2023年对我而言，是独特的一年。它像一口冷铁的坩埚，我的不甘、颓废、焦虑与茫然都被时间搅拌着，浓稠却没有可以使气泡炸裂开的温度。

我陷在这锅混合物里，挣扎了一整年。偶尔公司举办比稿和比赛，拿到了很不错的成绩，那是我为数不多可以破开水面，呼吸的机会。 给很多人打电话，倾诉。但时间久了，我也意识到从自己身上弥散开的巨大负能量，会影响到朋友。 朋友说，你六点半可以下班，多好呀。现在经济不好，有一份薪水还不错的工作，很难得。 同事说，老板很喜欢你啊。我也觉得，自己忒不知好歹。

如果说每天晚上搅得我翻覆睡不着的那个词叫「梦想」的话，请问那是什么啊，可以当饭吃吗？ 我拿什么去要求梦想呢？

梦想，我入行的梦想是，想做一个像尼尔机械纪元一样的游戏。我想创造体验，并看到我的玩家为这种体验落泪，以及微笑。 想打动更多的人，这是我的梦想。 小时候养成了一种习惯，看电影时定会认真看结尾的制作名单。每一个名字，我都会觉得，哇，真幸福，他们参与到了这么棒的作品里。我以后也……

一段时间里，我讨厌自己的处境。我羡慕那些入行就有老师带的朋友。他们跟我说，组长又骂他了，东西要再改，我甚至有点变态般地羡慕。于是朋友说你抖M啊。 但我知道，我羡慕的是那份成长，那份「我知道我错在哪里」的恍然大悟。 于是我开始无目的地自学。 项目是unity，我不满意美术给的布局，遂去自学搭白盒，布线，刷navmesh，在引擎里精确到秒地跑动线。 动画编辑器垃圾，就一边吃早饭一边自学timeline和cinemachine。我觉得不用动画编辑器，也能拉出好看的镜头动画。就算模型没动作，也能一帧一帧k出位移，模拟行走镜头。 太多了，我甚至去自学lua，去学blender，去学写关卡编辑器需求，去学写怪物AI状态机和行为树。

大多化学反应，以化学键的断裂和行成为核心，也就是给出电子，获得电子的过程。 我的生活似乎缺失了可以反映的东西，我一个人解离，稳定，解离，稳定，递出电子，却没有其他反应物可以接收。

一天下班回家，牛肉粉的店也关门了。我站在小区门口，问自己，你这是在干嘛啊。

工作以来，遇到了很多非常厉害的人。不知什么时候开始，我变得谨慎，甚至自卑退缩。 情商不高，所以不愿意随便讲话，害怕哪一句不得体。 总觉得别人比我更厉害，很多机会甚至不敢去试一试。毕竟我专项经验并不丰富。 别人夸我，我会觉得是善意地帮助我建立自信；别人觉得我行，我觉得他们是在客套。

这样的后果就是，焦虑double。 我疯狂买书，深夜买书，什么都买。拉美文学，哲学，历史，漫画，自然科学，三岛由纪夫……前段时间搬家，我整理了一遍，才发现我这一年买了200多本书，但读过的寥寥。 我疯狂买游戏打游戏，却逐渐电子ed。玩一个游戏的动力，从「好玩」，变成了「玩了我会得到什么提升」。 这源于不安全感。买的行为一瞬间填充了缺失自信而产生的空洞。但随后久久听不到回音。 那是无底洞。 一个偶然的机会，我似乎得到了一些认可。 顺理成章地，我又开始自我怀疑啦。 我很菜，我不行，我没经验。 朋友劝我劝得从唾沫横飞到口干舌燥，最后说你是驴吧。在自我厌弃的路上死活拽不回来，不管你了。

然后某一天，我读了博尔赫斯的《阿莱夫》。

「我看到浩瀚的海洋、黎明和黄昏，看到美洲的人群、一座黑金字塔中心一张银光闪闪的蜘蛛网，看到一个残破的迷宫（那是伦敦）……我看到一串串的葡萄、白雪、烟叶、金属矿脉、蒸汽……我看到阿莱夫，从各个角度在阿莱夫之中看到世界，在世界中再一次看到阿莱夫，在阿莱夫中看到世界。」

看完后，我想象，如果自己面前也出现了阿莱夫，会从那变换的小球（或是镜面，或是别的什么）里，看到什么。

是晚自习偷偷写小说时，白炽灯融进黑色校服袖子的颜色吗。 是高二的那次模拟考，第一次尝试跳出八股文格式，写自己想写的后，语文老师偷偷告诉我，语文组有个老师看这篇看哭了的时候吗。 是在金字塔上悬停的鸟吗，是桃花与血肉的香气吗，是吞吃美梦的天狗吗？ 是命运纺机吗，是滋啦滋啦转的白糖年糕上木星的颜色吗，是青铜林上空喑哑的歌声吗？ 还是更早一些，我作为个孩子放学时，在绿化带里，搜寻小小的兰一样的野花，集成指尖大小的，送给爸爸的花束？

于是我意识到，我差点弄丢了阿莱夫。

害怕失败，所以提前对自己说，你不行，你差远了，会搞砸的。 这样，在真的挫折到来时，就会心安理得地说： 看呀，我早就知道你不行。都说过了。 因为这份诡异的，对自己的宽容，对他人目光的恐惧，我差点弄丢了阿莱夫。 嗯，这就是我在2023年尾，得出的结论。 人生的很多副本只能打一次。因为害怕打不好而干脆不打，这件事，实在太荒谬了。

嗯，所以2024年，不会的就去学，不熟的就去练。 也慢慢恢复自己阅读观影写总结的习惯。 成功不必在我，但功力必不唐捐。

祝我所有的家人，朋友，以及重新鼓起勇气自己，新的一年快乐！