每天充满着不确定感，也没有自信。这种没有自信是全方位的，我不敢和别人说话，因为觉得自己的声音不好听，或者说不pass。我其实其他地方还好，但就是声音，我真的好焦虑。我一边焦虑一边不愿意去做改变，或者说去做很少的改变，这让我觉得很无奈。其实这就像是在上一节注定上不好的课，或者说不适合我的课，让我精疲力竭，我每天活在巨大的压力之中，得过且过，非常地痛苦。

我不仅没有办法接受自己与别人不同的事实，我也无法面对自己，我也恐惧各种改变。我希望每天都是一样的，我也讨厌交新朋友。感觉自己在隐藏一些秘密，但我明明没有错不是吗？

我知道蛮多人都会面临着要拯救自己的局面，而糟糕的是，这种局面可能会伴随着一生。啊，我真的好想做个普通的顺性别的人，尽管我很普通，也充满着各种挑战，但至少减少了我很多心理压力。做和别人不一样的人真的好难，这种困难是全方位的，是我完全没有做好准备的。我没有做好准备活下去，我也没有做好准备死去；我没有做好准备完全伪装自己，也没有做好准备硬着陆向别人展现真实的自己，或者真实的想法。

我真的没有自信，至少说在某些特定的事情上。我也很不擅长为自己说话，为自己说话真的好难。我把这一切归咎于自己没有勇气，我在责备我自己，哪怕我知道我没有做错什么。当别人用错误的pronoun称呼我，我会刻意避开，无论亲疏远近，这仿佛像是一个忌讳，一件我不敢去面对的事情。这也是我为什么很少说话，因为我觉得我的声音还没有做好准备让大家听到。我其实已经降低了对自己的要求的。

我之前一直以bipolar作为挡箭牌，政治正确一点地说，其实我这样是无可指摘的，但我不想这样，我觉得这样不好。我自己消耗自己的情绪，我其实是非常痛苦的，但我没有办法跟任何人说。安慰其实很少起作用，而且，没有背景知识的人也只能瞎安慰罢了。

我记得我妈曾经说过她无处倾诉，她作为家长，作为家属，作为当事人的关心亲密的人，选择了向我这个当事人诉苦，我也真的很无奈。仿佛我自己可以控制关于我的一切，仿佛我做的事情我自己能完完全全地掌控，其实不是，我很难掌控我在做和我需要做，我拒绝做的事情。没有什么比亲人朋友的故意和无意的触痛更加令我觉得难过。

其实我觉得我渐渐地在丧失同理心。我觉得我的性格在慢慢地改变。在往我不希望的方向去改变。

我爸他说，我变得不自信了。是的，我现在非常不自信，非常纠结，而这两件都需要消耗巨大的精力成本。我希望我可以恢复到我之前的样子，我希望我可以回到之前那样简单快乐幸福的生活。

话再绕回来，我很难去面对自己，很难去面对别人对于我的提问。我无法回答朋友的问题，我没有自信也没有办法去回答一些看上去非常平常的问题。去年底吃饭的时候周筝问我你出门去卫生间会觉得尴尬吗，但我真的无法回答这个问题，我不想回答这个问题，哪怕是面对这个我认识了好多年的朋友。我觉得有隔阂，我觉得每次我回答问题都是对我的审判，对我（进行）的筛选。我当时看着她，我看着这个会特地让别人喜欢她的她，我选择顾左右而言他。我时而喜欢这个世界上的基本礼仪，时而又讨厌这种基本礼仪。无论我回答什么，在当着面的情况下，她一定会给出一个非常非常体面的回答，而这并不是我想要的。我觉得我像是一个物件，在被别人评价，在被别人问询，在被别人礼貌地对待。

我真的特别讨厌那些「道理我都懂可我就是过不好这一生」的时刻。我没有朋友，没有关系特别亲密的人，也没有可靠的后盾。我的背后不是沙发，不是舒适的床，而是悬崖峭壁。我无法维持亲密关系，我无法维持普通的人际关系，我做不到，我就只是做不到。有时候我不免担心我会不会有一个悲惨的结局，尤其是我最近看到有个哔哩哔哩的up主他孤独地去世了，这让我很难过，因为我也是一个人住。

我前阵子停掉了我的所有的双相的药物，我不知道我能不能撑过这个学期。撑过去了我就算是临床上康复了，没撑过去的话，我只能说，我不想在国内住院。我希望我的短暂的人生可以多一些快乐的记忆，而非全是痛苦。

意识流，我现在很困，迷迷糊糊地写下这些，只是为了记录自己的想法。

我有很多希望

我希望我妈妈的态度可以缓和，我希望所有人在称呼我的时候可以用合适的词，无论是线下还是线上。我希望我自己可以拥有自信，重拾…至少高中时代的自信。荷尔蒙摧毁了我，一切的一切摧毁了我，我希望可以重建，希望可以在大学毕业之前（明明没多久了）可以拯救自己。人真的很难拯救自己，我希望我可以被自己拯救，我希望我可以快乐，可以开怀大笑，可以每天都把笑容挂在脸上，希望这些都可以成为现实。