导言：我的朋友早就放弃给我贴上女玩家女司机女团长女斗士这些标签，因为我就是这样的人啊~没法定义出发点和目的，保持愤怒，保持最大的游戏沉浸度，我一直是这样认为的。

我一直觉得我这人吧，性格温文尔雅知书达理，不会被眼前的冲动所控制，凡事动手之前尽量换位思考，但这应该说的是我五十岁绝经之后。用我朋友的话说就是极具攻击性，非常主观，事儿逼，神烦，絮叨，恨不得把自己的不爽甩给所有你认识的和不认识的人。

对，这个很像女性生理期的心理活动与生理表现的描述就是我平时玩游戏和社交时的常态，用能理解的言语描述就是看上去天天来姨妈。但我得说，女性生理期是受体内的内分泌控制的，某些女性在月经期间的神经和体液调节功能处于不稳定状态，大脑皮层兴奋性改变。而由于体内的雌激素和孕激素比列不协调，从而造成植物神经功能紊乱，进而引起身体不适，导致情绪上的变化。所以这不怪我，天知道我体内的植物神经平时就是一种怎样混乱的状态。

我爱魔兽世界的团本指挥，我喜欢GTA的抢劫，喝点啤酒在守望先锋的语音频道里大喊大叫，点根烟继续火爆狂飙把车弄得乱七八糟，地狱老司机一套砸下来弄死所有队友简直是家常便饭，我的朋友早就放弃给我贴上女玩家女司机女团长女斗士这些标签，因为我就是这样的人啊~没法定义出发点和目的，保持愤怒，保持最大的游戏沉浸度，我一直是这样认为的。

但当我真正的生理期到来时，我尽量避免参与这些多人联机的游戏。大概是我先天睾丸酮过高，每次生理期都跟死了一样，大概是我的经期综合症与上述表达完全相反，并没有变本加厉的活力，肆无忌惮的事儿逼或者有加无己的歇斯底里，有的只有虚弱，腰酸，水肿，无尽的感性和海量的痛经，静不下心，更坐不住。

没办法抽烟饮酒以及情绪激动的日子很是无聊，特别是那种仿佛呆在烈日下，把自己下半身泡在冰水里，有一根铁钩从身体中后部位刺穿股骨头抵达骨盆，勾住你的生殖器在上面加一个秤砣随着身体行为按重力摆动，把脏器尽可能往下拉扯又不撕裂，同时每次晃悠摩擦着你整根脊柱的感觉让你没办法去集中精力愤怒，万一血崩了怎么办，直接会导致我每个月在洗手间见到的血比美式游戏里一年见的都多，最后还不是得自己洗内裤外裤沙发巾床单坐垫，再怎么不乐意也得在大姨妈面前认怂。

每当这时我会开始静下心来，蜷缩在沙发或床上给腰找一个舒服的姿势，在电脑上放在腿上暖着小腹，找寻一些胡逼的独立游戏来让自己思考起来，女性是单核多线程生物，可以一边发短信一边看电视一边听歌一边画指甲一边逛淘宝一边跟旁边的人聊着此次冬季新款，他们对这些事物的感受力在那一瞬间可以超越男人，用所谓第六感实为胡思乱想的思绪里进行不一样的解读，所以我很乐意从胡逼游戏这种需要费脑子去挖掘知识点和笑点的类型里找寻乐趣。

倒也不是没在生理期玩过大作，效果并不好，比如这次的《如龙6》就稳稳当当的撞上我的日子。当我瘫坐在电视跟前的懒人沙发里，抱着那陌生的孩子在广岛深夜的街头遍寻不着奶粉时，我的子宫收缩频率和孩子哭声惊人的一致。

坦白说我并不是很喜欢这个哄孩子的桥段，我恐惧婚姻，我恐惧生育，我恐惧一切阻碍我能玩乐的东西，用一个庄严的仪式和一个我不能拒绝的生命把我固定在一个关系一个环境中五年，十年，五十年。那个月我正在经历被同居四年的男友逼婚的窘状，那个月我正因为生存压力和未来选择在犹疑。

正因为现实中的泥沼我才去尝试通过游戏排解情绪，而在我不知道的世界里，那里有黑道，有男人之间的友情，有着成人社会必须存在又不是必要存在的形形色色，我爱这个世界，我喜欢看这个故事，然而突然强行塞给我一个最恐怖的化身，这并不好笑。

我会乱想的。

所以看着那孩子在我怀里哭闹的更厉害，看着自己在虚拟环境下的无能为力，一下子就把手柄摔飞在墙上。

“操！你！妈！的！”

起身就感觉血脉喷张，低头看着血顺着大腿内侧冲破短裤限制流到小腿上，一切过得特别慢，黏腻的触感非常令人难堪，我这是血崩的棉条都堵不上了么。继而马上机械性地奔向洗手间处理身上的脏污，换沙发巾，擦地地板，整个过程任由手柄喇叭在一旁哭个不停。

当完成这一切捡回手柄的时候，一切仿佛约好的一样消停了，小游戏有时间限制，没把孩子哄好算失败。我在安静中错愕，看看游戏中抱着孩子的桐生，在电视机跟前哭了。

我也不知道为什么哭，哭什么，直到现在我也想不起来。一种委屈的情感一下子充满了整个脑子，我太喜欢这个故事，喜欢到以为它可以救我脱离现实那些乱七八糟的事情，至少换我精神最脆弱的这几天什么都不想，我甚至保持了尽可能低的期待度来准备面对我的绝望，但每一个崩坏的细节都刺痛我最麻木的神经，真他妈的做的太差了我操。

简直在参加一位好友的死前告别，眼睁睁的看着自己喜欢的东西垂死挣扎，一点一点低下他高傲的头永远地睡去，在一起越开心内心越痛苦。于是我就那么哽咽着，抱着那个孩子找到了奶粉，做完了其他支线，速推了主线，回到了熟悉的神室町与小姐姐聊天，与健身房拼命，与街头流氓分子斗智斗勇，整个过程眼泪没有停过，甚至时而号哭悲痛欲绝。

于是我拖着手脚冰凉的身体下楼坐在了笔记本面前，点一根烟，打开Steam里寻找我最爱的那些胡逼独立游戏试图换换脑子，感性的时候说不定能更好理解那些光怪陆离的世界，我执拗的认为这样就能停止哭泣，停止我当时男友习以为常的无视，在他的认知里我这几天总是很奇怪的，他不打扰我，在我崩溃边缘会最小限度的安慰，以便更好地提醒我保持理智不再家里歇斯底里的过分。

《This Is the Police》，不可能让每个人都如愿，但每个人都让我为难。这可能是oldgamer和经期综合症患者的专享。

游戏从一段荒诞的招妓独白开始讲述一个妻子出轨离家出走，工作还深陷贪污受贿调查的警察局长，在最后180天任期工作与自我救赎的小故事，又像小说，又像电影，还像一个成人版的模拟经营游戏。充满毒鸡汤，尔虞我诈，向恶势力及时低头等人性黑暗元素，却不是一个能推荐给快餐玩家的游戏。因为它太……慢……了……​

开头以为这是上位者的《子弹飞》，没想到还是俗人间的《雨血》。随着剧情深入，那种忙碌需要多重兼顾，每一步行为都会影响这个棋局走向的慎重，有一些些讽刺，还有海量的胡逼，这个游戏在中文化之初就让我评价为“能让我这种文化素质较差的玩家欣赏到一个好故事。”

诚然你不需要每一次冲锋陷阵捉拿坏人，但你需要了解每个案子的轻重，手下人的想法，一步步平衡城中的势力，给上面一个交代给下面一个平衡。对于当时的我来说，这种能让你没事研究人性的游戏是最好的选择。我需要恢复冷静，并利用这段特殊时期的感性和多线思维来丰富这个故事。

所以我和那些玩不下去的人说，《This Is the Police》是个好游戏。虽然你玩到最后会知道这就像生命尽头，一切你在意的东西其实都不重要一样，但过程总有你印象深刻不愿意忘记的事情，你愿意为之停下的人，你愿意浪费时间的事。

我喜欢动脑子，特别是生理期，这能让我冷静下来。我喜欢利用自己难得几天的感性去挖掘他们看不到的东西，然后指出来。甚至从一群人的骂声里找到一个游戏的闪光点，并试图向周围的人解读。这让我感觉生理期并不是我的弱点，而是身为女性，从不同的角度更好的帮助异性理解一个事物的多样性。

没有女玩家的标签，没有那些浮夸的称呼，我们平时都是爱玩游戏的人，只是偶尔生理期把我里拉回现实，塞给我一些体验，并由我带回给那些异性朋友。

当我在屏幕跟前哭泣的时候，我不知道自己在想什么。

当我在别人面前安利的时候，他们不知道我想过什么。

只有游戏记得，只有它什么都知道。

如果你也想研究一下这个蛋疼的游戏，那么往下看。