今天中午，躺在床上，滔天的困意，昨晚没睡。
  我想，常在书里写我很孤独，但孤独究竟是什么。
  曾经我粗糙的把孤独定义为一个人，没人说话。但现在，我想，还有人连网络都没有，一个人住在偏远的小镇，但她却并不觉得孤独。   是时候应该重新定义这个词了。

  现在我觉得，孤独的感觉应当来源于落差。
  试想有这样一棵树，枝繁叶茂，或者说至少长得还可以，稍有点无伤大雅的病虫害，一点枯叶子，一点枯枝，可总的来说长势喜人。土里的根系也一定和地上的枝叶一样繁茂。
  突然某一天，被移栽到另一个地方。
  十天过去，一根主根被岩石截断，树枝依旧长得还可以，稍显逊色。
  一百天过去，一根主根被虫子咬断，叶子开始变得发黄了。
  二百天过去，又断一根，树干开始变干了，可老话说：“人挪死，树挪活”，树应当开始适应这个新坑了，于是树开始生长出新根。   一年过去，新根长了不少，可还很幼小，现在又有了病虫害，或许说是因为老根存活下来的太少了，没有任何抵抗力和病虫害共存。   两年过去，地面上的已经死了，地下活着的也就只有几根还未曾扎透石缝的幼根。

  我觉得我跟这树差不多。
  出国前，在活着这片土壤里扎下了几根树根，吸取这名为时间的养分。
  一根是交流；一根是学习；一根是娱乐。
  无声的消耗着时间，渐渐长得还可以。
  后面，秉承着“树挪死，人挪活”的概念，到了加拿大，
  首当其冲的交流断绝了大部分，只剩下线上的聊天苦苦维系；紧接着是学习，相比原来要学的少了不少；最后是娱乐，爬不了山，玩不动游戏，只剩刷抖音，相当于全断。
  这是一段痛苦的时间。
  可人不能像红豆杉一样，一言不合就死亡，至少生命的价值并不随自身意识为转移，所以只能痛苦的活。但就靠着三条濒临枯死的根是维系不了基本的生存的。
  于是就要开始自我寻找出路，消耗原来树干里存储的养分去扎一条新的根。
  于是我开始暴饮暴食，开始昼夜颠倒的睡觉，开始沉默的远行很多偏远的小镇。
  这些远比看着更不健康，我开始发胖，开始失去主动睡眠的能力，开始在每一次旅行结束时感到更巨大的空虚。
  这种自杀式的谋求生路对我本身来说是残忍的，现在跳脱出来看甚至可以说是不明智的，可这是必须发生的事，并不存在选择。带来的结果就是濒临死亡。
  那么我要追求一条缝隙，能扎下一条根，能活得长久。
所以开始对于大部分事物展现出兴趣，消耗大部分时间研究一些未曾涉猎过的方面。这简直可以成为另一场更加严重的自杀。

之前消耗的是生命力，是心气，去尝试新东西。现在消耗的是兴趣，是一种人生来就只能任由时间慢慢磨灭的东西，消耗了，就再补不回来了。
  可我当时并没有想到这些东西，我只知道我那时的生活简直太过无聊了，再不找到什么我感兴趣，且能消耗大部分时间去干的事我就真跳楼了。
  很遗憾，这一招并没有成功，能研究的事太多了，而喜欢的却几近没有。其实并非是没有，或者说每一个我能称得上研究的事我都很喜欢，但纸上谈兵，要实践的时候却没有资金能够立刻拿到手上，只能在国内买完，托釗子攒一批帮我寄到加拿大来，等拿到手里的时候，早就没有了当时的激情了。
  这真的很操蛋，就眼睁睁看着原本的根系全断，眼睁睁看着新根触到石头停滞不前。
  绝望。

  真正绝望的是，我消耗了全部的生命力；消耗了全部的心气；消耗了全部的兴趣，在无声无息间消耗了全部的希望。

  是的，我想这就是孤独，是一棵原本有着三条还算结实树根的树，渐渐断了全部的树根，吸取不到养分的窒息。
  这方面我想我是头一回接受这种痛苦，而釗子在这两年之间却是在实打实的接受窒息的痛苦，我想他最能体验我的孤独的感觉。

题外话：
  长久以来我都想详细写出来这种感觉。刚开始感受到孤独的时候是最清晰的，但却感觉到莫名的羞耻，不想让别人看到我如此脆弱的一面，总有一种懦弱的感觉。现在，这种孤独并没有减少，只是我对它的感受更加模糊了，可是我想写下来，用文字的形式记录下来。每个人都有如此脆弱的时候，何必担心感到羞耻。
  至于卖惨之嫌，其实我还是挺反感的。因为我并不觉得我十八年失败的人生有什么必要拿出来反复描写，一展现出我本人的悲惨之处。我想说，这种所谓的悲惨是我对我人生的定义，是永恒存在的，每每有此类感受只是就少不了提到一些往事，以至于造成重复，这也是我不想看见的，可毕竟活得时间太短了。区区十八年，就算想写也免不得老牛式的反刍。