昨天从外面回来的时候，夕阳的余晖已被街市上的灯火掩没，直到渐渐地远离了闹市，夜晚的氛围终于在微风中扑面而来。抬头看时，深蓝色的天空中零星点缀着三两颗星星，我来不及驻足，已被人流裹挟着向前走去。像往常一样，我转身走进菜场，人依然是那些人，不过陌生和熟悉实在是两种风景，譬如眉清目秀的“豆腐西施”，陌生时你只觉得清冷，而熟悉时你会觉得杀伐果断。这一个月下来，卖菜的阿姨甚至记住了我，看我买了圆白菜、胡萝卜和洋葱，便问我是打算做炒面麽，我还是像过去一样点点头，她立马催促我抓紧时间去买面条，因为再晚一点就要收摊了。所幸的是，家里还有点面条，让我不必如此仓促、窘迫。

这个五一小长假，我还是没能回去，疫情让我回家的期盼从春节推到五一，再推下去便只有国庆节了，不知命运是否会让我如愿以偿。我问阿姨，难道你们放假都不休息吗？阿姨只是笑着说，我们放假了你去哪里买菜啊！我倒不是担心这个，只是在上班族眼中的 996、大小周，在这个世界上一部分人的眼中是如此的稀疏平常。我立马联想到了我的母亲，我每次就算回到家里，她还是像往常一样忙碌着，仿佛全然没有假期这种概念，可知道我喜欢吃饺子，每次都忙不迭地给我包饺子，大概是因为一切似曾相识，一码通升级的那几天，阿姨拜托我教她使用新版小程序。一刹那间，我突然意识到，在家里的时候，我就是这样教父母使用智能手机。

人与人的缘分，常常就是从这些小事情开始，虽然它像风筝线一样脆弱，脆弱到只要我们搬一次家、换一所学校、见一次面……，也许，结果就会变得千差万别。前几天，我在地铁上看见一个穿着汉服的小女孩在哭闹，我以为她是玩累了就准备让座给她，结果她是意犹未尽、不想回家，瞬间有种小丑竟然是我自己的感觉；昨天，我在地铁上看见一个推着婴儿车的同龄人，可听到对方给一两岁的孩子讲惯性，我果然还是忍不住在心里笑出了声，大概小孩能听见我内心的声音，他忽然抬起头盯着我，眼珠滴溜溜地转了半天。坦白地说，我有没有遇见这些人，其实对这些人的生命轨迹毫无影响，可在那一刻，我有收到一点点微弱的讯息，一种生活中不经意间流露出来的美。诚然，这一瞬间的相遇，不会影响我回家的方向，不会影响我内心的想法，可它就像夜空里不甘寂寥的星星一样，自作主张地装饰了一番我的生活。

朋友曾经问我，是不是特别喜欢小孩子？我想，没人能拒绝一个在夕阳下大口吃着米花的孩童，可喜欢是不是就一定要生一个呢？与其说我喜欢小孩子，不如说我更喜欢它们懵懂、天真、无忧无惧的状态，而一切的岁月静好、世事安稳，背后负重前行的那个人，我看不到、更感受不到，所以，我会觉得浪漫、觉得可爱，世界上到底有没有互相感同身受的两个人呢？我想，我永远无法回答，我唯一能做的就是不停地怀念，那些已经永远逝去的日子，或者是夏天坐在凉席上吃西瓜，帮爷爷拨弄头上的白头发，或者是牵着一个人的手在汹涌的人潮里穿梭，两边满是红色的灯笼高高垂下。有人说，世上有种温柔叫做《夏目友人帐》，可四月终究是在熙熙攘攘中滑走啦，就像疫情过后再去青龙寺，终究是错过了樱花呢？

太阳照在我的背上是如此的温暖惬意，很多东西就像陈年的老风湿一样，如果能经常拿出来晒一晒，那么下雨天就不会感到那么疼痛。以前，我不理解，为什么老年人晒太阳，一坐就是半天。等到长大了才明白，目之所及，皆是回忆；心之所想，皆是过往；眼之所看，皆是遗憾。前几天，我在家里翻来覆去地找了好几遍，找一副放了很久的画，也许是搬家的时候弄丢了吧，虽有遗憾，不逃避、不沉沦，这大概就是我当下的心境。以前出去压马路，我说我是为了学习别人的穿搭，朋友说我这是东施效颦。现在出去，会说这样穿蛮好看的，假如我有 1 米 8 的大长腿，穿出来一定比他还要好看。就这样，一路从真维斯、森马逛到海澜之家，再到优衣库，虽然我没有社牛症，可以当众裸露上身试衣服，可至少看见喜欢的衣服，会对着镜子亲自穿来试试看，期待更好的自己，接纳当下的自己，这就是我现在的生存哲学。

某个时刻，报话大楼的钟声缓缓敲响，这是对四月的告别，这是对五月的期盼，我看了看手机，相差两分钟，可那又有什么关系呢？早上做完核酸，这回发的是王昭君的贴纸，我说这是打算出塞吗？不知道目的地是哪里？当然，最坏的结果无非是被封在小区里，不要说出塞，连家都出不去。朋友又开始讲扩大桃花运云云，这人怎么这么迷信啊！古人说，「人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开」，四月芳菲已尽，为了扩大桃花运，我应该去山上寺庙里出家当和尚。呵，果然啊，只有魔法才能打败魔法啊。