时间奔腾如大海 生活像逆水行船

荡着桨奋力向前 却总被推回原点

人们总渴求一切 渴求意义和永远

怎样面对那时间 面对苍老和离别

星 月 仍然想念着那琴声 笑声 雨声

山 海 月亮上升落下

它还在等待 它还在等待

岁月模糊你的脸 记忆也开始空缺

那些梦消失不见 花儿也慢慢凋谢

旅途中充满妥协 充满眼泪和离别

仍然期待着相见 再见会否如昨天

星 月 仍然想念着那琴声 笑声 雨声

山 海 月亮上升落下

它还在等待 它碎在水面

其实本来是想就发发歌和歌词，但是机核的文章规定至少得1000字，所以这里姑且还是写点什么凑凑字数。

写这首歌的契机是姥爷的过世。

这实际上并不是我第一次经历老人离世，在我很小的时候爷爷奶奶就相继过世了，但当时的我太小，理解不了。我们那边的风俗是在小区或是直接在家里搭灵堂，老人的身体摆在房间里，外面是照片，菊花，灵牌和香火。我小时候一直很害怕这些东西，虽然我并不害怕奶奶爷爷死后的身体，因为他们生前都很喜欢我。我害怕的是这种形式带来的陌生感，平时不认识的男人女人，他们讲着我听不懂的方言(南方的方言种类很多)，每个人身上的气味混合着香火的味道。他们不全是悲伤的，或者说真正悲伤的人很少。

这次姥爷过世，选择在市里的殡仪馆办丧事。我匆匆从上海赶回家，正好赶上集体哀悼仪式。之前说过，因为我对姥爷没有特别深的感情，所以我并没有难过。但当我赶到殡仪馆的时候，看到我妈出来迎接我，本就不胖的她更瘦了，整个人小了一圈。她看到我之后先是笑了，然后就哭了。我赶紧上前去握住了她的手，天气很热，她的手却很凉。那一刻我突然有了强烈的情绪冲动，但那是因为我很心疼她。

进入殡仪馆之后看到了很多熟悉的不熟悉的面孔。姥姥坐在最里面的椅子上，她一直在不停的嚎哭。我三岁以前是姥姥一手带大的，我从没见过她哭泣，更没见过她嚎哭。我很难受，我下意识的想往外逃走。我无法面对她的悲痛，因为我觉得我无法缓解哪怕一丁点她的难过。姥姥有很严重的阿兹海默症，几年前她就已经无法产生长期记忆。但此刻的她明显是明白且牢牢记住了我姥爷的离世，这让我更难想象这对她来说是多大的打击。但我还是向她走去，向她伸出了手。她抬头，认出了我。我坐在她身边，她停止了哭泣，开始问我是否今年就要毕业，是否要在上海工作，夸我的纹身好看。实际上我在两年前就毕业了，也一直在上海，但她那时候已经无法记下这些事情，不论是在电话中还是见面都一遍遍问我同样的问题。她在发问的时候似乎忘记了姥爷的死，但当我们没有说话的时候，她又想起来了，于是她又开始哭泣。

她已经哭不出眼泪了，所以只有嗓子里不断发出的嘶哑的声音。我摸着她瘦得已经没有一点肉的佝偻的后背，一句话都说不出口。

姥爷的遗体躺在礼堂的最中心，在一个透明的冰柜里。我走过去仔细看了看，因为殡仪馆会给遗体化妆，所以看起来没有什么异样，除了他微张着的嘴。他嘴里黑黢黢的，能想到的只有死亡，黑黢黢的死亡，除此之外你想不到任何其他的事物。对于姥爷的死，妈妈说他是自己绝食而死的。因为他虽然身体瘫痪，但头脑却是无比清醒的。就像一个活着的人被困在一具已经死亡的肉体里一样，被子女和护工轮番摆布，没有任何尊严可言。他临死前的几天已经完全不吃任何东西，出院的时候为了有力气最后回一趟家勉强吃了点，到家后不久就去世了。

好吧，不说这些了，太沉重了。

说说活着的人。

妈妈在整个丧礼和葬礼期间流过几次眼泪，但都很克制。有一天晚上回家的时候，我在卧室里玩手机，她在浴室里洗澡。

混合着水声，我听到了她的哭声。刚开始只是小声的啜泣，到后来越来越大声，接近歇斯底里。她洗了很长时间，直到她完全平静下来。她轻轻打开门，眼睛有些发红。

我冲上去抱住了她。