前两天面基了一位网友，她刚毕业，来成都半年了没找到合适的工作，想来想去觉得自己养不活自己决定去投靠在外省的父母。言语间本来挺轻松，看她朋友圈印象中应该是生活挺愉快的，然后大家喝酒聊开了，她又说了一句话“有时候会希望自己走在路上莫名其妙被车撞死，一击毙命，没有负担地消失掉。”

这是我第二次听到这种说法。

之前有一个在上海的朋友，也是个女生，一个人在上海生活，有一次出车祸了，小伤没有大碍，她说在车撞向她的一瞬间她突然有种想法：“终于来了可以解脱了。”

其实我真的挺能理解这样的想法，我经常半开玩笑地给朋友说，“有没有什么方法可以直接消失掉，顺带消除所有人关于我的记忆。”

这样说起来有点极端，我不知道其他人感受，但是我的版本是，我会经常在早上醒来的时候突然有种恐慌感“我的下一顿饭在哪里，我才35岁，余生还有那么几十年，都要像这样为下一笔收入而惶恐如此艰难地维生吗？”然后就会再次想起朋友母亲说的“死的早是你命好”，还有日本社会中的那种“老年破产，长寿是一种诅咒”……东想西想之后更加恐慌，哈哈

回想毕业的十多年，其实自己也没好好上过班，没有职业规划，只有刚刚毕业那会，在外企，上了两年班，唯一的收获就是，我绝不为苟活而上班，我的人生要活得自在而精彩。后面都没有正经上班了，就是想的找个不要太累的工作利用闲暇时间追求梦想，一旦梦想上了点轨道就辞职！

我的梦想一直都很大，初中时代听披头士的音乐我就想我也要做一支这样的乐队；大学时候第一次看到宫崎骏的电影，我就想我也要做这样的动画。而且我这个人也挺钻牛角尖的，很多时候别人说“你要造车就买零件来组装，现在也不用从研发发动机开始”，但是我就是很容易陷入这样的思维，要做音乐我就自己做，吉他贝斯录音混音我都要自己搞懂所有细节。想做动画也是这样，角色设计场景脚本等等我都要自己做。回过神来，自己什么都会了，突然发现它变不成钱，做音乐也好做绘画也好。

世界远比想象中复杂，不是写一首好歌别人就会听，也不是画了好的作品别人就愿意买单，别人宁愿听蔡徐坤也不会听你的。折腾来折腾去，发现自己不论做什么好像都不灵，搞原创得到别人的喜欢，像村上春树说的最开始就是利用闲暇时间写了一个短篇不小心获奖了然后有幸当了作家，这样的成功似乎是那么顺理成章，但似乎也是很多人追求一生都得不到的梦想泡沫。最后还是挤破脑袋接点商演接点商稿先混口饭吃。不，这样说也很凡尔赛，能够保证自己每个月都有不断的商稿和商演都是非常难的事情，而且还有跟一些不良甲方斗智斗勇。

这就陷入了一种死胡同，生存与梦想，梦想很远大，搞创作需要投入大量心力和很长期的周期，没有商演没有商稿就没饭吃一直为生存发愁也没有精力来搞创作。

很多人说，你为什么不去跑场，别人跑场也挣挺多的；你为什么不去开琴行，开琴行也挣挺多的；你为什么不去搞抖音为什么不做小红书为什么不发B站……这个是个好问题，有些朋友说“还不是你自己的问题”，确实啊，这就是自己的问题，看似是一个表面的问题其实是一个深层次的问题，因为我们的出发点不一样。我的出发点是“我要过自己想要的生活做自己想要的作品然后挣取生活”，大多数人的出发点是“跑场来钱所以我要跑场开琴行来钱所以我要去开琴行”，当然很多人会说这种想法和思维就是非常奢侈的，但是我会想，我们的生命就只有一次，难道不应该最奢侈地过吗？我就应该不断妥协最后成为尼采说的活着只有工作工作仅仅是为了活着没有希望的“末人”吗？

我们的生命只有一次，来到这个世界上，每个人都应该去追求自己真正的人生，不应该妥协。顺带说一句，抖音我玩不来所以没开，但是我有公众号有小红书也有网易云甚至还有AppleMusic，能想到的其实都在做，只是没有人关注而已。世人其实都是倒置的因果论，“你看某某做得很好，就是好好经营小红书”等等，因为你做成了，所以哪怕最不起眼的一些特质也是你成功的原因，因为你没做成，所以你身上所有的与众不同都是你失败的原因。

喜欢漫画，日本的漫画界有不输文学作品的漫画，而我们还是霸道总裁漫，喜欢游戏，国外能做出一个又一个的第九艺术，我们现在最火的还是《王者荣耀》，而且赚得钵满盆满，喜欢动画，国外有宫崎骏有皮克斯，我们…喜欢音乐喜欢爵士蓝调摇滚，我们这边真正赚钱的是各种抖音音乐人……

“中国音乐死了，中国电影死了，中国动漫死了，中国游戏死了……我喜欢的一切都死了……”

越说越激动😅😂

经历多了失败就会觉得，也许这个世界真的很多东西是一种宿命，我们只能去事后解释，而没办法找出逻辑预测下一步。梵高在世的时候他可能也会成功奋斗了一生但是没人看他一眼，死后无数人翻来覆去解释他画得有多好为什么画得好，画没变画也变了，人没变人也变了。

我只会画画，搞搞音乐，世界上一会微博一会微信一会小红书一会抖音一会又短视频，世界变得太快，我追不上。

大家看我的朋友圈也好小红书也好，应该都觉得我生活挺精彩的……但是其实并不然，我经常开玩笑给朋友说“什么都要来找我，就是钱不来找我”很多看起来很美的业务其实价格都不高。我也挺理解我的甲方的，毕竟我不是蔡徐坤我也不是赵雷我甚至不是约瑟翰庞麦郎😂，我又没有流量我只值得起这个价，哪怕我的歌都是自己写的自己编曲自己录自己混自己唱哪怕我会唱全文背诵披头士所有的歌😂，蔡徐坤的歌都是他公司给他买的，陈奕迅的歌也是他公司给他买的。

每个月都在为生存发愁，各种跟我聊的甲方也不靠谱，为一点点钱而发愁，不知道未来怎么办，甚至不知道明天怎么办，回乐山我也不知道该怎么办，来成都有一些虚幻的期待但也仅仅是虚幻泡影，甚至无数次再次怀疑又跑回成都是不是一个错误的选择。

我不知道该怎么办，我从来没有感受过真正的成功的喜悦，一直沉寂在土里，等待蜕变等待爆发。一转眼35岁了，想找个工作都不容易了，突然发现我连那些稀里糊涂仅仅上个班维持生活的人都不如，再一次怀疑自己的选择。

我早就想过不结婚不生育，因为不想连累别人也不想祸害下一代，因为不喜欢这个糟糕的世界，自己用最低的成本尽可能活下去，为了那一点虚幻的梦幻泡影。

也许，该换换思路，

太钻牛角尖了真的不好，

也许，确实是，

退一步海阔天空。

我希望是这样。