透过布满污渍的窗玻璃，落日昏黄的光辉射进局促的房间。

灰色的墙，灰色的橱柜，灰色的床，用来防尘的报纸上也落满了灰色的尘埃，就像我灰色的人生一样，我的生命从这里开始，我的记忆向这里延伸，这里是我的起点，是一切的起点，也是我最不想回的地方。

六点整，镇上的钟楼开始整点报时了，只有这个时候，我才想回到这里，为了见到我唯一的朋友。

可是今天，我能见到他吗？

也许应该叫她才对，没错，虽然把他当做我最好的朋友，却不知道他究竟是男孩还是女孩，他的性格绝对是像男孩一样，穿着打扮却又像个女孩。

不安地坐在凌乱的布艺沙发上等待着，凭借墙上老式挂钟秒针跳动的声音，很容易感受到时间的流逝，是谁先到呢，我的朋友还是他们。

我当然不希望他们先到，毫无疑问，如果是他们中的任何一个先到，我就没办法见到我的朋友——我唯一的朋友了，要是以往的日子或许还可以，但是今天绝对不会，我确信他们绝对不会让我见到他。

他们是我的敌人，甚至是仇人，我经常这么想，可是我又无法离开他们，我需要他们的给予。

其实我可以离开他们，只是没有勇气罢了，这点我永远也比不上我的朋友，他的身边也有那样的人，但是他毅然与其决裂，并且从不后悔。

这真是既可耻又可悲的心情，对于我的朋友，我只能这样仰望，就是这样，他除了是我的朋友，还是我的偶像，我的精神支柱。

可是今天，我可能见不到他了，甚至以后还能不能见到他我都无法确定。

我犯了错误，严重的错误，虽然我不以为然，但是他们是不会放过我的，我会受到严厉的惩罚，肉体的折磨和精神的摧残，毫无疑问，没有什么悬念，我也休想逃脱。

此刻，明智的做法，是把手里的东西藏起来，不让他们发现，否则这场暴风骤雨一定是无法躲过的，可是即便藏起来，也只是自欺欺人，他们常对我说躲得过初一躲不过十五，被发现的后果只会更惨。

与其那样，不如像我的朋友一样，光明磊落的承认。

说到底我还是胆子太小了，这种事情我不可能理直气壮地跟他们对抗，这正是我的可悲之处。

相比之下，我的朋友就完全不在乎这些，他可以说是天不怕地不怕，甚至连死都不怕，虽然为此他差一点真的死了。

如果换成我，恐怕真的只有死路一条了，就算可以摆脱他们，这个世界上难道还有我其他的容身之地吗？

门外有脚步声，是他们来了吗？

还没到我的朋友出现的约定时间，我几近绝望了。

没有开门的声音，看来我还有希望，虽然这种希望更像是病人临终时的那种希望，却也总比没有要好得多。

我的心就像窗外的天色一样逐渐暗淡，除了我唯一的朋友，我的生命中没有一丝闪亮的颜色。

我的朋友绝对不会像我一样，他一直都是一个积极向上的人，那是我永远难以企及的灵魂高度。

虽然，他也有绝望的时刻，被背叛的时候，但是，他宁愿用死来对抗背叛也绝不低头妥协。

而我，完全做不到。

记得那是我第一次见到他的时候，他以一己之力不仅打败了找茬的恶棍，还击垮了其所在组织头目的儿子，后来我才知道，他连那个头目本人也没放在眼里。

面对敌人，他的身上散发出傲世寰宇的气势，与之理论周旋时，又有一种潇洒不羁的风度，他的表现一如他的名字一样桀骜不驯。

从那一刻起，从没有过朋友的我决定把他当做我的朋友——我唯一的朋友。

后来我才知道，他其实是一个富家子弟，居于庙堂之下却表现得谦逊守礼，我只能认为，那些沉重和华丽的虚假外壳根本无法束缚住他那向往自由的灵魂。

门外又一次传来了急促的脚步声，之后是开门的声音，看来我真的没办法逃掉了，低头看着手里握着的东西，埋藏在内心深处的负罪感油然而生。

很巧的是他们今天一起回来了，我的紧张感进一步加剧了，紧紧攥住手里的东西，虽然明知这东西就是一个定时炸弹，伴随着他们的步步逼近，随时都会爆炸。

他们很擅长从我的眼神和举止行为中洞悉一切，我当然无法逃脱，交出去吧，我的心在挣扎，就算这样多攥在手里一分钟也不会改变什么，交出去反而早一点获得解脱。

可是交出去的话我就真的不能见到我的朋友了，想到这里，我用不安又期待的眼神望向那个地方，每次我的朋友都在那里出现。

当然，我的每个细小动作都没有逃过他们的眼睛，我只能把东西交出去，没有意外，迎接我的是一如既往地恶语相向，可能还要伴随着拳打脚踢。

还好吧，我已经麻木了，对这一切，早已习以为常。

镇上的钟声再次响起，时间是六点三十分，每天都是在这个时间见到我的朋友——我唯一的朋友。

不可能了。

我哀怨地看着那个地方，想起曾经与他在一起的美好时光。

这种分明缺乏敬畏的态度让他们彻底震怒了，他们挥舞着从我手里抢过的东西，发出刺耳的吼叫声。

“你的脑袋里究竟装的是什么，考这么低的分数，还想看电视……”这些恶毒的话语我已经听不进去了，因为熟悉的旋律再次响起，它来自隔壁人家的房间。

歌中诵唱的就是我的朋友，我唯一的朋友，就像歌里唱的一样，他不仅是我的朋友，还是千千万万像我一样的人的朋友。

“是他，是他，就是他，我们的朋友小哪吒……”