《昨日青空》，看得一阵胃疼，打了四星。是打给谁的呢。

一直以来和友人勉励着“来者可追”，便只管埋首今天，不甚回头——哪怕瞥一眼——瞥一眼过去灰头土脸的自己。

偶尔会忍不住向友人追述起过去的时光。当然，故事里肯定要有友人的身影。友人似乎饶有兴致地倾听着。突然，“我都不记得了欸。”我便惶恐地收住嘴。不想人留下这样的印象——像自家厝里那台掉漆的文曲星一样，只能按下高保真，听它用沙哑的音色勉强复读着过去的事情。

往事偏偏最容易被我记得一清二楚。明明正向着未来去呢，不堪与悔恨突然袭来，让我如受电击般抱紧脑壳。也逐渐养成了一些习惯：比如深深吐气，好像晦气就这样排出鼻腔；或是舒开十指，仿佛负能便如此释出身体。

据说这叫做心理暗示。在我第一次知道什么叫压力的时候，我从教育报上读到了这个四字名词，学来了深呼吸的方法，逐渐摸索出了属于自己的这么套怪玩意儿。尽管现在看来，那压力早已不算什么。

这习惯能随时救赎我。每值不堪的时候，抱着忘却的信念，说些自勉的咒语。完成暗示，自己便同新的一般。过去的我与我分离，我与他之间生起雾来，让我看不清他。

或时雾不够重，我还能看见他佝偻的形影。他有些狼狈，对我摆摆手，许是叫我忘他干净些。我自无一丝留恋，又再做暗示，可一回头还是他。他耸了耸肩，居然走来了。我看他更分明了——肿还未消去，腿上正化着脓。我又痛苦地抱紧脑壳。他抚了抚我，嘱我更向前去，不必转头。等一段时间后，习惯性地顾首，已经了无人影，也不知自己是想看什么来着。

我便心安理得地向前去。只是好景不长，强风乍起。迷了双眼，忍不住回头，竟没有雾，和过去的我对上了视线。过去的我身后还有过去的我，尽头消失在远方的雾里。

一时都不知所措。他们明明认真做过了暗示，要将我隔开。我几度暗示，都没分离成，也无从生起什么雾来。

他们一心想被我忘却，只是在雾里保庇前头的我。我一心想忘却他们，好轻轻松松行我的路。

于是忽然间心生愧疚。拉着友人又说起旧事，用友人的过往做引子，引到自己的遭遇上来，还要拿捏分寸，适可而止。更多时候写写天光就删的微博，发发自己可见的说说，和日记本四目相对。

我已无法返回去，近他们的身，便只想让他们听到。直到风息雾起，看不清他们的身影，忘却诉说的意义，又重新向前头行去。

我只是心疼过去的自己。