睡不着，所以起来写作，以写作来排解内耗和负能量是一件不错的事情，因为好像写下来，脑子里的胡思乱想和内耗就会在这一刻静止，定型成一个固定的想法而不会反复横跳，但是有时候真的这么写了，也不代表人就真的如此这么想，就好像人说话，话里面偶尔有点别的意思。

听人说人脑的结构就是会不断的抛出不同的想法，如果有负面的想法，你和他讨论，他就会变大，直到你无法忽视他，这听着有点像某些唯心主义者的学说，但是好像又有点却又其事的规律感，控制自己大脑想法也是一种能力。

最近开始重新投递简历，为什么是重新，因为之前歇了好几个月，刚被裁员那会心态有点崩，导致有时候被hr问问原因我可能都会下意识开始归咎为自己没做好，加上前面的履历也不算干净，经常不通过筛选，两家比较大的二面未果后，感觉头昏心累，开始了自己的虚度时间。

感觉人生的颠沛流离有时候是自己选择有时候完全不受自己控制，现在感觉不是很顺心的时候都会听王菲的《人间》，喜欢上了她开口的“风雨过后不一定有美好的天空”，虽然她说是唱给她的孩子的，但是我感觉我好像也是一个孩子，有时候感觉自己站在十字路口，有时候感觉自己就在悬崖边上。

于是我感觉极度的疲惫，开始休息，把灯关上，只有晚上的时候是醒着的，玩自己一直玩的网络游戏，然后躺下，吃东西，想想现在的问题，继续躺下，开始的时候什么都不想干，情绪波动也很重，被别人说两句就炸毛，更多的就还是在黑暗中闭着眼睛想问题，后来我才知道这就是内耗，想项目原型期被砍是不是自己的问题，想接下来应该怎么办，继续做这个方向吗，想一下断一下重新想，这样度过了很多夜晚。

躺在床上睡不着有时候会觉得是姿势不好，找姿势也会花掉很多时间，经常用的姿势是缩成一团，用收抱着小腿，头靠在墙角，因为床贴在墙角，所以手机经常掉到床底。

这个时刻的感觉很迷糊，不知道该联系谁，不想跟父母讲话因为全是负能量，同时自己也满是负能量，不知道要不要联络朋友，联络朋友也不知道怎么开口，并且天黑了，有谁天黑的时候可以联络呢，想的是人谁在乎一个谷底的人呢。

缩在房间角落的时候，好像世界在慢慢离自己越来越远，可以看到一些扭曲的投影，就像在一些科幻游戏里渲染黑洞的时候会用到的技法，有一点恐怖和空虚。

负面的想法慢慢过去后会感觉精神有点空虚，于是我开始看电影，以前喜欢看豆瓣top250，现在又捡起来有的重看，有的跟着感兴趣的导演多看看，这段时间看了不少，动画电影、西部片、时间循环、人物传记，尤其喜欢西部片里那个口哨曲《Titoli》，导致现在听到口哨都会联想到西部片，发现自己还真挺喜欢jojo，参加了一次cgj，做了个米斯达的替身游戏，只为取悦一下自己，想玩的可以试试这个链接 https://flyingziming.itch.io/sexpistols。

怀疑自己的这段时间，更多的是怀疑这条道路，会觉得自己是不是力用错了地方，想起一些记了很久的负面评价，想起自己一开始想入行是因为《头号玩家》感觉那个绿洲设计师挺牛的很有趣，和朋友喝酒也聊起想成为设计师这个事，他鼓励我说用好身边的一切资源，全力尝试这块，不尝试的话心里一定有个节，只要饿不死就行。

其实我不是没有尝试过做设计，大学时候就买了挺多设计的书，不过我感觉看书实在是没反馈，后面也才直到看书也没啥用，真的还得做东西，做中学，现在重新开始尝试，对各种问题都不是很上手，并且感觉自己玩的比较多，想要的总是会稍微大一些，对好的阈值总是会高很多，而能力也没啥能力，也没啥能力概念，典型的眼高手低无法行动，还花了很多时间去思考应该做什么类型，特别是在现在内耗很严重的情况下，这些想法经过了反反复复的改变，以前和一个朋友沟通的时候他总说我今天一个想法明天一个想法，我觉得这可能就是我的一个特点，也没必要规避，想法总是迭代出来的。

在这段重新开始尝试的时间，我觉得自己经常想的不知所踪，从哪应该结束开始制作，如何评价这个想法的好坏完全没有什么概念，完美继承了前两个月的自我怀疑，感觉这东西没有尽头，想抽象问题的时间远大于制作时间，加上自己经常慢启动和拖延症，开两个项目都是烂尾收场，不过这段时间玩了很多游戏，尤其得推荐一下《Öoo》。

于是回了趟家，想调节心态，但是回家除了压力之外什么都没感觉到，感觉和父母无法解释，解释起来比自己想明白还累，他们只看到了一个没法给他们在人前长脸的孩子，向我传达家丑不可外扬的观点。

尝试设计道路感觉抓不到要领，也没有很好的机会，于是又开始怀疑道路，所以又回到客户端程序路线上，反馈会稍微多一点，我果然是那种没什么决心的人，这段时间经常这么想，不过好在履历上程序经验还挺多，挺多能聊的。

开始恢复自信是因为联络了前leader，因为当时感觉关系挺好的，但是突然一下就变僵了，当时很难理解，也听说了后面项目整个被裁撤的结果，想着很久没联络就联络一下，于是他请我吃了顿饭，告诉我不是我的问题，在有限的时间我已经做的很好了，项目的问题是上面的人的问题，我只是牺牲品，熬过这一段时间会变好的。我也不知道他话里又几分真几分假，只好先相信。

现在我觉得相信是最重要的事情，如果不相信的话什么事情都不会成真，即便今天有这个想法，明天有那个想法，和人沟通让人不快，做事情都是困难重重，也应该相信自己，因为自我怀疑是无尽的漩涡，他只会带你到地狱，焦虑和内耗会带走你所有的精力，而相信会让一切东西都变得好起来，也许是某部电影给我的这种好念头。

恢复了一些自信之后我开始重新面试，遇到一些聊的很开心的老板，对我表示欣赏，自信再度增加，我觉得自信回归了以后做事情都变快了，不那么畏首畏尾，如果觉得这条道路的苦难太多，也许就不是现在做他的时候，所以我放下了当前要立刻调转方向的念头，开始投递自己原本程序道路的岗位,做自己擅长的事情，如果还有兴趣的话，当作兴趣做也会轻松不少。

有时候也会想起带自己入行的老哥，如果没有他的话我也许会走上其他道路，可能会更加坎坷，当时投简历的时候还帮忙直推，也是降低了一些难度，有时候想到这里也会有点怀疑自己的能力，是不是选择了相对容易的路，所以现在我都宁愿自己投递，不想欠别人人情，觉得人情债是最贵的债因为不知道哪天能还上，这段时间做梦，经常会梦到刚入行时候的这些事，同时想起来以前跟父亲有事的时候他总是托关系解决，也有人经常找他关系，我不是很喜欢这种关系（但并不是说这样不好），我想知道单凭我自己能力能聊的怎么样，不想被说成是有关系的人，想自己靠能力往前走走。（不过人情世故也是能力吧这里并不反对，说实话写这段的时候我觉得我有双重思想）

这样做了以后自己的自信更加的恢复，说话都感觉带点龙气，越发人应该按照自己舒服的方式活着，年底机会不算多，但是仍然有聊的来的，感觉谁人都会想把工作托付给自信的人而非自我怀疑者，和岩田聪说的很像 ——“技术人员如果没有”我做的最好“这样的自信或骄傲，就无法将能量彻底释放出来”，有个朋友经常说类似的话，现在我也深表认同。

还想起来以前高考的时候数学老师，一开始我不是特别喜欢他，但是他特别自信，有天突然课都不上了，题也不讲了就开始讲“我觉得人就是应该有点迷信，迷信自己就挺不错的”，当时觉得挺好笑的，也是信以为真，然后慢慢喜欢听他讲题，现在觉得好像是暂时把这个观点忘了，捡起来也不错。

最终还是回到这条道路上，前段时间有个朋友说了句“接受命运的安排”之类的话，我以前是不信命的，只相信自己的选择，现在觉得很多时候都是没得选，只是在选择最优、反馈最多的路线，就好像《苏丹的游戏》的制作人采访时候说的“我们总会回到自己命中注定的路上”。

到年底了，把这些杂事都记录下来，也许某天看到时候会笑出来。

所以陌生人，感谢你读完我的碎碎念，如果你也在自我怀疑的话，请相信自己，一切都会好起来的。

2025.12.19