现在是 2023 年 6 月 6 日，我 26 岁了，其实随着年龄渐长，对于生日本身已经没有太多仪式感或是期待，只是依然像是个节点一样提醒着自己，一年又过去了。从去年开始决定每年生日和跨年都留下些文字，算是对过去这段时光的交代。

其实过去的一年里也陆续写了 40 篇周报，原以为已经习惯去分享自己的情绪，但下笔时依然有些恍惚，不知道从何说起。

2022 年后半段发生的事在「2022 年末回顾 - 迷茫、低谷与改变」这一篇总结中有很详细的叙述，今年经历的一些改变在断断续续的周报中也或多或少有所提及，不想赘述、抑或是怯于回忆，我在这生日之际只想谈谈生活本身。

就像我每周都会试图给周报定几个关键词一样，我总是想给过去自己走过的痕迹定一个主题，想了良久，决定命名为「推石头的人」，源于西西弗斯的故事，一个不断将巨石推到山顶，又不得不经受巨石滚落，再将石头推到山顶，努力、荒诞却又周而复始的故事。

去年生日前经历了一场分手，当天收到生日祝福后才想起来原来生日已经到了，挣扎着起来回复了朋友们的祝福，回忆了一下自己究竟是一个月还是两个月没有踏出房门了，嚼了几片褪黑素又继续回到难眠之夜中。大概是由于太过可怜，白天的时候有朋友送了一束花和一个蛋糕，由于没什么胃口，赶在生日结束前的几分钟仪式感地尝了一口，很甜却无法下咽。

过去的一年里各个阶段都常常有人问“你走出来了么”，问题不难，我却其实一直不知道怎么回答。

大概是从 7 月回杭州散心、换发色、见朋友开始，自己算是决定继续生活了吧？闲置的时间都用来看各种课、学各种技术，无处安放的分享欲也倾泻到了博客文章和推特动态上，当时的我似乎觉得只要把自己的时间挤压到无暇回忆，就能够渐渐走出吧。几个月过去，当我自己都认为似乎也不是那么难以接受时，当我觉得似乎已经能够在新的生活轨迹上缓缓前行时，突然又因为想起一件过去相处的小事，小到我现在都不太能准确描述的事，一切都回到了原点。

我这才发现，原来自己一直像是在做和西西弗斯一样的事，在努力地推着巨石，又不得不看着一切崩塌。过去的一年里很多事都如是。

我在杭州的租屋里有一盆绿植，不了解但应该是很好养的品种吧，入住的时候送的，摆在很显眼的地方，因为是远程办公，我每天都能看见却似乎也不会刻意注意，直到前两天有朋友从北京来杭州玩，邀请来家里撸猫，想着稍稍收拾一下，才看到有很多叶子已经枯了，泥土也已经干得不行，正要浇水时还不小心打翻了，散落一地，联想起了之前写的一句随想。

突然间情绪到了谷底，烦躁，压抑，无法平复。“这一年失去的东西太多太多，任何一点细小的死亡与崩坏，都会变得不可承受”，年初在鹿哥的视频里看到这句话的时候，不由得哽咽了，这大概就是最恰如其分的形容了，我也才发现自己其实一直在“接受失去”这件事上没什么长进。

然而生活也还要继续，要说这一年自己真正学会的，大概就只有“真实地去面对生活本身”了吧。

我养了一只可爱的猫，叫捏捏。

独自养猫对我来说一直是需要勇气去做的一件事，毕竟我觉得我自己对于生活品质的要求可能还不如猫，但依然去选择了对一个新的生活伙伴负责。虽然在她生病时担心到吃不下饭，带去绝育时也连签手术单的手都在发抖，经历过一些烦恼的时刻，但她陪伴着我，常常会抚慰我的心绪，也教会我如何去爱。

捏捏给予了我继续生活的勇气。

去年在北京的这大半年工作时光里，有对我很好的朋友，有一些相熟的同事，有意气相投的 leader，给了我不错的自由度，然而自我的各个方面没有得到如预期的成长，对方向也日渐迷茫，却也始终忙碌到连生活都无暇顾及。随着这样的情绪积累越来越多，我决定离开。

回到杭州后的生活和工作平静、简单却又不乏乐趣，在租屋中和捏捏相依为命，各自沉浸在自己的世界里；远程办公的模式有了更多自由的时间去参加很多好玩的活动，去香港听五月天的演唱会，去西安跟许久未见的舍友喝酒畅聊；不错的技术氛围让我可以不断探索新的技术栈，也会久违地为一个需求或是技术问题通宵死磕。

然而，大概是由于距去年那段至暗时刻恰好一年过去了，这两个月又逐渐发现自己陷入到了过去循环往复的状态。睡眠被剥夺，四五点都已经是常态；社交封闭，常常一两周连门都不出；莫名焦虑，急于求成地想要改变，却又不知如何下手，频频受挫。

过去的一年就是很难啊，自己就还是常常脆弱、敏感地依然沉溺在感情结束的情绪中啊，自己就是还是没能学会如何重新捡起生活啊，年初立的很多 Flag 还是没什么进展啊，明明时间变多了看的书和电影却变少了啊，又是天天熬夜到身心俱疲却也无法改变啊，依然没能成为理想中的自己，依然没能找到生活的意义啊。

但这就是生活本身呀，它公平、残酷地面对每一个人。

我已经渐渐不会再去埋怨，而是真诚而热烈地拥抱它。

巨石总会滚落，而明天一早睁眼，我们依旧要推着巨石往上。

祝 26 岁的自己，快乐。