AstralApocalypse，以下简称AA。

电子科技大学、理科竞赛生、会画画、会做视频动效、会编曲混音、通过米画师、B站有近一万粉丝、X上甚至被知名P主"南ノ南"关注……这些是他的高光。我都没有。或者，嫉妒地说，我比不过他。

INFJ、小城镇长大、局长父亲、家庭暴力、同辈排挤、填鸭教育、抑郁症史……这些是他的创伤。我同样没有。或者，病态地说，这些也比不过他。

一些琐事又让我想到了他。对他的态度，我是无比矛盾的。既仰慕他的才华，又难免自惭形秽。既同情他的遭遇，又愤于他有意或无意的中伤。于是我实在不愿去想他。但偶尔，周遭很多事物也会让我闪回到他——墨白在QQ上跟他的情头，绪山真寻的二创，甚至是B站的共同关注。

“妈了个臭逼的，这贱猫怎么阴魂不散的。”

哈哈，就连B站关注的UP的数量都比不过他。在如此一顿咒骂过后，又隐隐自卑起来。这就是我可悲的好胜心吗？

好胜心，我中学六年自卑的肇始，却又是大专三年突飞猛进的燃料。倘若是要讨论这好胜心的源头，恐怕得追溯到小学时候。但关于这一点，我只能想起：

• “别人为什么做得比你好？”；

• “W想做军事家，那你应该做什么？” “我想当程序员。” “错，你要去做政治家。”

• “你看看人电视上的王俊凯？”

• “为什么你就要这么标新立异？”

• ……

尽管这些句子在跟老棺材的决裂之后就再也没有出现过耳边，谁知日后却生根发芽，渐渐长出了锋芒呢。那个处于规训高位的主体，可以是同班的W，可以是电视里的王俊凯，可以是大多数人，自然也会是AA。

“仿佛超越了他们，变得更优秀，便是值得褒奖的……”

“只要超越了他们，变得更优秀，就会得到爱。”

“一定要超越他们，变得更优秀，否则你就得不到爱！”

“你没被爱，只能说明你还不够。”

这几点，我没有思考过多过，仿佛就是某种不言自明的公理一样悬在空气中，随风飘散到四处。我也随着风，默默等待着。

这三年我取得无数的成果，无不得益于此。到去年十一月份，墨白，这个两万粉的B站UP主，看了我的作品，抱着“纳贤”的想法，找到我这个当时两百粉不到的路边一条。尽管我什么忙也没帮上，但他还是给了我无时无刻的陪伴与无限量的夸赞。

认识AA，却也是因为墨白。我甚至记得很清楚。十二月三十一号，墨白把AA拉进他粉丝群，我留意到他们两个用的是情头。原来我随时可以被换掉。我揣着那条公理跑了十几年，墨白是第一个对我说“你到了”的人。但那一刻我发现——不是“到了”就稳了，是随时可以“请回”。晚上七点，我退出了群聊。退完之后，群聊的聊天记录还在我手机里。我没有删。

那几天里，wowaka那首《僕のサイノウ_我的才能》，我常挂在耳边。我听了很久。循环播放，单曲重复。后来我关了。不是因为想通了，是因为耳朵累了。那条公理还在。我还想变得优秀。我还想被人爱。一切都和从前一样——除了我知道它‘可能’是假的了。和墨白还是同往日一样相处，尽管氛围有些许微妙。

某日机缘巧合之下，加上了AA。但我并没有和他聊得很投入，且时常感受到一种难以捅破的隔阂感。那是他戴着面具说话的样子。直到三月份因为琐事与他产生正面冲突，他才说出了他的真心话。

"河童第一次跟咱发的消息是那个聊天记录吧。"

"如果还记得的话。"

"那个聊天记录只有针对咱的危机感和火药味。"

那个聊天记录是这样的：

"今晚可以痛痛快快地玩了。"
"AA说也想来。"
"啊这……有点突然，下次吧。主要还是，我难得争取到跟你一起的时间。"
"……我觉得我可以先加他。"

我记得，我当然记得。我以为我在"主动"，我保持了一种拘谨的姿态，他看到的是一团"危机感和火药味"。

"危机感和火药味。"

我反复咀嚼了这段话近五个月。

他说得对，我确实是带着危机感去加他的。我以为我在表达"我想认识你"，我端出的是一副谦逊的、甚至带点讨好意味的姿态，但在一个比我敏锐得多的人眼里，那团东西压根没包住。它从字缝里渗出来了。它是我这条公理浸泡了十几年的味道，我自己闻不到，但靠近的人都闻得到。

你要变优秀，否则不配被爱。那当你面对一个比你优秀的人，你最本能的第一反应是什么呢？是"我要靠近他，学他的东西，然后——"然后什么？然后用他教会我的东西，超越他吗？还是说，哪怕超越不了，至少站在他旁边，蹭一点他的光，显得我也没那么差？我不知道。我甚至不确定我想超越他，还是想成为他。

我还是不甘心。

（图中猫娘为AstralApocalypse的自设角色，笔者基于此进行二次创作，本家已阅无异议。）