今天休息，本该是个放松的日子，可坐在这里，心里却乱成了一团麻。四十岁了，古人说“四十不惑”，可我活到这个年纪，不仅满肚子疑惑，甚至觉得浑身都是失败，回想这前半生，日子没有一件是朝着我理想的方向发展的，看着现在的状态，我从心底里感到排斥和厌恶，我真的不想要这样的生活。

坐在这里抽烟，一桩桩一件件地往前倒，我不得不承认：现在的苦难，是我自己配得上的。年轻的时候，我做错过太多决定，选错过太多东西。我做任何事情都习惯了不深思熟虑，面对生活的推搡，我没有抗争，没有大闹，只是一味地、温吞地去接受，现在这个最不理想的状态，是我当年的敷衍、软弱和随波逐流一手造成的，我怪不得别人，只能责怪自己。

我很想把眼前的这一切全砸了，甚至想把日子彻底清零，重新开始。可一抬头，现实就像一堵墙一样立在面前：父母年纪大了，身体一年不如一年；三个闺女还小，老大才高一，老二要中考，老三才三年级，她们还在嗷嗷待哺地看着我。

何去何从？我感觉自己被夹在了一个死胡同里。退一步，是浑浑噩噩、戴着面具、纯粹为了责任熬完这下半生，那是一种一眼望得到头的痛苦；进一步，是不顾一切、扔掉所有包袱去过自己喜欢的生活，可那种不负责任的代价，我又真的背得起吗？两边都在撕扯我，让我觉得自己像个废人。

自我解劝，自我救赎，在最难受的时候，我强迫自己冷下来，理一理乱如麻的脑子。

第一，承认年轻时的糟糕，但不该用下半生去给前半生陪葬。 二十多岁、三十多岁时的我不成熟，做了错事，选了不好的路。现在这个烂摊子是我的代价，我认了。但我才40岁，后面还有三十年、四十年。如果我今天只是一味地责怪自己、沉溺在悔恨里，那十多年后55岁的我，依然会坐在这里后悔“为什么40岁的时候没有清醒过来”。

第二，不要把“责任”和“自己喜欢的生活”对立起来。 非要抛妻弃子、隐居山林才叫自己喜欢的生活吗？不是的。我之所以痛苦，是因为我把整个灵魂都卖给了那个我讨厌的生存环境。我虽然无法改变360公里的工作通勤，无法改变虚情假意的职场，但我可以把我的心收回来。下班之后，我摆弄我的相机，回老家，我折腾我的自建房，我看着三个闺女哪怕是最平凡的笑脸，这些也是我自己喜欢的生活。在责任的框架里，为自己圈出一块不戴面具的自留地。

第三，不再一味接受，哪怕只在小事上开始“抗争”。 以前我总是随波逐流，别人怎么安排我就怎么过。从今天开始，我要学会对那些消耗我、让我痛苦的虚伪关系说“不”。不管是单位里假模假式的应酬，还是生活里无谓的内耗，我没必要再像个木偶一样去配合演戏了。

想通了这些，心里的火好像稍微消下去了一点。我可能永远也过不上那种小说里完美的、理想的生活了，但这不代表我必须浑浑噩噩地死在现在这个泥潭里。路是我自己走出来的，现在哪怕底子再差，我也得一点点把线头接好。为了家里那盏昏暗但温暖的灯，也为了那个还没死绝的自己。把当下的每一步走踏实，哪怕是转个身、退半步，只要是在往前走，就不算白活。

我知道这样的解劝和救赎毫无意义，但是我今天只想睡个好觉，明天的太阳会不会升起呢？或许我只是敷衍自己而已，我只想睡个好觉，睡个好觉。