我真的是空无一物，所以我才特别喜欢说一些假大空的鸡汤；我知道自己一定不是全对的，但我总相信我现在一定是对的。

我会的东西，给你来一遍，你会懂得比我更多，说给你听不是期望你懂，而是想得到你的认可和追捧。

实际上我不会的更多，我慢慢把流于表面当成习惯，浅尝辄止是一切探索的顶点。

你看我那么爱惜羽毛，就应该知道我很小心翼翼，还很自卑。

我说的那些辞藻，看起来越华丽，就是我内心越空虚， 我没有一个完整的自我，我将我的自我肢解到所有的事物上，那些 star、赞赏、吹捧、崇拜、服从、羡慕， 即便没有这些，也会有其他的，所以我一直被绑架，一直在喂养心魔，所以我愈来愈行尸走肉。

我时常陷入一个深渊，这个深渊没有爬上来的通道，在里面除了挣扎什么都没用，这里是失控空间， 在深渊里的时候，任何一阵微风，一滴水，都能剥夺我的魂魄。

那些看起来被人羡慕的洒脱，其实是对爱几近干涸的渴望，但更难的是我无论如何也无法得到满足，靠近我的人都又走了，我渴望爱，又拒绝爱，似乎也总是在被伤害。

我越来越不认识自己了，越来越难认识了，我好像没这本事，或者根本就是伪命题，我认识自己的性格、经历、向往、观点、底线... 都又都那么模糊。

我的那些豪情壮志，远大目标，蓬勃野心，一开始都是我拒绝否定自己的工具，因为我根本不知道接纳自我是个什么概念，你说到底怎样才是接纳呢。

我不断暗示，于是，它们从满足我的虚荣心和存在感变成了我的立场和追求，这件事本身是什么变得根本不重要，只要我去做了，做成了，我就是有意义的，正确的，成功的，精彩的。

我的动机全部都是利己的，我的行为都是自私的，我除了坦诚没有任何值得被夸赞的，我被认可的都是我想被认可的，都是我包装出来的，是我刻意美化过的，是我虚伪的很多面。

走出公司门，我很饿，都快晕了，还没过节食时间，我可以去湖边吃个土豆牛肉拌饭，我就来了，店里只有我一个顾客，我没有按平时的时间回去，没有去买包子，甚至有点想在地铁口叫滴滴。

有些恶念，我与生俱来，有些躁动，我挥之不去。偏偏我自己本身，还有完美主义倾向，我不想自己行为的动机沾着肮脏，甚至不想利用已有努力的回报坐享其成，我不断的放弃，小心翼翼的学习这个世界一点新的东西，恪守内心的道德法则，但最终发现一个人走的着实辛苦。 - 知乎@Softlovespeaker

有时候我觉得，“治愈” 这个东西也许是个伪命题，换句话说，我几乎注定了要拿一生的所有时间去 “治愈” 自己，但并不意味着一生的所有时间都是难过的，能感受时就倾尽全身去享受那一刻，那份爱或者那个人或东西。

我买了 Apple watch，戴在手上的时候仿佛自己整个人变得洋气了起来，只是我那几十块的体恤有点相形见绌。

我把马头琴和 DJI Pocket 都卖了，趁打折，我还给 gopro 配了个稳定器，这个稳定器究竟是买二手还是全新的问题纠结了我一整天。

我钟爱二手的东西，我那个黄色的吸尘器仿佛散发着上个老妇人一次次弯腰的热量，我手上的表似乎印记着它的上一个宿主的点点滴滴，也许我的手机服务的上一个主人有些比我还疯狂的经历。

犹豫再三，我也没有给手机买下那个拆机原装屏，因为我发现我换屏幕的动机不是屏幕已经破碎到不可用不可接受的地步，而是因为我换了块电池，导致我拆了两次机器， 拆机成本让我觉得总应该多做点什么，但实际上我更在意换了屏之后，这个世界过早多了一块再也不会被使用的碎玻璃， 而那些沙子在被加工成玻璃之前的种种工序都无法价值最大化。

每天回到家开门，林努斯和托瓦斯都在门口像迎接自己的爸爸一样摇尾巴，他们绝对是世界上最无价的有机生命； 我有时候也会打他们，刚才就把 Linus 打了一顿，不是因为他不服从，而是我的情绪和愤怒而已，但无论如何，我们都不会让彼此绝望，三十秒后我们还是一家人。

杭州吴彦祖在找工作，我问了几道面试题，发现他语言组织能力太差了，我几乎不能忍， 于是给了他一个建议：找一道简单、答案非开放性的题目，把答案写出来，给十分钟时间，答案写出来后反复去修改，最少要改十分钟，一直改到你觉得实在没什么可以改的地方，拿来给我看，接下来，我会当他的面让他把答案用嘴巴说出来。

我希望有一天，住酒店我不会再选走廊尽头，上厕所我不会选最里坑位，地铁上我能站在人群中间， 我希望有一个地方或一个人让我每个节假日都想去，我希望下次我无力维护时把项目大大方方转让出去， 我希望我愿意适当舍弃我自己和大家一起去开心，我希望我不要再被刻意塑造，纯粹本真。