我不是不想活，也不是单纯想死。
我是觉得生活太累、太窄、太没有出口了。
我还想拥有一点自己的空间、一点体面、一点被理解的感觉。
但我又不敢相信这些东西能长期属于我，所以一边努力生活，一边随时准备失去。

最近状态一直不太好，我知道我正在经历一场前所未有的内耗。我也想停下来，可我控制不了自己；

我无法向任何人解释我的内心世界，甚至连我自己也无法解释，没人知道压垮我的那根稻草到底有多轻，没有多生气，只是很失望，就那么一瞬间，心一下子就空了..

在这个忙忙碌碌的世界，没有人不辛苦，没有人不带伤，只是有的人选择了隐忍，将所有的委屈和疼痛都悄悄咽下。

一路走来，失去了自己最开始的模样，我瞒着所有人，假装迈过了很多坎，可有些坎在心里真的很难迈过，步步是遗憾。

看看现在的状态，每天两点一线，下班就回出租屋呆着，没有社交，没有圈子，一切看起来，都那么的正常，只有我知道我快要碎了…

-by 未来可期 100%

今天房子到期了，我又续租了两个月。

本来最近一直在犹豫要不要换房子，毕竟去年 11 月底从家里搬出来租下这里时，当时的预期生存期确实只有 3 个月。我原以为自己只是想度过人生中最后一个冬天而已，结果没想到 2 月底房子到期时，急转直下的身体进了医院，我不小心又多活了一个春天。

现在 5 月底房子到期，我又开始纠结接下来的预期生存期，以此来决定租期。如果顺利的话，大概率能够活到今年的生日，就以一个独立生活的阿柱身份，迎接 36 岁生日吧。

此时此刻，我正坐在书桌前。这张书桌是我从小到大梦寐以求、直到现在才实际拥有的。

以前都不敢想象自己能有机会过上这样的生活：在房间的角落里拥有独立的空间，去布置鲜花、香水、灯光、沙发和座椅，还能摆上自己喜欢的手办。

这简直不敢想，毕竟半年前，我还窝在湿哒哒、透着风的阳台上，在晾着的湿衣服下面写作和办公。

晚上房东问我，这两个月能不能配合她带新的租客来看房。我说好啊，我先给你拍一些照片。

结果我把房子的照片发给她看，她惊呆了。她觉得这才是真正认真的生活，还问我是不是生活方式博主或者是家居博主。

觉得好好笑。这么多年的时间里，我都没有机会像个小松鼠一样去装点自己的家。我没有自己独立的房子，除了在海外工作生活的时候是自己住之外，其他所有时间都是与他人一起蜗居。

我没有机会拥有自己的书桌、衣橱、柜子、沙发，或者是一个读书角。

直到现在拥有了这些，我才知道我原来是一个多么擅长居家的人。

以前找工作的时候，我只想找那种能给我独立办公室的工作，后来也确实拥有了。所以现在不去上班了，能有这样一点独立的生活空间，对我的心境影响真的太大了。

如果预期生存期更久一点，我的租期会更长一些，甚至考虑换个两室一厅的房子，而不是一室户老破小蜗居。

阿姨和房东都会问我，为什么租的房子舍得买大件家具，多数人都是对付，反正以后带不走要扔掉干嘛要买好的。

我心想：这世上所有的房子都是租的房子，都带不走。属于我们的是当下的生活体验，我不想为以后终将失去而选择不去拥有当下，我不要对付。

-by 一只狗腿子柱子哥