「上了大学就轻松了」，这是我中学老师常对我们说的一句话。我相信很多人都听过这句话，也许是从身边人之口，也许是从社交平台上看到的，但我从未真正相信过。现在回头看，我的大学生活过得的确不轻松。

我也说不清这其中到底有没有因果关系，又或者只是巧合，我也懒得去深究了。反正在别人看来，我也许本就是那种把自己活得“无趣”的人吧。

这篇文章，我想来谈谈我自己，分享我已经走过四分之三的大学生活，以及我对生活的一些思考。笔触或许粗略，逻辑也许混乱，也许有些“为赋新词强说愁”，但这是我这一阶段最想诉说的一些念头。

当问题开始一个一个冒头

我是一名普通的二本学生，刚刚结束大三下学期的期末考试，即将升入大四。这时候的我，会感觉身边的节奏有了一些微妙的变化。那些老生常谈的问题逐渐逼近：「毕业之后，你打算做什么？」读研、考公，还是工作？这些选项我都想过，也都一一推翻过。

每一个决定都像一道选项模糊的多选题。

每当这个问题浮现时，我总会想起纳瓦尔（Naval Ravikant）曾提到的观点（语出《纳瓦尔宝典》）：

人生中最重要的三个决定是，你会在哪里生活，你会和谁在一起，以及你会从事什么职业。

这三个问题确实贯穿着每个人的一生，而要想清楚它们，却并非易事。如果你将在一个城市生活十年，一份工作干上五年，或者和一个人相伴十年，那你大概应该至少花上一到两年的时间去认真思考这三个选择。

我不敢代表所有二本学生，只能从我的视角出发，谈谈我的主观感受。如果你觉得某些地方不尽合理，那不妨当我在说些偏见好了。

走了四分之三，我还是迷了路

大学四年，已经过去四分之三，我试着回想有什么特别值得被记住的瞬间，发现寥寥无几。

没有结伴旅游、没有通宵爬山、没有社团生活，也没有谈恋爱。看到这里，你大概也会觉得我挺“无趣”的吧。

故事的源头，也许要从高考志愿那年说起。我的分数不高，想报考计算机相关专业却被分数线卡住了。当时和父母有些分歧，最后阴差阳错地选了个电子相关的专业。那时的我，并不知道这两个专业的差别有多大——后来才知道，我并不喜欢这个专业。

虽然大学讲究自学，但一个你不喜欢的专业，确实会给你带来无数微小的阻力和烦恼。

不过入学时我还是抱着热情，加入了学校的软件实验室。不久后，我敲下了人生中的第一行 C 语言代码：Hello World!。

那时候的我想得很简单：不如去学点我自己喜欢的技能吧。于是，过完 C 语言的语法后，我就开始学习 C++，参加比赛并获得了一个奖项，接着又接触了 Qt 并投入了很长时间。但后来发现志不在此，便又转向了 Go。

期间，还和朋友尝试过在平台接外包订单，大多是些学生作业，我们用 AI 结对编程。那是我第一次感受到 AI 带来的效率提升，我还因此赚到了人生中的第一桶金。当用这“第一桶金”买下人生第一台苹果设备 Mac mini 时，一种前所未有的掌控感油然而生 —— 我似乎真的可以一边干自己喜欢的事情，一边养活自己。

不过，这次尝试让我第一次具体地认识到，“写代码”和“靠技术赚钱”还是有所区别的。后者不仅需要技术能力，更需要沟通、报价和交付的技巧，而这些恰恰是象牙塔里学不到的。这次的体验，让我对“工作”的认知具体了一分。

但说实话，我的技术能力并不强，在这个竞争力日益加剧的就业市场，我自觉很难胜出。

再后来就是大三下学期，投递简历，寻找实习。焦虑、等待、失望、又等待。好不容易有了些回应，但那家公司的风评很不好，我犹豫不决。硬着头皮走完流程，又在心理测评环节“造化弄人”般地刷了下来。最后，我仓促地接受了一家离学校很近公司的 offer，入职之后才发现招聘的岗位并非是关于开发的岗位，这并非我所青睐的岗位。虽然工作强度不大，但办公环境和工作日常让我倍感压抑，甚至难以忍受。本来想撑够三个月拿个实习证明，但我坚持了一个月，还是离开了。

是释怀，还是无奈？

我不知道从哪一刻开始，我变得越来越“看开”。

朋友早早就去实习了，一个人去了广州。但看起来领先同人的他，也会有属于他的焦虑。我时常会在微信上安慰他，开导他。他焦虑的时候，我会告诉他：“其实人生说简单也简单，说复杂也复杂，无非就是养活自己，其他都是可选项。”“对于普通人来说，想要的太多，就注定需要比其他人付出更多。”

说这些话的时候，我还挺镇定，但我心里知道，这不过是我给自己下的台阶。

我总戏称自己是“生活的小丑”，以此来隐藏内心的懦弱。什么都想做一点，但什么都做不长久。但越是这样想，内心就越空虚，越觉得自己像个看着生活流走却无能为力的旁观者。

我是真的在努力让自己变得“豁达”，可我也越来越分不清，这到底是看透，还是认命。

高三那年，应该是我迄今为止喝“鸡汤”最多的一年。累的时候，看到那些励志的句子真的会非常触动。现在回想起来，只会感慨“当时只道是寻常”。从那之后，我很少再会为那些句子感动，直到我看到了中岛敦在《山月记》中的那段话：

我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。于是我渐渐地脱离凡尘，疏远世人，结果便是一任愤懑与羞恨日益助长内心那怯弱的自尊心。其实，任何人都是驯兽师，而那野兽，无非就是各人的性情而已。

我再一次有了高三时的那种触动。人生最大的遗憾，是一个人无法同时拥有青春和对青春的感受。

我开始羡慕那些目标明确的人。“没心又没肺”，大学玩个两三年，然后心无旁骛地准备考公或考研。身边的很多人都是这个状态，我真的很“羡慕”他们。很多人说大学是人生最自由的四年，而我却用三年时间，让自己陷入了没有选择的自由。

我还没走出去，但我也没停下来

有些问题，我还没找到答案，甚至可能以后很久都找不到答案。

我还不知道该走哪条路，也许我一时半会都不会知道。但我同样清楚，总有一天，我还是得迈出那一步——哪怕不知道终点在哪。

但我不再逼自己了，也不再假装“我什么都能接受”。

我承认，有些晚上睡前我还是会焦虑，会突然空闲下来但不知道该干什么事情。但好在，每个清晨我还是会睁开眼，去做些哪怕看似无意义的小事。这让我想起了泰戈尔的一句短诗（引自泰戈尔《飞鸟集》）：

“有一个夜晚我烧毁了所有的记忆，从此我的梦就透明了。有一个早晨我扔掉了所有的昨天，从此我的脚步就轻盈了。”

我不再强求立刻找到“那条路”，而是开始做一些微小的探索。我用 笔记软件 建立了一个“无用之事”数据库，专门记录那些不为功利、只为兴趣的瞬间——今天读了一篇讲城市规划的文章，昨天看了一个关于世界游戏行业发展的视频。我不再用“这对我找工作有用吗”来审判它们，而是单纯地记录下那一刻的感受。这或许不能帮我马上找到答案，但它让我的生活重新变得鲜活和丰盈。

能坚持下去，本身就是一种力量。

人生百年，于宇宙不过一瞬。很多人的一生还不到三万七千天，我观蚍蜉，亦如宇宙观我。

未来会怎样？我不知道。也许我依旧会迷路，依旧会怀疑人生。但不管怎么样，未来的你我，依旧可以听喜欢的歌曲，看喜欢的视频，玩喜欢的游戏……，不管怎样，生活还会继续下去。

承认现在的自己，学会与“不确定”共处。“上了大学就轻松了”——也许真正轻松的，是不再伪装自己的人。不要为此刻不可控的事情太过焦虑，人唯一能确定的就是不确定本身。

悲观者永远正确，乐观者正在前行。 不要边做边怀疑，专注当下，专注生活。

我慢慢明白，那些真正改变人生的事，往往无法周全计划，它们发生在探索的路上，诞生于每一次微小的冒险之中。

改变人生的事情，必须冒险；意义非凡的事，大多碰巧发生；只有不重要的事，才有周全计划……

至少现在的我，愿意把这篇文章写完，并与你分享。