今年的寒假比较早，赶在了襄阳初雪前回来了，初雪一般都存不住，淅淅沥沥的。本篇文章实为个人感受，请不必评价，因为生活中没有那么多观众，冷暖也仅是自己知道。

另一件事就是回来送别“wéi爷”（土话，翻译过来是姥爷），去年送走了爷爷，我曾经说不希望自己回来面对的是一座座坟茔，所以在得知病重的消息后，确实放下一切赶回来了。此篇文章并不是卖惨或者品评什么，因为我是一个喜欢回忆和无病呻吟的人，实话说这个小老头实在是不讨喜，也许有人会说死者为大， 不管怎样血脉确实是割舍不断的，确实可能会和怀念爷爷一样在某些时刻，他也会突然出现在我的想象之中。正如网上看到的，“亲人的离世,不是一场暴雨,而是此生漫长的潮湿。”有些时候看到的只言片语，确实能泛起一片涟漪，经历过死别后，更是理解的如此深刻。

他其实有大半辈子时间其实在专营于让自己的姑娘照顾自己的儿子。或许是重男轻女的情节，又或许是“庄稼佬，维护小”。我妈经常会念叨他又要她怎样怎样，她奉献了很多很多给到了舅舅一家，给了娘家，但到底了还是在葬礼上望着姥爷那群酒友们，推杯换盏的时候对我说，如果你姥爷要不是得这个病，也许现在也和他们一样潇洒，喝着酒，吹吹牛。

葬礼很是风光，他的三个女儿和儿子足够了解他爱面子的性格，按照农村的习俗，请了喇叭，摆了酒，买了实木的棺材，黑漆漆的，在大集（集市）十字路口表演了一个小时的拦棺，（农村的习俗，要求孝子、孝女，子侄们在出殡的时候跪在棺材前面，给烟，给钱点歌，以表现孝心和对亡者的不舍）十几个人一路喊着号子抬到了地里。也许是他确实不想走，不甘心，厉害的一路上掉了两次杠。

他的性格是真的很厉害，在家里说一不二了几十年，对婆婆（土话，指外婆）和他的几个子女呼来唤去了几十年，就连生命的最后还在呵斥，他的决定始终是不容置疑。出殡的前一晚要守夜，雨夹着雪，倾盆而下，漫天飞舞的灰烬好像是真的他在发脾气。

小时候的我并没有参加过这种葬礼，父母总觉得我是小孩子，去那些地方不好，小时候的确很害怕，对死亡。但是现在来看不得不思考以后，不得不去面对这种形式的离别。回来之前，我是真的挺怕母亲伤心的，因为我也不知道怎么去安慰在我眼里坚强的大人们，但是正如《请回答1988》中的德善看到的那样，母亲和婆婆他们和来参加葬礼的人寒暄，舅舅在一边磕头还礼，一切的一切就仿佛是一场平常的葬礼。大家上香、烧纸，吃席，谈论着家长里短，待到宾客走后，收拾遗物，上坟......母亲仍旧是那个母亲，只是偶尔会望着大门口出神。

今年也是我思考死亡和生命的意义最多的一年，越想反而发现他没那么恐怖了，正如我们来到这个世界上一样，死亡和出生是一样的未知，或许是解脱，或许是重新开始。就像自己想抓住时间不留遗憾一样，人类在自然规律面前就是这么的渺小，与无能为力，与其去不断的懊恼这些，不如去坦然面对，我们没办法不留遗憾的过完这个人生，反而人生中大多都是无趣的机械重复，重复的遗憾，重复的错过，重复的懊悔，最终都是尘归尘、土归土，可能完美的结局是可以存在于某年某月某日的梦里，也可能是某个阳光明媚的下午那蔚蓝的天空尽头。

网上说，一个人的第一次死亡是生理上的死亡，第二次社会性的死亡才是真正的死亡，即没有人在记得他。我并不在乎我能被记住多久，也许这个博客也可能是我的电子骨灰盒。