△ 316｜强控制欲的崩溃边缘性测试

记录点当下发生的事情。

昨晚赶在0点之前，终于回到了家中。原因是，疫情封控的这段时间，重庆的疫情与政策随时都在改变，谁都不知道下一秒会不会小区就不能回了。要赶回家是因为家里有猫，不得不赶回家，这是焦虑最初的来源。

在回城的高铁上，得知了一个没有被证实、但是整个重庆都在疯传「封城」消息，而且指向的时间就是当天晚上的凌晨0点，而我乘坐的高铁最快也要23点10分才能抵达。如果还要算上到达之后的排查、核酸检测等等，只有不到50分钟的时间，赶在所谓的「封城」之前赶回家中，否则就有可能「露宿街头」。我一直以最坏的可能性来评判小区作为最后一层执行单位的作为，他们为了「不出事」，极有可能以最严格的方式来执行规范，否则他们就成了最初的责任承担者。

一开始我得知「封城」传言的时候，还在客观地寻找消息的来源，但随着越来越多的人从各种角度「证实」这个事件的来源，我也被干扰到无法进行客观分析，进而进入到了非常强烈的内耗循环当中，为了记录这种最真实最直接的情感，我放任了自己的情绪，让原本强控制欲的自己，试着接受这种崩溃逼近，将自己作为「样本」，开始在崩溃边缘记录自己是如何一步步进入到情绪崩溃的。

第一阶段：暴躁。具体表现为厌世、看什么都觉得不顺眼、哪怕是同车厢的其他旅客手机有消息的提示音，都会感觉到烦躁，出现了短暂的听力过敏；感觉到绝望，将情绪投射到更宏观的层面，认为自己生活在了一个没有希望的社会，它只会越来越坏，找不到任何出路。此时可能会出现具体的生理表现：比如丧失食欲。

第二阶段：自责。我试着开始对内处理情绪，但它一定会失败。将失控的责任归咎自己，认为是自己选择乘坐高铁导致了行程选择错误，以至于遭遇到不可控。甚至是火车晚点都认为是自己选择的责任。此时可能会出现的具体生理表现：精神疲劳但是大脑无法停止。

第三阶段：恐惧。开始幻想自己真的意外感染新冠之后疾病加重，最终死亡。以第三人称的视角观看到妻子因为我的死亡而伤心的模样，但是我却无能为力。此时可能会出现的具体生理表现：身体冰冷。上一次有这样的经历，是我在生病之后。乘坐飞机时遭遇到了颠簸气流，激活了我在生病期间的那些关于太空失控的噩梦，那时我抓着妻子的手，她感觉到我的手掌非常冰冷。

伴随上述阶段的同时，还出现了非常明显的情绪化：

• 放大所有正在担心的可能性：比如家门没锁被人破门而入，家里的宠物因为疫情防控被「无害化」处置等等。只会关注那些继续崩溃的细节，比如列车晚点加重失控带来的焦虑。
• 努力地进行自我说服：认为不会更坏，从旁人找到作证，需要别人言语上的安慰，而不是继续地制造恐惧（反之，一些人会通过为别人制造恐惧来缓解自己的恐惧，他们本无恶意，如果有人比他们更担心或经历更严重的恐惧时，他们会暂时得到安慰。）
• 自责的外循环：自责的同时，又担心自己的恐惧会给身边人带来过度的情绪影响，所以不得不自我消化这些情绪。加重自责感，认为已经有做不好的事情了，还会通过影响别人让事情朝着更坏的结果发展。
• 自控力的悖论：想要寻求帮助，但是担心自己的崩溃不会对整个事件带来任何帮助，需要紧绷最后一刻，在事情没有彻底解决之前，是不能表现出放弃和绝望的情绪。但是事情顺利解决，又不想再进行复盘或释放趋于崩溃的情绪。

在这个过程中，我对情绪化又有一些还未解决的思考：

• 那这些情绪都去了哪里？生理上的（比如高度紧张之后突然松弛后的亚健康），或者是后续情绪上的（比如进入到另一种自责的情绪，自责自己根本没必要这样焦虑）。
• 两个人的崩溃情绪，逼迫自己保证自己不是最先崩溃和最后崩溃的那个人，否则整个事情可能没办法推进下去。成年人应该要有崩溃的权利吗？
• 如果全盘崩溃有必要进行「复盘」吗？
• 如果事件顺利，有必要进行事件解决后的「复盘」吗？

如何克服强控制失控时带来的情绪化问题，这也是我昨天在高铁上所做的对自己的「实验」，想通过这样的方式确认自己的情绪化是否真的得到了抑制：

• 立即断开所有负能量消息的来源，避免产生更严重的内耗。例如屏蔽不停发布封城消息的群，通过转移注意力的方式，避免自己在复杂未经证实的信息源中寻找「确切答案」。
• 内在自责的释放。当下表达可能会加剧失控的情况，暂时将情绪储存，但是无法抵触情绪的继续产生，情绪无法凭空消失。寻找对应的解决方案，寻求最直接的场外协助者（避免寻找负能量人格），及时交流实际情况，以寻求解决方案。
• 罗列目前焦虑的现实问题，并试着找到解决方案。多问自己一个问题：最坏结局是否也有解决方案？
• 及时补充糖分。前额皮质在控制情绪、维持自控力时会消耗更多的糖分，避免失控需要补充更多糖分。
• 理性处理纠纷。将问题的关键点指出，并提供对应的诉求或解决方案，而不是跟对方解释自己正在经历的情绪。