Romper con una pareja da�ina parece l�gico, pero con una madre o un hermano, no tanto. Esta psic�loga advierte de una idea inc�moda: no toda casa es un hogar, aunque lo parezca.

Actualizado Domingo, 26 abril 2026 - 00:03

Podemos romper con una pareja y no volver a saber nada de ella. Tambi�n sucede con las amistades. La separaci�n matrimonial o ese "es que no �ramos compatibles" tras a�os funciona como explicaci�n a ojos de cualquiera. Pero, �qu� pasa cuando la relaci�n que se quiebra es con tu propia madre o un hermano? Muchas veces, las situaciones son devastadoras, un tab� y est�n muy mal vistas socialmente. Con la familia no hay un guion.

Por eso, la psic�loga Marta Mart�nez Novoa ha querido abrir este mel�n en Familias que duelen (sin querer). C�mo dejar de repetir patrones y construir el refugio que mereces (Ed. Zenith). Y lo hace entre par�ntesis porque en este proceso terap�utico para entender nuestro pasado se puede tender a culpabilizar a progenitores o a querer romper con todo. Sin embargo, "muchas veces no existe una intenci�n consciente de hacer da�o, sino una falta de educaci�n emocional heredada para la que no hay herramientas. Son heridas sin resolver que se trasladan de generaci�n en generaci�n", explica.

Pone un ejemplo muy claro: la sobreprotecci�n. Con la idea bienintencionada de evitar el fracaso de los hijos o que algo malo les suceda, muchas veces los estamos limitando. En este libro, la psic�loga trata de responsabilizar: "Reconocer que hay heridas, identificar su origen y, desde ah�, intentar sanarlas o reconducirlas para poder avanzar en la vida".

�Por qu� sigue estando tan mal visto romper relaciones familiares que no funcionan?

Porque socialmente, igual que con el amor rom�ntico, hay muchos mitos sobre la familia: que siempre es lo primero, que debe estar unida, que todo se perdona... Eso lo interiorizamos desde peque�os a trav�s de los medios, pel�culas, series... y genera mucha culpa plantearse romper.

Ante estas situaciones, �sirve aplicar la "distancia saludable" que t� trabajas en consulta?

No todas las relaciones son completamente sanas o disfuncionales; suelen tener ambas partes. Hay personas que no quieren romper con su familia, pero reconocen din�micas problem�ticas. Entonces, en lugar de forzar una relaci�n que no es, se puede ajustar la distancia. Por ejemplo, una paciente que iba cinco d�as a la semana a comer con sus padres y siempre discut�an. Al reducirlo a un d�a, la relaci�n mejor� mucho: menos desgaste, m�s calidad.

�Y c�mo se pone ese l�mite sin que resulte chocante?

Quiz� no se puede sin que resulte chocante. Y tampoco sin culpa. Es una emoci�n social, depende de lo que se considera correcto o incorrecto. Es dif�cil poner l�mites en la familia porque nos han ense�ado que hay que aguantarlo todo.

�Qu� papel juega el factor social en la longevidad?

Los estudios muestran que tener una buena red de apoyo, ya sea familia o amistades, la llamada familia elegida, act�a como factor protector para el sistema inmune. Es decir, influye positivamente en la salud.

Tener un v�nculo muy sano contigo mismo, una buena autorrelaci�n y un di�logo interno honesto, �nos ayuda a convertirnos en nuestra propia familia?

Yo siempre digo que ser nuestro propio refugio no hay que entenderlo como que no necesitemos a nadie, porque somos seres interdependientes y sociales. Pero s� influye desde d�nde nos relacionamos con los dem�s. Por ejemplo, si hay patrones disfuncionales, no puedes cambiar a tu familia, pero s� desde d�nde te relacionas con ella. Cuando t� eres tu propio refugio, decides hasta d�nde dejas entrar al otro. Si permites que alguien entre m�s de lo que es sano o sostienes un v�nculo que no existe, puedes sentirte desprotegido. Pero si marcas ese l�mite, t� eres tu propio refugio.

En el libro hablas de un tipo de familia que no encaja en los patrones que solemos reconocer como da�inos. �C�mo la describir�as?

Las familias falso refugio son este tipo de hogares donde no hay violencia expl�cita ni un ambiente hiperca�tico. Desde fuera parecen unidas, con buen ambiente, todo muy normal. Pero dentro hay din�micas disfrazadas positivamente que esconden partes m�s oscuras, sin que sus miembros sean conscientes muchas veces. Por ejemplo, padres muy presentes, que creen que est�n siendo atentos, todo el rato en la vida de sus hijos desde el amor y la preocupaci�n, aunque al final es una forma de control. Y ese control puede derivar en manipulaci�n, incluso de forma inconsciente.

Muchos psiquiatras alertan de que hemos pasado del autoritarismo a la crianza en una burbuja que genera una gran frustraci�n. �D�nde crees que est� ese equilibrio, si es que existe?

Esto est� sucediendo en din�micas familiares. Actualmente, tendemos a categorizar todo como bueno o malo, pero hay puntos intermedios que explorar. �Tenemos que ser superr�gidos y mantener normas muy estrictas o permisivos, cari�osos y evitar los l�mites? Quiz�s haya grises y no todo sea blanco o negro: puedes estar disponible, abrazar a tu hijo y saber decirle no. Los l�mites tambi�n son un acto de amor. A veces los vemos como castigos o barreras, pero en el fondo son una forma de cuidar a la otra persona.

�Cu�ntas generaciones pueden pasar para que se d� ese "equipaje emocional" que vamos arrastrando? �Puede un bisabuelo al que no hemos conocido influir en nuestro comportamiento?

S�, puede pasar. No todo se transmite, porque nos relacionamos con muchas personas diferentes, pero ciertas creencias muy arraigadas o traumas s� pueden heredarse si nadie decide revisarlos. Por ejemplo, alguien que tuvo una visi�n del mundo como un lugar hostil, donde hay que desconfiar, transmite eso a sus descendientes. Si no hay revisi�n personal o terapia, eso se sigue transmitiendo de generaci�n en generaci�n porque se normaliza, se convierte en "las gafas" con las que vemos la vida.

�C�mo puede un rol como el del hijo perfecto o el eterno rebelde ser al mismo tiempo una estrategia de supervivencia y una trampa?

M�s que ayudar, lo que hace es que la estructura familiar se mantenga funcionando igual. Hay alguien con el rol de cuidador, otro que necesita ser cuidado, otro el mediador... Todos ocupamos un papel, a veces consciente y a veces no, que perpet�a esas din�micas y ese equilibrio emocional. Muchas veces extrapolamos ese rol a otras �reas: amistades, parejas... Y es muy dif�cil romperlo sin ayuda psicol�gica o sin experiencias relacionales diferentes.

�Por qu� afirmas que los estilos emocionales pueden formar parte del equipaje heredado?

Lo explico. El estilo r�o ser�a una expresi�n fluida de las emociones: validarlas y expresarlas. El estilo roca tiende a reprimirlas porque se perciben como peligrosas. El estilo hielo se desconecta de ellas, ni siquiera permite sentirlas. Y el estilo "borrachera" se desborda, se ve arrollado por sus propias emociones. Esto tambi�n se transmite a los hijos.

�C�mo puede alguien con quien creciste, compartiste habitaci�n y viviste las mismas navidades convertirse en un extra�o o en un adversario de adulto?

En familias comparadoras, donde se pone de ejemplo a uno de los hermanos pensando que as� el otro mejorar�, en realidad se perjudica su autoestima. Cuanto antes esa persona trabaje en terapia su autoestima y se conozca a s� misma m�s all� de la comparaci�n con su hermano, m�s se evita que esto se arrastre con los a�os. Y, por otro lado, tambi�n ayuda desarrollar herramientas de comunicaci�n y poner l�mites dentro de la familia, para que esas comparaciones se reduzcan o, al menos, no te afecten tanto.

Cuando en una familia hay diferentes visiones sobre c�mo gestionar un asunto y cada uno cree que tiene raz�n, �c�mo se puede llegar a un acuerdo?

A veces es imposible. Depende mucho del tema. Si es algo que te genera mucho malestar, por ejemplo, un l�mite que est�s poniendo y tu familia no entiende, ah� el trabajo es tuyo: decidir si mantienes ese l�mite sabiendo c�mo va a reaccionar tu familia o si te replanteas la relaci�n. Puede implicar tomar distancia o incluso romper el v�nculo. Y tambi�n hay que tener en cuenta que poner l�mites requiere un proceso de adaptaci�n: a los dem�s les choca, necesitan tiempo para acostumbrarse a esa nueva versi�n tuya. Pero habr� personas que no quieran adaptarse. Ah� lo importante es replantearse la calidad de la relaci�n, no si el l�mite tiene sentido o no.

�Qu� consejos das si se llegar a quebrar la relaci�n del todo, no solo por la culpa que acarrea, sino por el juicio del resto de la familia?

Apoyarte en personas fuera de la familia que validen tu decisi�n y te ayuden a sostener ese cambio en el tiempo. La red de apoyo es fundamental: tener cerca a personas que te recuerden que est�s haciendo lo correcto y lo sano para ti.

�Qu� mensaje le dar�as a alguien que tiene miedo a cambiar su rol familiar o sanar su historia personal?

Es normal sentir miedo y culpa por todo lo que nos han ense�ado. No todo es cortar con la familia, hay l�mites intermedios que alivian y nos ayudan a alcanzar una mejor vida.

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