客厅的B&O音响里放着《死亡搁浅》的配乐，手边上是刚泡好的正山小种，窗外是刚下过雨的渐渐黯淡下去的天光，我一个人坐在电脑前，敲下这些文字。

人有的时候还是需要把观念转变。这样才可以让宇宙的信号对你释放得更加准确：具体一点来说，就是你先要意识到自己有这个需求，然后用比较直观的方式把它表达出来。宇宙的作用不过就是一个放大器而已。 我在去年年底所做的唯一一件事情，其实很简单：我把自己的微信签名改了。

“美食家可以忧伤，但是厨子不可以。”

这是忘了在哪里看到的话了。当时看了觉得非常好。

我认为这句话的意思是：一个只会享受和消费的人，当他遇到不符合他的心意的事物时，他有权利忧伤；因为他是一个被动者，他只能在所提供的有限的选择之中进行消费。看似他可以坐享其成，其实他只拥有别人所给予他的东西。

而厨师就不一样了。厨师是一个creator，如果面前的食物或者给予他的选择是他所不喜欢或不想要的，他可以利用手头的食材去创造自己想要的东西。如果没有合适的食材，那么他就可以去满世界寻找。虽然厨师听上去很困难（要自己动手），但是他是一个有主动性的主体，他的选择相对美食家来说，是更为广阔的。

在疫情让人们都非常消极的那个冬天，大家都在或多或少被动的等待着未知的未来，我从那一刻起下定决心，“要当一个厨师。“

做了这件事情以后，我开始做B站和YouTube账号。仅仅过了三四个月，账号现在播放量已经80万+——不久的日子里应该就可以百万+。

之前我都是这些视频网站的消费者，从未想过自己也会做视频，还会被那么多人观看、评论、喜爱···而且还带来了一些金钱收益以及商单的合作意向，最近还被官方邀请进入了某个创作者群。

这件事也许在时间轴上拉长来看，并不是什么特别重大的事情，但是它所带来的正反馈，是我这段时间非常缺乏的。

2022年12月、2023年4月，我两次感染新冠，每次身体完全恢复都花费了7-14天；2月份，奶奶去世，紧急赶回家办葬礼——短短两年内，我已经经历了爷爷奶奶还有外公的去世。

2023年1月，在寒冷的冬天里，我拖着尚未病愈的身体，在深夜和爸妈赶到医院。

目之所及是医院走廊上挤挤挨挨的病床，此起彼伏的咳嗽声，穿过打着吊瓶的老人们和年轻人们，挤进奶奶的病房——匆匆说上几句话。

很无力，没有什么是我可以做的。幸好，幸好，奶奶吸氧一两周后病情得到控制，在很努力的想要吃饭，吃鸡腿，下床走动，这是一个老人最后坚强的求生意志——她想活下去。

奶奶无数次跟我们说：“春节就要到了，还要和大家一起吃年饭，发红包呢。”

然后几乎我们都不抱什么希望的时候，奶奶可以下床了。于是，在这个春节，我们接奶奶出院，给她换上新衣服，叫上了小姨、姑姑、姑爹、表姐，还有她的孙辈们，一家人一起团团圆圆的吃饭。

春节的时候，吃完饭我去找奶奶说话。

我说：奶奶，你的头发长了。

奶奶像是喃喃自语般说道：是啊，长了又能怎么办呢。

……

然后，过完正月十五，一个深夜，奶奶不在了。

我在第二天的下午接到爸爸的电话，让我回家。

参加奶奶遗体告别仪式的那天，天气很冷，下着小雨。我和爸妈撑着黑色的伞，胳膊上带着白布，站在殡仪馆门口，迎接着来悼念奶奶的远房亲戚、朋友和家人们。

音乐响起，最后见到奶奶的照片，我哇地一声哭出声···

在雨中，我给爸爸撑着伞，他捧着奶奶的骨灰罐，我们后面跟着送葬的人们。我小心倾斜着伞，不让雨淋到奶奶的罐子。

……

那之后，有很长的一段时间，我好像有的时候还能听到奶奶说的那句话。

头发长了，怎么办呢。

4月，在订电影票，去看《宇宙编辑部》的时候，我翻看到了去年8月的电影票购买记录。

那个时候，奶奶虽然偶尔心脏会不适，但是总体还健康。她一去电影院就想睡觉，爸爸会特地给她买带电动按摩的座位，这样奶奶即使去电影院不看电影，也可以睡得比较舒服。

而仅仅过去半年，我已经没有奶奶了。

5月，夏至。

南方的夏天，已经开始炎热而潮湿。

伴随着青翠树木的拔高、茁壮，

伴随着鸟类在天色渐晓时的鸣唱，

伴随着衣着清凉的少年在街头滑板，

伴随着奶奶的消失，而在世界的某个角落，也会有一个哇哇啼哭的婴孩在悄然成长。

希望大家都可以更好地生活下去。如果这个世界让我们失望了，那就去创造一个想要的世界。

一起做一个厨子吧。