有什么长进。她一定过得很幸福了，我也真诚地祝福她。