有一天路过一家咖啡馆，外边的墙边种了一些花，是玫瑰还是月季还是别的我分不清的花，在早夏午后热烈的阳光里，开得正盛。我突然想发一条动态或是朋友圈什么的，给花拍了照，配了突然出现在脑海里的一句话：“生活像花儿一样”。

遗憾的是咖啡馆的网络好像不大好，我一时兴起的感叹没有进入社交平台；幸运的是我之后一段时间的生活也没有很像那些花。期末周忙的要死要活，但好像与期末周也没有太多的关系。打开我的朋友圈，当代大学生们的生活未免有些太丰富多彩，从图书馆到各种风景名胜，从各大经典名著到各类社会实践。即便我知道社交媒体上的内容是精心的粉饰，但还是不免去比较。

我做的最多的事是在宿舍里睡觉，看一些没有意义的短视频，沉浸在一些专为让我沉浸而设计的游戏里。能不去的课尽量不去，想参加的活动也就想一想便好。在许多个不知道是下午还是晚上几点的日子，门外是春天夏天晴天雨天，但我实在是不想走出去，甚至也没有太多的伤感与遗憾，空洞的眼神里泛着迷茫与麻木。

但也有那么几个瞬间我短暂的醒一醒，短暂地痛苦，但说出来的话写出来的句子却只是胡言乱语，不成篇章，朋友无法理解，宽慰也只能流于表面。我找到了一条最便于我逃避的道路——回忆过去。我和初中同学一起怀念初中，和高中同学一起怀念高中，在那些已经沦为记忆的存在里，我任意地修改美化那些故事，我，我身边的人。让回忆变得足够舒适，好方便我一直躲藏。

这当然是一种虚浮的生活方式，我否定了现在，活在幻想里，大部分时间里，我大部分虚度。前几天复习到凌晨，看着眼前乱糟糟的生活，社交网络那一端的朋友们都休息了，耳机里突然放到一首歌，歌词唱着：

“付之一炬吧，我贱烂的生命”

我当然没有付之一炬的勇气，而且如果有别人对我生命的评价是“贱烂”我大概也不会高兴。但这句词还是像一根被磨钝了的刺，扎在我身上的不知道哪个角落。

从期末周里短暂逃开一点后，我去看了一场电影，《蜘蛛侠：纵横宇宙》

电影开始没多久，我就开始哭，开始止不住地流泪。令人疑惑，现在我甚至想不起那一段某一张具体的画面，我只记得我把头靠在椅背上，第一次感觉电影院的椅子有那么舒服，觉得我的人生里头一遭有这样轻松的时刻。

这实在是矫情得过分，我也问自己：我怎么了？没有答案，因为我后来又忙着打游戏了。

有一天下雨，我在路上有一脚没一脚地踩着水坑，忽然脑袋里蹦出来一句诗“歧路多风雨”，我一时兴奋，以为天赐灵感，佳句偶得，却怎么对下半句都觉得奇怪，打开浏览器搜索，原来是很久之前读过的诗：

这样好像就说得通许多，一些被我遗忘的的诗句，一些被我忽略、压抑着的感受，在某个不知名的瞬间突然爆发出来，我想捕捉它们，想清清楚楚地了解那些感受，了解他们产生的原因，可是来不及，像是天边飘来的一朵雨云，匆匆地淋湿了我，匆匆地离去。

人生足别离，我不得不重新审视那些我所沉浸的过去，那些被我粉饰的记忆，那些人，那些事，明明我已经做过无数正式的告别，却还总是出现在我的脑海里，一遍又一遍地，我回忆，讨论，加工，忽然痛得清晰。

如果要谈论自己，我会给以前的自己更高的评价。

考试出成绩，挂了一科，意料之外又情理之中，这样好像就失去了许多选择，但我很快就又麻木起来。太久没给家里打过电话，家里打过来的时候，却没聊两句就吵起来，然后一气之下挂掉电话。叛逆期好像来得有些晚。

生了一点小病，于是去医院。记错了挂号的日期，于是呆呆地坐着，观察医院的一切。

医院总是很吵，电梯、风扇、空调 还有切割机，各种机器轰鸣着构成一层背景音。在这层背景音之上是人声，孩子在叫喊，不同的人，年轻的，年老的，胖的，瘦的，男人，女人，穿着裙子的，穿着校服的，挺着啤酒肚的，带着孩子的，匆匆的往来，相互地交流，然后又织成一层密密的厚实的网，网住生活。

电子音则像是穿透这一切的刺，叫号的机械的电子音，突然响起的电话铃声，他们打破了这个世界的，与外界的那层网。一个声音把人们叫到里边去，为他们下最终的判断，另一个声音则把人们引到外边去，与广阔无尽的世界相联系。

我坐在不知道是什么科室的门口，路上路过急诊室，我不敢多看一眼，路过产科，我也不敢多看一眼。

一个老人在对面的门口来回踱步。

医院外面的街上，卖烤玉米，卖茶叶蛋，买杂志，车永远很堵，人永远很挤，好像哪里的医院都一样。

走出医院的时候，正下着雨，我决定去淋雨，好像是在完成小时候未竟的梦。走过江边，走过城市，然后疲惫地，回到宿舍。

暂时还没有课要上，舍友们各自有各自的忙碌，我开始循环往复，睡觉——游戏——睡觉。

失去节奏的生活，乱的我看不清未来，一场茫茫的雾。

这学期最喜欢的课是心理课，心理老师是一个中年男人，很和善，微胖，讲起话来慢条斯理。除了第一节以外，他的课常常只有二十来个人，教室里空荡荡的，他倒也释然，他说，你们可以不来我的课，去做一些更有趣的事。

但我觉得上他的课就是一件有趣的事，听他讲那些电影，自己的见闻。有一天他告诉我们，他这个月底要辞职。

我一时很受触动，但说不清那种感觉，只是草草地记录下来。

我觉得我的叛逆大概要与他有关，他说，你们现在可以迷茫，迷茫是有意义的；他说，你们现在要为自己而活，总想着父母如何家庭如何是一种负担。

我不知道我是不是误读了他的话，以致于过着凌乱而又孤独的生活。

夏天的风掠过湖面，水鸟轻点了一下波纹，渔人裸露着上半身，站在船头，船尾的发动机轰鸣，我正好骑车路过。

这是我为数不多的外出记录，但我多么多么喜欢这个夏天。

写到这里，差不多是半夜一点钟，对平常的我来说睡觉还过早，满脑子都是一些混乱的思维，又突然很想哭，脆弱的不想个刚刚学会成年的成年人。通读一遍自己写过的这些话，又觉得不堪入目，但还是想让自己把这些琐事与感受记录下来，这是一种和解吗？

我只能期待着未来的我，真实地确认这段有意义的迷茫，然后重读这些发了疯的文字，给过去的我一个答案。

关于我生活的碎碎念。