碎碎念

终于放元旦假啦，虽然只放了三天，但也足够让人好好歇一歇。难得能慢下来，调整状态，给自己一点喘息的空间，后面也能更好地投入到工作中。明天打算跑出去转转，换换心情，也算给这一年画个轻一点的句号。

转眼间，2025年走到了尾声，也迎来了2026年。这一年，经历了考研的失败，从校园走向职场，从学生变成了真正需要对结果负责的打工人。赚到了人生的第一桶金，也在现实的磨砺中慢慢褪去稚气，从懵懂走向沉稳。在实践中学习，在挫折中前行，这一年，算是正式踏上了属于自己的路。

回头看去，这一年有低谷，也有转折；有迷茫，也有确定。接下来，想把这一年的一些收获与经历慢慢记录下来，既是总结，也是给未来的自己留下一点参考。

真没想到，这篇文章写了八天……

物是，人非

念故地

记忆是一场迟到的洗礼，我们总是在暮色四合时，才惊觉清晨遗落的那抹芬芳竟是绝色。那些在时光罅隙中弄丢的渴求，即便在多年后悉数补齐，也不过是给枯木涂抹了一层不合时宜的亮色，再难泛起心底那阵纯粹的涟漪。命运从不许诺长久，它只负责在无常中磨损我们的知觉，让我们在拥有时忙着追逐远方，却在失去后才懂得如何审美。这似乎是生命的悖论：当少年意气尚在，我们无法读懂当下的珍贵；而当我们拥有了勘破红尘的慧眼，那份赤诚的灵气早已消磨在推杯换盏之间。原来，有些风景注定要靠遗憾来成全，有些东西非得借由告别来显现。直至某天独坐窗前，看万物在流光中释然，才发觉那些曾以为翻不过去的群山，早已在轻舟的桨声中，化作了身后一抹静默的黛影。

这一段就从我的相册一点点掉头，从2024开始，重走这一年。

黄鹤楼

这一年啊，我总是陷在一种漫长的回望里。以前总爱把“等我有空了”五个字常挂在嘴边，后来才惊觉，生命里很多随口一说的“来日方长”，最后都成了再也补不上的缺口。

我想起了学生时代那种不知天高地厚的张狂，尤其是刚考完研冲出考场的那一刻，觉得自己终于从枷锁里挣脱了出来，连吹过耳边的风都是轻盈的，落下的雨也带着潇洒的劲。那时候的我，还不懂什么叫时不我待，在宿舍打游戏、睡觉、对着电脑消磨了大把的时间。

记得那次刚到武汉，一直想着去黄鹤楼转转，体验一下古代文人墨客的感觉，可因为去得太晚，赶到时大门已经紧闭。当时的我并没有多遗憾，只是满不在乎地想：反正离得近，下次有机会一定再来。谁能想到，那句“下次”，竟然成了跨不过去的永远。直到后来投身于工作的琐碎，在某个加班的深夜忽然想起那座没登上的楼，才猛然发现，那个能随性挥霍时间的自己已经留在了昨天，而下一次去武汉，也变得遥遥无望。

东湖

相比于黄鹤楼的擦肩而过，东湖倒是我那些年跑得最勤的地方。那时候作为穷学生，东湖不收门票，便成了我们最理所应当的去处。

我始终忘不了和室友骑车绕湖的日子。常常是傍晚六点，从武汉理工出发，一路骑行，任由长江的江风扑面而来。那种风带着特有的潮气，能吹散所有的燥热。虽然一路上汗流浃背，但总觉得那不只是在流汗，更像是把攒了一整周的疲惫都顺着毛孔排了出去，整个人轻快得像要飞起来。

那时候觉得上学真累，总盼着快点毕业。可直到真的入职，每天陷在办公室的工位里绞尽脑汁时，才发现上班后的这种“不累”反而更让人心空。我开始羡慕当年的自由，怀念那时候虽然兜里没钱，却拥有大把的时间，可以随时随地跨上单车去江边吹吹风。原来，那时候的“累”里藏着最纯粹的快乐，只是当年的我，还没学会低头去细嗅蔷薇。

湖北省博

关于湖北省博的记忆，如今已在岁月中磨损得近乎模糊了。唯一清晰留存的，是那柄越王勾践剑带给我的一抹震撼。那种隔着玻璃、穿越千载而来的锋芒与寒光，曾让当时的我，被那种深沉的历史气息迷的陶醉，此后就喜欢上了博物馆。

想来也有些滑稽，作为一个出生在陕西的人，家门口便是历史的厚土，可我人生中踏进的第一座博物馆竟然远在武汉，而著名的陕博反而成了我回乡后的第二站。但也正是从省博那次起，我落下了一个习惯：每到一座城市，只要时间允许，定要去当地的博物馆走走。

在那些静默的器物与残缺的陶片前，我总能感觉到一种超越日常琐碎的宏大。仿佛只要站在那里，就能瞬间跌入中华上下五千年的时光长河，在岁月的波涛里纵横古今。这种对历史的眷恋，或许就是从某个并不起眼的午后开始，在我这个理科生的心里，悄然扎下了根。

武汉动物园

武汉动物园算是我那几年为数不多掏了门票的地方。在那个精打细算的年纪，每一张门票都像是一种郑重的仪式，让这次出行显得格外正式。

我还记得，当时沿着园子一路走，最后坐上前往深处的班车，看着窗外的绿意飞速倒退。那时候没能进成熊猫馆，心里确实空落落了一阵子。好在后来有机会去了成都，在那里的憨态可掬的熊猫中，总算把这份迟到的圆满给补齐了。

其实对于我来说，去动物园这种地方，图的未必是看动物本身，更多的是在找寻一种被热闹包裹的气氛。我至今还记得杂技厅里昏暗的灯光，当看着动物在驯兽师的引导下跃过火圈，耳边响起此起彼伏的惊呼声时，我的情绪也莫名地跟着那些火光跌宕起伏。那种单纯的、被简单事物牵动心弦的快乐，在后来紧凑的生活里，再难复现啦~

太白古城

偶尔翻看那时候写下的随笔，才恍然意识到，原来曾经的自己拥有过这么多鲜活的瞬间。有些快乐如果不是文字替我记着，恐怕早就在日复一日的工作中被弄丢了。

太白那个地方，我先后去了两次。一次是攀登太白山的奇绝，一次是探寻青峰峡的幽深。虽说两处离得不算远，但给人的感觉却截然不同。最深刻的印象就是“凉快”，因为海拔的缘故，那里的夏天像是被天然的屏障隔绝了暑气，每到城里酷热难耐时，躲进山里总能得一身实打实的惬意。

第二次是父母带我去的，那是我投身工作前，最后一次毫无顾虑的和父母一起出远门。那时候的我，站在山间清凉的风里，还没意识到那种被父母呵护、无需为生计发愁的日子即将划上句点。那趟旅程，更像是我学生时代的闭幕礼，我在这头依然做着自由的梦，而山的那头，成人世界的喧嚣已经隐约可闻。

上海

中间可能错过了很多事情，但故事的终点，终究落在了这座被称为“东方魔都”的城市——上海。

其实在真正踏上这片土地之前，我心里存着一些忐忑。那时候网上正疯传着东方明珠塔“攻击”蜜雪冰城的视频，虽然明知道那是AI合成的段子，但那种扑面而来的地域落差感，还是在我心里投下了阴影。我甚至担心过，自己这个外来者会不会被这座繁华的城市排斥。初到上海的那段日子，我整个人是惶恐的，站在流光溢彩的街头，想到以后要独自在这里扎根生活，心里满是不确定的焦虑。

好在，现实温柔地化解了我的不安。进入上研所后，周围的哥姐们比我想象中要亲切得多。他们没有一点架子，手把手教我入门，带我写代码、跑项目，那种毫无保留的提携，让我原本紧绷的心弦慢慢放松了下来。后来我才发现，所谓的“隔阂”大多是想象出来的——在这个研发中心里，几乎遇不到几个上海本地人。大家都是从五湖四海汇聚而来的“赶路人”，有的来自四川，有的来自贵州，还有云南、山东……

这一方小小的办公区，倒像是个缩微的中国地图。我们带着不同的口音，讲着各不相同的普通话，却敲着同样的逻辑代码。原来，在这座看似冷峻的魔都深处，藏着无数个和我一样、曾怀揣不安却最终相互温暖的灵魂。至此，那些关于“远方”的恐惧终于消散，我也在这座城市，找到了新的人生坐标。

成都

人终究是肉长的，谁也躲不开思乡这道坎。在上海入职才一个多月，当听说有出差成都的机会时，我几乎没有犹豫就欣然应允了。

无他，只因成都离家近。两个多小时的高铁，就能把父母送到我面前，甚至周末想家了，一张车票就能换回一顿家里的热饭，这种诱惑对我来说是巨大的。在成都工作的日子，虽然节奏比上海还要紧凑，甚至氛围更“卷”一些，但我并不太计较这些压力。比起上海那有些克制的清冷，成都的市中心简直热闹得让人心安——住宿、餐饮、购物，所有的烟火气都近在咫尺，反倒衬得大都市上海在生活气息上显得有些“寒酸”了。

趁着出差的空档，我拉着朋友去了大熊猫基地，在成都博物馆里重温历史，也在宽窄巷子和春熙路的人潮里感受这座城市的脉搏。那几天能和父母待在一起，那种踏实感是任何高薪都给不了的。

可惜，成都对我而言终究只是短暂的停留，并非是久居的终点。出差结束，还是得收起行囊，回到上海继续面对那些敲不完的代码。但这趟旅程确实给了我另一种可能，我在心里默默盘算，等明年有机会，是不是可以试着申请转岗回成都。毕竟，经历了家门外的磕磕绊绊，我还是更贪恋那份家门内的柴米油盐、那一份能随时触摸到的烟火生活。

思往事

这一年，是在岁月的褶皱里不断打捞碎片的修行。我看着那个曾在寝室昏睡、在游戏里挥霍天光的少年，逐渐在魔都纵横的经纬里，被打磨成一个在工位前深思熟虑的社会人。这一年最深刻的，并非只是地理上的位移，而是那些被代码织就的日夜，以及从“向往自由”到“承担责任”的心路突围。

我经历了职场新手的局促，在前辈们的言传身教中，第一次感受到将逻辑化作现实的重量；我也品尝过独自应对复杂的滋味，在每一次项目复盘与技术攻克中，完成了与稚气的博弈。那些在键盘敲击声中消逝的黄昏，和在异乡深夜里的自省，都成了一块块坚硬的砖石，垒砌起我作为成人的初体验。

这一年，我学着向过去那种漫无目的的散漫告别，在生活的重压与希冀间，为自己寻得了一个微小却坚定的锚点。回头看，那些曾在心头反复纠结的惶恐与疲惫，终是在不断向前的步履中，化作了如今波澜不惊的底气。

老一辈

在我的记忆里，老一辈的至亲亲人已经所剩无几。爷爷在我出生前就过世了，奶奶则是在我大二期末考试期间离去的，当时正赶上疫情封路，我没能赶回去见她最后一面。那一夜，我躲在寝室的被窝里，把头深埋在枕头里默默啜泣。我不想让别人看到我的脆弱，可那种亲人永别的剧痛，是真的忍不住。没能送奶奶最后一程，成了我这辈子都解不开的遗憾。

现在的至亲老一辈里，印象最多的就是姥姥和姥爷了。但这几年，他们的身体总是抱恙。先是姥姥因为被骗着，打了新冠疫苗，导致病倒了很久，紧接着姥爷又因为肺部的严重问题危在旦夕。

今年过年那段时间，姥爷的情况最糟糕，整个人神志不清，开始不停地说胡话。为了把他从生死线上拉回来，舅舅、姑姑和父母轮流在医院二十四小时守着，用上了最好的医疗设备和药物。我当时留在家里照顾姥姥，虽然没去医院，但心始终是悬着的。

那段时间，我一直跟着姥姥，害怕她再出一些什么意外，于是一直跟着，看着姥姥找算命先生给姥爷算未来的吉凶时，我的心里特别难受。姥姥表面上看着挺平静，甚至显得有些不在乎，但我知道，她其实才是最心焦、最害怕失去的那个人。她习惯了把情绪压在心底，用这种方式去对抗生活的无常。我有时候会想，如果换做是我，我能不能拥有她那样的坚韧。

好在，姥爷最后硬是挺了过来，现在已经恢复了不少，生离死别面前，我们是那么无力，却又必须学着去承受。那种藏在枕头里的哭泣，和姥姥去求神问卜时的沉默，其实都是我们对亲情最无声也最深刻的眷恋，所以，珍惜当前事，珍重当前人。

找工作

关于找工作，其实这一年我折腾了很久。上海最初并不是我的首选，所以我一直在物色其他的机会。英特尔、腾讯、微软、字节、阿里，这些大厂我几乎投了个遍，但结果总是不尽如人意，要么是面试没过，要么是待遇和岗位不合心意。那段时间，我甚至把目光转向了军工企业和国企，只要是条路，我都想去试一试。

其中印象最深的是军队文职。父母一直很看好这个选择，觉得稳定、体面。我也确实去考了，出分的时候自己都吃了一惊，我的分数是分数线的两倍，在这个岗位排第一，整整拉开第二名六七十分。如果只看成绩，这几乎是板上钉钉的事。可遗憾的是，我的体重没能达到硬性标准，最终只能无奈离场。其实在那一刻，我心里除了遗憾，竟然还有一丝小小的轻松——我自知是个骨子里有些“懒散”的人，那种高度纪律化的军队管理，或许真的不适合我。放弃了那个名次，也算是另一种解脱。

兜兜转转了一圈，最后我还是入职了华为。来之前，我总觉得自己在这里能大展宏图，真正入职后发现，这确实是一个属于奋斗者的舞台。只要你愿意沉下心来，这里有学不完的知识和飞速成长的空间。虽然累，但那种每天都能感觉到自己在进步的状态，让我觉得这一路上的波折都没有白费。在华为，成长不再是一句口号，而是一场只要你肯投入、就一定会有回响的实战。

毕业季

关于毕业，我心底始终压着一些没能说出口的遗憾。作为人工智能2102班的班长，直到大家各奔东西，我都没能正儿八经地站在台上，给同学们讲讲那些藏在心里的期许。我曾想过做一个毕业饭局图，把大家未来的去向都标出来，想着以后要是去了谁的城市，还能聚在一起叙叙旧。但当时大家都在忙着离校，这个计划也就搁置了，只能安慰自己，等大家都安顿好了再去联系吧。其实那天我最想说的是：诸君，山顶见，这句话，包含了一个四年的班长对于大家最美好的期盼。。

最舍不得的，终究还是寝室里的那几个损哥们。虽然平时大家打打闹闹，表面上谁也不在乎谁，散伙的时候，那些煽情的离别话，也是一个字也说不出口。只能在心里默默祝愿，希望他们的未来都能一片光明。

看着大家各奔前程，整个寝室只有我一个人步入社会参加了工作，心里其实挺不是滋味的。有时候也会想，如果去考研、去复读，我或许也能做到，但我终究还是缺了那份破釜沉舟的底气。我不敢去开启一段完全未知的、可能再次失败的人生，于是选择了这条更稳妥的路。这种对勇气的匮乏，或许也算是我青春末尾的一种缺憾吧。

听雅音

一首乐曲的起伏，往往是心境在旋律里留下的投影。恰逢岁末年初，网易云的年度音乐报告如约而至，那些被量化的数据，其实是我过去一年最隐秘的情感轨迹。

这一年的清单里，或许藏着深夜加班时为了抵御孤独而循环的白噪音，也一定有在出差高铁上，望着窗外倒退的秦岭山脉时，耳机里流淌出的民谣。那些激昂的、深沉的、欢快的调子，精准地捕捉了我每一个细微的情绪转折。音乐是不会撒谎的，它记录了我初到魔都时的焦虑，也记录了我在成都街头感受到烟火气时的释然。

当旋律响起，那些在办公室里绞尽脑汁的时刻，在医院长廊里揪心的等待，以及在毕业季面对空荡荡寝室的失落，仿佛都找到了情绪的出口。看着统计数据里的“最爱单曲”和“深夜偏好”，我像是在审视另一个自己——那个在现实世界里沉默内敛，却在雅音里纵横四海的灵魂。这一年的歌单，就是我给时光写下的注脚，不需要言语，只在每一个音符的停顿处，便能读懂那些没能说出口的往事。

季节

旋律随四季轮转，像是给流逝的光阴缝上了金色的边。

春天，我所在的城市断断续续淋了四场小雨，细密的雨丝织就了一张透明的网。在潮湿的空气里，我最常听的是那首《凄美地》。那种带着些许破碎感的节奏，恰好契合了万物复苏前的一丝隐秘的挣扎。

转眼到了夏天，城市拥有了24个明晃晃的晴天。在这些被阳光填满的日子里，我沉溺于毛不易的《呓语》。这首歌还是舍友推荐给我的，那种带着疏离感的吟唱，像极了我们在寝室消磨的最后一个漫长的午后。

到了秋天，风成了这里的常客，整整刮了54次，把梧桐叶吹得满地翻滚。我发现自己依然在单曲循环那首《呓语》，似乎想在愈发清冷的空气中，留住一点属于那个夏天的回响。

而今，冬天已至，整座城市都在屏息等待一场尚未降临的初雪。我的歌单里多了一首张靓颖的《野心家》，那些关于渴望与博弈的歌词，在这个寒凉的季节里，听起来格外有力，也格外清醒。

播放榜

在这一年的喧嚣背后，占据我播放清单榜首的，竟是一段无名的轻音乐。它没有歌词的牵引，却有着最妥帖的温度，每当那些安静的旋律在耳畔洇开，总能托起我那些细碎而温暖的梦想。

而我的年度歌曲，则在《悬溺》的迷幻与《有形的翅膀》的坚韧间博弈。有趣的是，《水中花》也赫然在列，尽管在我的意识里，对它并没有什么刻骨铭心的印象，但它却像一位不请自来的老友，在我不经意的时刻，不知不觉地在脑海中流转了几十遍。或许有些旋律并不需要被刻意记住，它们只是在岁月的潜移默化中，悄然成为了呼吸的一部分。当然，还有那首承载着夏天记忆的《呓语》，依旧在榜单深处，絮絮低语着那些未完的故事。

叙成长

这一年的终章，终究要落笔在“蜕变”二字。从象牙塔的庇护中抽身，一头撞进这喧嚣的尘世，这一路身份的置换，是我这一年最壮烈也是最无声的主旋律。

我开始习惯从“班长”的称呼，转变为职场里那个谦卑且谨慎的新人。这种成长，不仅是学会了如何敲出更加健壮的代码，或是如何在复杂的项目中寻找更好的算法，更是在每一个加班的深夜，学着与孤独和焦虑和解。我逐渐明白，成长的代价就是剥离那层名为“任性”的外壳。以前觉得天大的事，现在看来不过是逻辑里的一个Bug；以前总挂在嘴边的自由，现在才懂得它其实长在责任的土壤里。

从学生时代的“想去哪儿就去哪儿”，到打工人时代的“为了家而奔赴哪儿”，我学会了在压力中寻找支点。这一年，我见证了亲情的脆弱与坚韧，经历了求职的跌宕与抉择，也品味了离别的苦涩与期许。这些碎片化的经历，像是一把把刻刀，在我原本青涩的轮廓上，一笔一划地刻下了属于成年人的深沉与担当。

现在的我，依然会怀念东湖的风和太白的凉，但我更愿意在华为的奋斗中，在魔都与锦城的流转间，去开垦属于自己的领地。从青涩走向成熟，并不是变得圆滑，而是变得更加笃定——即便前路依然有未知的风暴，我也终于有了能稳住舵盘、独自远航的底气。这一年的成长，是我对自己过往二十多年人生最庄重的一次总结，也是新征程里最坚实的起点。

家

这一年，家在我心里的分量变得完全不同了。

以前年轻任性，总觉得父母的守护是理所当然，从未察觉他们的青春是在我的索取中一点点磨灭的。直到这一年，我真正步入社会，拿到了工资，终于有了孝敬他们的能力，我却偏偏选在了这个时候远走他乡。离家的物理距离越远，那种“每逢佳节倍思亲”的况味就越是钻心。

今年元旦三天假期，我一个人待在上海的出租屋里，半点出门的兴致都没有。没有了工作的催促，面对空荡荡的房间，我竟发现除了对着电脑，自己无事可做。以前在家里，父母总爱管东管西，这个不让玩，那个不让碰，那时候只觉得烦，一心想逃离。可现在真的没人管了，想玩多久游戏、想几点睡都没人说半个字，这种滋味反而一点都不好受。

我开始怀念那些被唠叨的日子，怀念家里那口热腾腾的锅灶气。那种被束缚的温暖，才叫家的感觉。现在的这种“自由”，更像是一种被抛掷在荒岛上的孤独。或许，这就是成长的代价：我们终究要离开那个为我们遮风挡雨的港湾，独自去面对冷清的四壁。正如诗里写的，乡愁是一枚小小的邮票，而我在这头，看着那头的家，第一次读懂了那份沉甸甸的牵挂。

钱

以前读书时，口袋里的零花钱虽然不多，但每一分都花得理直气壮，从不觉得它背后承载了什么。直到这一年，我拿到了人生中真正意义上的“第一桶金”。我用这笔钱给自己换了新手机，那是第一次没伸手向父母要钱，那种握在手里的踏实感，是任何奖励都给不了的。

后面啊，就陷入了一种微妙的平衡里。我开始习惯性地看余额，看着钱包一点点鼓起来，可随之而来的代价，是整个人变得“累累的”。那种累不是体力的透支，而是每天对着密密麻麻的代码、处理着琐碎的需求，下班走在路灯下，只觉得“脑瓜子嗡嗡的”。这时候才突然发现，原来每一张钞票上都叠印着熬过的夜和掉过的头发。

我开始学着攒钱，不再像以前那样大手大脚。每攒下一笔，心里就像垒起了一块对抗未知的砖，但看着这堵墙越垒越高，我也明白，这其实是牺牲了无数个清闲的午后换来的。以前觉得钱是通往自由的入场券，现在才知道，它是成年人最体面的盔甲，也是最沉重的枷锁。这种“钱包鼓鼓、脑袋空空”的疲惫感，大概就是从学生变成社会人最真实的一道分水岭。

嗯对，赚钱后，每天晚上回来，脑瓜子嗡嗡的。

终章

万水千山走遍，这一年的跌宕起伏，最终都在岁月的炉火中炼成了一颗沉静的心。

回望这一年，我曾困守于遗憾的旧梦，也曾惶恐于未知的远方；我见识过至亲生老病死的无常，也体会过了职场单打独斗的彷徨。但正如那些在黑暗中给予我慰藉的轻音乐一样，生活的底色即便再冷峻，也总有一抹暖色在不经意间侵染开。

我开始明白，成长的本质并不是变得刀枪不入，而是在看清了生活的真相后，依然拥有逆流而上的勇气。上海的灯火也好，成都的市井也罢，这些经历无一不在告诉我：生活再苦，心底也要留一片海。那片海，是对理想的执着，是对远方的渴望，更是对那个曾满怀壮志、高喊“诸君，山顶见”的少年的承诺。

未来的路或许依然有未知的风浪，或许我还是会感到“累累的”，脑瓜子依旧会“嗡嗡的”，但我已不再回头张望。我要带着这一年攒下的底气，在这座钢铁城市里扎根，在每一个平凡的岗位上发光。即便身处泥泞，也要仰望星空；即便前路漫漫，也要面朝大海，奔赴那场名为理想的、永不落幕的远行。

so，让我们一起来加班吧！

每日一图

图片来自哲风壁纸