最近不停的做梦，好像所有以前发生的事生怕我会忘掉似的，都会在脑子里回放一遍。

昨天玩了一整天的英雄联盟，想要释放掉这些压力，玩到中间的时候有一点恍惚，好像我现在还在初高中一样，一个网瘾少年，想在这个虚拟世界多多表现自己，那种感觉一点都没有变，你走上去 使用你的英雄，在合适的地方使用合适的技能，打败那些在你对面的人，尝试和陌生人或者和朋友组成队伍，尝试带领他们，好像这样就能让你有点乐子，人们喜欢这些，你也不例外。

这一刻十分熟悉，好像以前初高中写作文写我的朋友，我会写我的朋友是一个剑士，他拿的刀多么锋利，我们的配合是多人亲密无间，用着最粗糙的词汇，拿着最低的作文分，这一切都是描写和朋友开黑时候他用的什么英雄。

初中，那时的我们没有太多娱乐活动，其实也不喜欢看书，于是就遇到了游戏，我也忘了什么时候开始打游戏，印象里当时还从网上下载一些盗版游戏，自习的时候和同桌他们会有一些口头的修仙题材的角色扮演游戏，后面才知道那叫跑团，印象里总感觉好像别人在奇遇我就在修炼越修炼越爽，后来同桌就带着我入坑了英雄联盟，从完全不会到投入时间到沉迷，那时每周放假了最后重要的事情便是在电脑上打上一整天，那时家里的网不好，一个人在用网络的时候游戏就会跳ping，电脑配置其实比较一般经常卡死，那时候惩罚机制还很重，印象里每次发生让人不快的重连、掉线、崩溃，都会让我控制不住情绪，有时候是暴怒 砸桌子，会因为父母的打扰而骂人，有时候是因为与父母争吵而哭泣，我并不是一个情绪稳定的人，不知为何反思一些情绪不稳定的时候总会让我想到这个时间点。虽然但是 依旧喜欢这一切，一次次的投入时间进入对局，这种团队、成长、竞争、交流的游戏尤其让人沉迷，感觉每日都在看这些游戏内容，愉快的做一个网瘾少年。

记得高中的时候，父母总跟说，高考结束后就给你玩游戏，一直说着一些类似这就是终点、后面就能好好玩了之类的话，我常常记得这些话，在压力最大时间也会周末玩上几局游戏，而压力最大时候是高考第一天的晚上，那天我知道我大概没有发挥好，回到家有点怅然若失，结果晚上打了一晚上游戏，父母完全没有打扰，打完就睡，第二天好像是超常发挥了，有时候他们还会说起这件事，而我也是等到了下笔写这篇文的时候才想起这些事。

在查分之前，我一直在游戏里，和朋友打的没日没夜，查分后结果还不错，便也继续这样的日子，直到父母过来跟我说什么高考并不是终点，只是开始，现在你该做啥做啥，我当时很生气，因为这是赤裸裸的欺骗而不能接受，而他们却心安理得，当时我就觉得自己是个脆弱的人，除了哭以外，不记得其他的事情。

被悲喜中归来，在他人的建议下选择了一个时下的热门专业——机械，当时还说着什么后面转专业好转之类的现在看来是幻想，上了大学父母给我配了一台笔记本电脑，我开始用它玩各种游戏，尝试了很多其他的竞技Moba，比如风暴英雄、守望先锋等等，不过寝室里两三位lol玩家聚在一起，难免下了课就是来到寝室里开一盘，当时我们几个经常在寝室里看比赛，印象里总是在关注小狗的比赛，当时觉得17 18年小狗的竞技精神很好，有一次填其他社团的入社申请表的时候问最敬仰的人我填的uzi真是笑死，印象特别深国际赛事的时候，东区宿舍每拿一个人头一个资源都能听到一身欢呼。

不过后面的事几乎所有的撸批都知道，巨大的期望之后往往接的是巨大的失望，支持的主队被淘汰后我们也是跟着有些失落，18年时候觉得对专业的未来挺迷茫的，好像不是特别喜欢但是又不知道想做什么，可以说是双重迷茫加身，经常坐在寝室里一想就是一整晚，有时候也是打游戏打一整晚，我到底喜欢什么，未来到底想做什么之类的话题，经常会因为好像今晚一整晚游戏碌碌无为而感觉有点愧疚，不过一般是打完然后愧疚完，然后忘了第二晚继续，如此反复。

开始一件事需要巨大的能量，我的开始是因为去看了18年3月上映的《头号玩家》，当时觉得这部电影很酷，改变了我对游戏的看法，以及让我觉得做游戏好像是件很酷的事情，所以便开始日日夜夜的学习做游戏，不过我依旧保持着长期沉迷竞技游戏的习惯，这让我有时会责备自己，不过好像一般这种后悔后往往伴随着一些努力的时间，我后面给这套东西总结了一个名字——后悔学习法，先大玩特玩让自己后悔，然后发奋图强，不要等到以后再后悔。

关于这款游戏，在后悔学习法的加持下，我经常对着它卸载、安装，到现在已经数不清多少次了，有时候会回过头来看到，啊 我已经在这款游戏上投入了几千小时了，好像很浪费人生的样子，于是便产生一些自我厌恶，但是有时又觉得也许自己确实压力很大，并且很多场合 例如和新朋友交流，没有什么一起开黑熟的更快的方式，包括后来加入社团组织的内战、开黑也让我更喜欢这个游戏。

虽然自己因为玩游戏，对游戏上瘾而开始对做游戏产生兴趣，但是自己还是很难对这款游戏产生正面的评价，上班以后更是将他作为自己高强度脑力劳动后放逐灵魂的工具，经常打完累得不行了呼呼入睡等到明天的到来，就这样日子一天天的过去，我也重复着这种爱恨交加、自我厌恶的循环。

这段时间遭遇了裁员，空闲了之后，挺不知道该干嘛的，自己一个人时也经常打开这个游戏，虽然游戏环境已经很不堪，但是感觉自己好像不知道干什么的时候总会想着打开他，就像一个恶魔，当你不知道对当下的处境做什么选择的时候，他就在你耳边说：选我吧，选我吧，你会开心的。而你若选择了他，便是选择了一段时间之后的空虚和自我厌恶，我常常想，如果自己做游戏，不希望让玩家像我一样觉得度过了这段时间而感到空虚和自我厌恶，而是让他们觉得值得。

不过最近太闲，把eva的剧场版序破Q终都给补完了而产生了一些共鸣，不得不说 eva是一部在自我厌恶，想要逃避的时候去观看会产生一些共鸣的作品。以前自己看科幻片总是带着一种要求——对所有设定如果没有解释清楚伏笔没有比较好的回收的话那我便觉得味同嚼蜡。不过这次我得承认我觉得我错了，庵野秀明并不希望你去纠结这些，不希望你去解读这些，他只想看到你能看到的，让你感受一下碇真嗣的内心的纠结、做出错误选择后的恐惧迷茫、以及克服自我厌恶后的勇敢重生，你自己思考，自己做做决定，可能会做出不好的作品，会受到伤害，但是不能逃避，在空欢喜和自我厌恶里循环，但是每次都进步了一点点。

最近睡觉的时候总会做梦，梦到的内容大体是写的这些东西，伴随着些许的压力我继续着游戏，同时自我厌恶，但是我想，也许将他们写下来，尝试理解这一切，便是一种对自我的交代，那以后便可以继续前进。

2025.7.29