将不可避免的剧透《地狱之刃》的部分剧情。
我记得很清楚：2016年10月31日，我开始控制不住自己的大脑，11月底在我的强烈要求下，我在母亲的陪同下前往医院，确诊为强迫症+轻度抑郁。
简单叙述一下我的病情的话，你们可以这么理解：我会周期性（最开始的半年几乎是每天）的陷入一种诡异的思维困境：我无法控制自己不去想那些会让我情绪低落的事情，我越是想让这些思维远离我，大脑反而会越来越去想那些事情，最后我就会陷入“滚开”→“我偏要”的死循环。
没错，我不是《地狱之刃》开发者想要世界关心的那些人群，但是苏纽尔和我有个共同点：两种思维在大脑里争锋相对。
幸运的是我没有出现幻听，否则我真的怀疑自己能不能保持清醒。
在很长一段时间，我甚至没有玩游戏，在接受药物治疗的同时，因为发病的原因，我几乎没有食欲，据朋友后来见到我的时候，说我瘦了一大圈。
说句实话，我一点也开心不起来：我知道自己的体重是超标的，但是通过这种方式瘦下来，且不说体重反弹的问题，只会让我更加意识到自己确实病了。
在医生，父亲母亲的帮助下，我的病情开始好转，我终于有了喘息的时间：先把那些没打的游戏玩了再说，接着就是按照医嘱，定时吃药，开始运动。
精神疾病对大多数人来说是一个禁忌的话题，但是如果你身边有抑郁症患者的话，我希望大家都要抱着这种思维：站在你面前的，依然是你的朋友，他只是一时想不开而已。
至少对我来说 ，抑郁症对我的影响确实很大，但是我更不希望周围的人顾虑我的感受，因为我一开始就知道：我所有的思维困境，都来源于内心的恐惧。
这两年来，即便有人触了我的雷区，我也极少发怒，因为我知道，没有人应该被我责怪，抑郁症不是我无法控制自己情绪的接口，越是这种情况，就越要去尝试调整自己。
否则我可能会一脚踏入偏执的深渊，一去不复返。
所以我没有像我母亲“教”我的一样，刻意隐瞒自己的病情，相反，我很早就和朋友们坦白了我的病情。
等大家都察觉到你的异常的时候再坦白，不如自己敞开大门，这样反而好受一点。
这两年多多少少也有好事发生，我认为可能对我的病情起了很大的缓解作用，并且成为我坚持的动力的，主要是两件事：一是我有了喜欢的女孩，二是我母亲终于满足了我多年来的愿望：我可以有一只自己的宠物了。
之所以起名叫CC，是受到了《MGS5》DD的影响，crazy cat缩写成CC。
虽然我的病情的确有所好转，当时一年前的我和现在的我相比，也远远说不上“好”，我总是觉得自己徘徊在崩溃的边缘，在17年7月底的时候，在母亲的提议下，我决定跟随家人去一趟山西旅游。
事实证明这个错误的决定，不过山西的豆腐和烤羊腿让我难忘。
如果有山西的朋友，可以给我推荐一点真正的山西美食，指不定我哪天想去北方旅游的时候会想起来。
在出发的前两天，忍者理论时隔多年的新作《地狱之刃》在steam上发售，当时在等《MHXX》NS版的我，购买了steam版。
《地狱之刃》作为一个低价且给自称“3A独立游戏”的A·AVG，有着其他独立游戏望尘莫及的画面和战斗手感，可以说是一个超乎预期的游戏。
它有着良好的操控感和视角控制，虽然因为苏纽尔又是一个被剥夺了跳跃能力的主角导致有时候看到一个小坑你就是跳不过去得找路的时候特别憋屈（所幸的是这种情况只出现在前期）。
作为一个美式ACT来说，游戏的手感和打击感都属于上游，游戏的敌人种类不算丰富，每个敌人的对应手段区别不是特别大。
把它当做一个ACT来玩的人最开始可能会很失望，游戏本身的设计是属于非常一本道的AVG，它的核心是故事，游戏中许多设计都是在为叙事服务。
从我的角度来看，《地狱之刃》的整体表现才像是一个欧美ACT该有的样子：忍者理论此前的《DMC鬼泣》是挺好玩的，但是有个很尴尬的一点不得不说：即便有卡婊监制也显得有点不够火候的“仿日式手感”和拖泥带水的动作形成鲜明对比，让我在玩的时候有种总是有槽吐不出。
《地狱之刃》在战斗上还是有种典型的欧美ACT那种一板一眼的感觉，但是至少苏纽尔的动作看上去也不变扭，甚至可以说一点都不差，每个动作都恰到好处。
游戏的美术风格和最近发售的《战神》不同，整体来说都朝着阴暗风格，游戏也没有太作笔墨介绍北欧神话的一切，如果你和我一样不了解北欧神话，那么你可能会和屏幕面前的苏纽尔有着一样的感受：一个外乡人踏上完全陌生的土地的感觉。
相信大家在进入《地狱之刃》的头半小时，肯定会对苏纽尔逼真的表情印象深刻，她恐惧的双眼一直在打转，让我产生了恐怖谷效应，在最开始的10分钟，我甚至想关掉游戏。
在苏纽尔刚登上岸的时候，她的大脑就立刻响了起来，就像两个幽灵在她的耳边环绕，想让她放弃这次旅途，转身回家。
她没有听从内心的声音，带着恐慌和不安，踏上了旅途的第一步。
我戴上了耳机，替换了手柄的电池，确保自己不会被外界干扰后，我控制苏纽尔向前走去。
相比游戏终盘最后的苏纽尔精神状态，在游戏前三个小时的流程的过程她并没有表现的出特别的偏激倾向，至少表面上如此。
她一边被内心漫上的恐惧吞噬，一边抵抗着大脑的声音，持续前进。
随着游戏的进程，每个玩家的感受都应该和我一样：在越来越异样的环境变化，和苏纽尔逐渐失控的情绪，会让你意识到她的过去似乎不会那么简单，而且给她带来了难以想象的创伤。
后来游戏告诉我们，她不属于这个土地，她是一个凯尔特人，一个外乡人，为了赎回爱人的灵魂，踏上了旅途。
没有人能打包票说自己能在内心充满恐惧的情况下即便是这样，苏纽尔还是继续深入，直到她完成她的目标为止。
后来游戏告诉我们，她不属于这个土地，她是一个凯尔特人，一个不属于这个土地的外乡人，为了赎回爱人的灵魂，踏上了旅途。
将苏纽尔过去的断片重新整合起来，可以得知她有个一个非常不幸的童年：和她有着同样病状的母亲，因为迷信的村民以及她自己丈夫无法理解她这样的疾病，认为她是被诅咒了，于是联合村民将她“送”进了地狱来抵御诅咒：将苏纽尔的母亲当着全村人，包括苏纽尔的面活生生烧死。
遗传到这种疾病的苏纽尔，一直处于父亲的洗脑控制下，随着她病情的加重，她的父亲在村里公开声明她遭到了诅咒，苏纽尔把自己彻底隔绝了起来，直到她遇到了她的曙光：迪利恩。
和迪利恩的相遇让苏纽尔产生了好的变化，他引导她走出家门，教她学习如何成为一名战士，将真正意义上的好思想传输给她。
在她们成为情侣后不久，村庄爆发瘟疫，迪利恩的父亲和许多村民死于这次瘟疫，苏纽尔的父亲将瘟疫归罪到自己的女儿身上，说这是她带来的诅咒。
接受了父亲说法的苏纽尔，开始了自我放逐，离开了村庄，直到她得知村庄被血洗。
赶回村庄的时候，她看到的是被当做祭品被虐待致死的迪利恩。
她心中唯一支柱，心中最后的防线彻底崩溃了。
知道事情所有的前因后果后，我们才真正的开始理解苏纽尔这个角色：游戏中的许多场景，都是因为她的疾病带来的，让人痛心的过去使得她的病情在游戏开始的时间段，朝着恶化的方向一步步深入，游戏中被称为“黑暗”的力量，几乎就是她的心魔在玩家眼前的具象化，这是她内心挣扎的体现。
在她和心魔斗争的过程中，她在玩家眼前的表现无疑是一个惊悚的独角戏，但是我并不认为这是一种夸张的表现手法：我也和她一样陷入过极端的恐惧当中，无时无刻都在和自己作斗争，我是真的很害怕哪一天被那些恐惧的思维彻底吞噬，走向崩溃。
我并没有像她一样如此极端，现在的我已经能很好的控制自己，但是我相信忍者理论的制作人去了解那些病人的时候，是看到过和苏纽尔一样疯狂的例子的。
这两年来，我得出了一个结论，也是我因为抑郁症明白的一个道理：
比恐惧还难跨越的，是当你意识到你的恐惧之源正是来自于你自己，也就是你的内心、思维、你的精神、你的灵魂的时候，“我”就成了最难跨越的那一道墙，你比任何人都要熟悉它，但是正因为你熟悉它，你反而无法跨过去。
游戏的最后一战，苏纽尔面对父亲化作的阴影，拼死抵抗，直到最后一刻，但是真正让她战胜阴影的，却是停止挥舞手中的剑：直面自己内心最大的阴影，自己父亲给她带来的伤害，迎接“死亡”。
是，毫不隐瞒的说，在病发最开始的半年，我的思维最后都会走到一个终点：死亡。
被自己的思维压得喘不过气，手足无措的我，最后能想到的，确实是每个生命的终点。
我一直以来的一个观点就是：任何人都应该珍惜自己的生命，每个生命都有走到终点的时候，但是在活着的时候就不应该践踏自己的生命，正如同每个新生儿的未来都是充满无限的可能一样，我们每个人的未来也是，谁也说不好接下来会发生什么，所以至少要珍惜自己的生命。
即便是这样思想的我，在面对自己的病情的时候，也依然束手无策，甚至想到了自己最讨厌的事情：自杀，死亡。
《地狱之刃》的最后一战的处理方式，恰好就是代表着最好的情况：带着恐惧前进，最后战胜恐惧，战胜自己，战胜“死亡”，才能迎来曙光。
游戏通关后，我没有急着卸载游戏，因为我发现忍者理论将开发记录片塞到了游戏当中，建议玩家通关的时候查看。
对于忍者理论这样的中型工作室来说，在不依靠大型发行商的情况下，剑走偏锋，在现在的市场情况下和自杀行为无疑，只要失败，整个工作室都要搭进来。
尤其是在欧美市场和日本市场都出现了中小型工作室逐渐被收购吞并，关闭工作室的大环境下，这种行为就更加需要勇气。
看完纪录片后，我非常感谢忍者理论对精神病群体的关注，他们的勇气得到了商业上和口碑上的丰收，我也希望有更多的人能开始关心，能理解比我这种轻度抑郁症患者更严重的群体。
正如我前面所说的：对于我来说，最大的伤害反而是顾虑，每个这类疾病的患者，都会意识到自己的异常，但是并不代表他们变成了异类，这个病是可以走出来的，并不是极端的精神病，不是彻底失控的病。
我不怕被大家知道我的病情，到了现在，我的病情已经大幅好转，大脑很少会再有两种思维碰撞的情况出现，我身边的人也没有把我区别对待，这一点来看我是极其幸运的。
我不怪我的母亲，虽然一开始听到她让我隐瞒病情的时候我确实是有点生气，但是现在想想，我母亲那个时候没有充分的理解我，没有充分的去了解我的病情，恰恰也是大众的普遍思维：这是一种十分不好的病，甚至会让人就此被毁。
我没有毁掉我自己，我走了出来，而且朝着好的方向前进，当你身边的人对抑郁症或者类似的疾病有偏见的时候，我希望各位看了我这篇文章的人，能够和他们和平和气的讨论这个问题，让他们了解好。
这才是我所期望的，我相信也是类似的人所期望的。
致我喜欢的女孩，我的母亲，猫儿子CC，我的朋友们，还有我热爱的ACG文化的创造者们。
感谢你们给我坚持过来的动力。
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