平等的必要

保持新手心态效果很棒，但在平等者中成为平等主义者是另一种善。据不完全消息，真正的交流能且仅发生在同伴之中。这是因为向上一阶级传递信息非常困难。那些精致的上位者（何况阶级跨越风险重重）用尽现有竞争力——他们宝贵的观点、掌握的知识、拥有的技能——来捍卫所处地位的合法性。因此，他们极少有动力去承认错误、学习、革新——并且有很多借口不那么做。如果一名“下等人”对有更高地位的人视而不见，他就冒着污蔑此人的风险，质疑着后者社会影响与地位的合法性，同时暴露他自己竞争力低下、脱离时代或观点错误的缺点。因此，打个比方，非常明智的接近上级的做法是，私下谨慎地拿着一个问题去请教他（并且最好手头备好解决问题的方案——以及别那么粗心地把它说漏嘴）。

同样，真正自上而下的信息流呈递过程中也存在有鸿沟。举个例子，社会指令系统下层的现代犬儒主义者（愤青）可能会以为自己假说上占有的更低地位让他们倦怠于执行上层指令——或者，往坏了讲，出于这种尖锐对立，刺激着他们违背所学所知南辕北辙。另外，那些新手或文盲、新上位边缘地位并缺少此类知识的人员，可能更会被相邻地位和权力运用所影响，而非充分协商或能力考查。换个角度看，同伴，此时必须是首要被信任的。他们（新人）的注意力必须有谨慎互动。被同伴们环绕是一种平等稳态的存在，通过必要互助来维持平等关系。因此身处阶级之中效果很好。

这部分解释了为什么友谊如此重要，以及它们为何在人生极早阶段即已形成。打个比方，一个两周岁个体，尽管有能力处理基本双向互动，也是极度以自我为中心的。我讲过的同一个斯嘉丽——我的外孙女——将会在我要她给我她最爱的、连着奶嘴的毛绒玩具时，欢天喜地地递给我。然后我递回去或扔回去（偶尔她也会把它扔给我——或者至少我周围）。她喜欢这个游戏。我们同样也用勺子玩——她刚刚开始掌握的一项新方法。她也用同样的方式与母亲、外祖母玩耍——任何恰巧出现在她周围，如果她足够熟悉的个体。这只是在大点孩子中完全发展的分享行为的初级阶段。

我女儿米凯拉，斯嘉丽的母亲，在我写这些之前，将她带到了他们寓居的市区的小公园打发几天时光。一些其他孩子，大多年纪大些，正在这里游玩，一起有着很多玩具。斯嘉丽花了不少时间霸占了一堆玩具并挪到了母亲椅子附近，并且如果其他孩子来到周围拿走玩具们去玩，她明显毫不在意。她甚至直接从另一个孩子那儿拿走一只球，加进了自己的收藏。这是两岁及以下儿童的典型行为。他们的互动能力，说有也只能说完全没有（之后也会令人欢喜地表现出来），发展受限。

不过，三岁左右，大多数孩子有能力做到真正的分享。当在玩一个所有人都不能自主游玩的游戏时，他们足以表达持久的真诚感谢来轮流搭班。他们可以开始理解多人游戏与遵守规则的道理，尽管他们可能不能给出一个关于规则具体为何的连贯口语表达。他们开始有意在与那些已经顺利协商出互惠的玩伴关系的孩子中不断接触里形成友谊。部分友谊已经演化为孩子们在家庭之外第一紧要的关系。正是在这种倾向于在成长之中表现出、逐步强化的平等关系（或者至少在发展中形成的此类关系），的叙事下，一个孩子学着去跟同伴保持紧密绑定，和想从对方那里索要同等回报时如何恰当对待对方。

这种互惠关系非常重要。一个缺失死党闺蜜的孩子更大可能遭遇后天发展性的心理问题，不论是抑郁/焦虑、还是反社会型，同时有更少朋友的孩子也倾向于作为成年人就业率或婚配率低。几乎没有证据表明，友谊的重要性随着衰老以任何形式减少。有着高质量社交网的成年人伤亡率在各方面显著减少，哪怕总体健康状况也被考虑在内。对于老年人的高血压、糖尿病、肺气肿和关节炎，以及对于年轻人与老年人共患的心脏病等一众疾病，均是如此。有趣的是，有证据表明，正是社交支持的付出，等同或是更多于所获得的，提供了这些保护性优势（何况某种意义上并没有那么惊奇的是，给予更多的人通常会收获更多）？因此，看起来给予比获得更有益处。

同伴们分担着各自生活中的苦与甜。最近，当我的妻子塔米和我罹患一系列健康问题时，我们都足够幸运有家庭成员（岳父岳母、我妻子家的兄弟姐妹、我母亲和姐妹；以及我们的孩子）和好朋友们陪在身边，不断地帮助我们度过这段时光。当我们遇到麻烦，他们甘愿待命来接济我们。在那之前，我的《生活十二法则》火了，随之而来的海量演讲走穴中，塔米和我与那些我们可以分享好运的人紧密相连。他们是真正乐于看到所发生的与随之相伴的生活波澜，主动热情商量可能出现的公众影响的朋友与家人。这大大增加了我们一切所作所为的意义和必要性，减少了生活中如此巨大的波动，不好不坏地，可能带来的孤独感。

工作中建立在有相近地位的同事间的关系，构建起了除友谊外的关于同伴规训又一重要来源。和同事们保持良好关系意味着，其他事务上，该讲信用讲信用；做好那些没人想但是始终需要被做的平淡工作；与其他人合作的时候，高质高效；被期待的时候如约而至；此外，总体上，被信任着去做某些你常规工作之外的事情。你同事的赞成与否，奖励且加强了这不断的互惠关系，而且这互利性——就像作为友谊的必要组成部分的相互性——帮助保持了稳定的精神状态。最好成为某些人的依赖，至少说在私人困境上，与你工作的人们可以在工作之余可以主动介入与帮助。

在友谊和同事关系中，我们一反自私本性，学会不把自己放在第一位。不那么明显但同样重要的是，当我们的同伴建议或鼓励我们为自己站出来时，我们可能也学会了克服我们天真与过分同情的天性（我们不太合适不讲公平地牺牲自己却掠夺他人的倾向性）。因此，如果我们恰好走运，我们可以开始去发展真正的互利关系，并且我们至少可以获得某些著名诗人罗伯特彭斯（Robert Burns）大肆宣扬的益处：

啊，但愿上天给我们一种本领，

能像别人那样把自己看清！

那就会免去许多蠢事情，

也不会胡思乱猜，

什么装饰和姿势会抬高身份，

甚至受到膜拜！