非常想写点什么。

首先我必须得声明，写随笔这种事完全是为了自我表达。或者说是一个有暴露癖的自恋狂必须用这种方式来周期性的满足自己。有时我也觉得写作是某种类似呕吐的生理行为，人的内心若是积攒了过多的想法和情绪，那必须得以某种方式发泄出来，当然文字只是其中的一种。我向来不畏惧向陌生人吐露心声，这就是暴露狂，他们绝不会向亲密的人吐露心中最阴暗的部分，却能像布展一样把这一面毫无保留的且精心策划地展现给陌生人，或者说是生活中并无交集的人，这算是某种坦诚，但其实归根结底就是，你们喜欢我与否，不太有所谓，因为我知道这世界上一定会有好我这口的人类，就算少，那也一定有。如果你心目中我是个心理健康阳光积极的人，哈哈，那我们最好还是保持社交距离以礼相待吧。

最近提了离职。离职对我来说算是件大事，首先这是我毕业后的第一份工作，所以这次离职也是我的第一次离职。说句老实话，我这份工作在绝大多数人眼里绝对不算苦差事，甚至在这个经济萧条的时候算是香饽饽。不过我非常讨厌提公司和职位，同样我也不喜欢提我的大学等等。他们确实都名声在外，说出来绝对会被人说“哇你居然是xxx的！”。但我对这种名气比我本身要大的标签一点兴趣也没有，同时也希望永远别往我身上贴。因为我希望别人想起我或提起我的时候会首先想到我是我，是个什么样的人类，而不是我是什么大学毕业的，做什么工作，一个月赚多少钱。我讨厌被任何事物代表，谁都别来代表我。我就希望我是我自己，百分之两百的我自己。

好了又跑题了。说到离职，第一次的离职。这算是从小到大我第一次主动选择终结人生的某一个阶段。前面说了，我大学考得不差，专业也选得不错，虽然一直以来都不喜欢这个专业，但工作起来确实没啥障碍，因为学的东西百分之九十五都用不上。从小到大一路走得都很顺遂，基本也没吃过什么苦头，还能一毕业就拿到好工作的内定。我在这方面绝对属于“别人家的孩子”。小时候我喜欢理工科，一半是因为中学的理化生都不算难，另一半是因为作为一个“别人家的孩子”，还是个女孩子，喜欢理化生以及理化生学得好绝对是件酷毙了的事情。等我真到了大学，工科专业的无聊真是有目共睹，直到我产生强烈的自我意识并认识到我是真的半点儿都不喜欢工科，一切都已太晚，进大三了，要么工作要么读研。于是我又在实验室摸了两年鱼，才终于进入社会开始工作。

真是无聊啊。我有时候想。

我这份工作所在算是现在所谓的互联网大厂。在大厂，每个人都是颗螺丝钉，是能坐着三千块的人体工学椅，用着好几万的顶配苹果笔记本电脑的螺丝钉，是三餐都能在公司吃，下午甚至还有下午茶的螺丝钉，是配有健身房、按摩室、游泳池的螺丝钉，是颗闪闪发光的螺丝钉，是人人羡慕的螺丝钉。我相信如果你能对你公司的企业文化或是产品感到认同，那在这当颗螺丝钉也并不是什么不好的事情。老实说如果我真有那么一星半点的喜欢我们公司做的东西，那我也许能继续安份的当一颗螺丝钉，即便需要加班，但也是坐着三千块的人体工学椅，吹着免费空调上网摸鱼，每个月还有不错的薪水，想想确实相当划得来。

可我不喜欢，压根不喜欢，一丁点都不喜欢。

不喜欢的原因我不想说，不过你可以大致理解为一个臭屁又中二的理想主义文艺青年就是既不接地气也啥都看不顺眼。再加上我本身不喜欢大多数人类，讨厌长时间和人类待在一起，所以这是份好工作，可它不适合我，我太臭屁，太中二，又没有志向成为所谓技术专家，什么开源架构根本懒得看。而且我非常讨厌过于商业化的味道，当然我非常清楚一个企业如果要存活就必须得考虑商业化，就和人要活着就得打工挣钱一样。但无处不在的商业化产品化让人窒息，至少让我窒息。我时常觉得，我的这份工资就是由全世界用我们公司产品的人们想要杀掉的时间折算而成的广告费所组成的。不过这到底有什么不好？周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨。但我就是不喜欢，我不需要这么多钱，我可以不要房，不要车，不要家庭，不要小孩，我可以不需要这么多钱，我的时间对我来说非常宝贵，我要尽可能花在我自己身上，我宁可不要这么多钱。

很幼稚吧，太幼稚了，但我确实是这么个人。

当然我无意去贬低我的同事们，每个人都是不同的，面对着不同的人生境遇和家庭状况，有些人就是能在互联网玩得风生水起，有些人就是需要这么多钱来养家糊口，我认为这都再正常不过。我所认识的人当中没有坏人，大家基本都是好人，都是辛辛苦苦的打工人，为了生活兢兢业业，实在没什么好批评的。

但大部分人都很无聊。

暴言了，被骂也无所谓。这是我的真实想法，每次我出现这种想法，紧跟着的就会自责：我没有资格评判别人的人生。不过我对有聊的人生也有自己的定义，所以在批评我之前先听听我对有聊的定义：那就是这个人有自己的爱好，有愿意为其额外花费时间的事物，对于某个领域拥有与功利主义完全无关的好奇心，这就是有聊。不管那个人能在自己的爱好上走多远，是大佬或不是大佬都无所谓，能达到这个标准就是有聊，就不是无聊的人。

我的人生目标是做一个不无聊的人。我无法说我做到了，但我起码一直在努力。这点上来说我不愧对我自己的定义。

说了这么多又跑题了。

不过写这么多字就是想抱怨，想好好抱怨，想发表一篇论文来抱怨。虽然抱怨没用，同时还传播负能量，但就是想要抱怨。之前我觉得自己既胆小又窝囊，我怕自己走下坡路，怕没了这份工作我就从从小到大一直以来维持的“人上人”的路径上跌下来了。但我其实从来就不是人上人，给雄伟的资本主义打工居然能令人产生“自己是人上人”的幻觉，这算是集体无意识吧，我想。在集体里待久了，要么自我意识慢慢消散，逐渐融入集体，要么自我意识异军突起，无论如何都无法在集体里待了。我好像从小到大都属于后者。但不管怎样，我终于离职了，忍受了如此之久我终于离职了。工作两年，也有了些积蓄，下份工作也不算难找，至少绝对不会饿死，那这有什么好怕的呢。

对啊，压根就没什么好怕的。只要有想做的事，有想去的方向，有力气去做，就不需要害怕。尽管好好去做，畅畅快快的全情投入的往那个方向走。以前的我总是害怕未知，总想要一条前人已经踩出来的路。可顺着别人的路走一遍的人生又有什么意思？

真是无聊！无聊透顶！

我要走自己的路，必须要走出自己的路，我要成为一个不无聊的人，到死都要是一个不无聊的人！

好了，抱怨完毕，感谢倾听。