在昨晚之前啊，我在许多方面对女生存在一定的偏见，从而使“女人实在讨厌”一类的思想在我的脑海里先入为主地生根发芽时，我让自己对女生不得亲近，从而丧失了太多的具象的感性体验，就这样的我竟然还说是懂女人的，实在不知自己之前缘何这般自信，大概是无知的缘故吧。

已经很明显了吧，我昨晚的成长是女人带给我的确为事实，然而又绝非是谁与我共度了初夜，而是我在与一群女生共同劳动中，我看到了另一面的女生。（请不要说这另一面是特定环境与心情下的特定表现，我立马认为其好略显片面，知道吗？这另一面是我看到以后又想到的啊，她们仍然是在和平常一样的生活啊）。正是这小小的一面，令我深为感触，并当即决定要作文纪念。

学校在昨天下午突然通知要布置宿舍(学校搞得最美宿舍评选活动)，要各寝室把需要的东西上报学校后勤科。我隐约的听说晚上不上课了。请思考一下我在这样的环境之下有什么表现吧！是一如既往的平静与安定。所有的所有都在我之外，让我如何强化得失意识？尽管很多时候我在所有的里边。

吃罢晚饭，已有同学去宿舍收拾了，我们都在班，餐饮老师在管理着，学校已把东西买回，除毫不尽人意的之外，余下的全是不可用的。这样的结果可很早都被大家预料到了呢，无奈，老师又一次安排，大家又兑钱，派了二人去采买，我被同桌叫去搞树叶，一行六人，三男三女骑电车去寻觅，此时静校下课，班里热闹非凡。

外面天很凉，奈何心如火，几人东寻西觅搞树叶。同行的三女生各具特色，性情不一，我只在旁边按着自己的思想走动着。这种简单的场合，男生是只有跟在后面的份儿，偶尔女生搞不了的，男生可有用武之地。大概一二十分钟后，风中裹挟有雨了，几人“浩荡”而归。东西拿去女寝，很多人都在班。等东西买回来，被女生拿去，班人陆续散尽。

我打算回寝，然而老揣与李存仍坐着不动，一个打着电话，一个无力的趴着。我走过去停一下，班里就剩我三人。她们又有烦心事儿啦，小存的胃又不舒服，我忿忿言：“让你们吃饭就是不吃，总是去吃零食，怎么就不知道爱惜自己的身体呢？”每当我说她们以后后悔不及，她们反问我，我又确实讲不出实在准确的危害。她二人不打算走，能怎么办呢？我坐了下来并没有聊多少天，因为没有多少可以说的，然而我总怜惜女孩们总不正经吃饭，而吃零食的事。对于女生为何如此多愁善感并敢于流露的问题，我想不透啦（这是相对于心存偏见的我而言，我的偏见已令我忽视一些女人之本性，唉！）我们胡乱聊着，老揣忽然要去厕所，等不了我俩，她先走了，我送小存到旗杆，把茶瓶放在约定的地方，蹦跳的回寝了。

先讲讲老揣（哦，突然想到他与小风还有点亲戚呢）小玉她两个吧。小玉活泼可爱，学习努力，去年我就总夸她，那时根本想不到能成今天这样的好友。老揣多愁善感，能知我心，她们是我超要好的现实异性朋友，从接触她们开始我便成长着。在行动上，她们日常困难多，我常关心体贴。我备了好多药，为了服务大众，她们总不吃饭，吃了我太多教诲。这些行为中，我敢于走出自己内心的羞涩了，从而在行动上体验了“班人不会过于在意男女正常接触的”。这也影响了我的思想，使我有信心同女生交往，并且她们改变了我太多对女人的偏见。这是他们带给我的，超珍贵，极美好！然而前天晚上一起放学回去时，小玉说我对她们太好了，就像姐一样，并立马蹦跳着欢呼：“以后不叫你龙哥了，就叫龙姐”。我立马摆手否定：“可千万别喊，喊开就不好了。”然而你知道吗？当我听到她的话后是什么感觉啊！我高兴，我兴奋，我哀伤，我感动。尽管她们叫的是龙姐。或许正因如此才更独一无二，值得我纪念，我写这些总在脑海里想象几十年后的自己所拥有的东西与别人有什么不同！我常夸自己忘性好，因而记下，那时拿书在手，这样真实具体的回忆，完全可使我激动的跳起来，我因此记录生活而乐此不疲。我哀伤何来？原来是我当时想到了自己是独生一子，因而特别对小一点的孩子以及弱势群体有好感。他们唤我“龙姐”绝非是我逼迫，全然自愿的真情流露。我几乎要掉下眼泪。“你们不知道我是独生子，从小感觉缺少某种情感，现在大了总想释放一般。再说了，病来如山倒，人人都得过病，我能体会那种感受，我曾特地用文字记下了当时的感受，后来忘不了了，别人得病我其实更难受，当然会去关心了啊！”我道出了自己的心声，她们听的特高兴，我们一起奔回寝室。

（几十年后，这些经历能重温吗？固然不可，今天一天我感叹两次了：人生是单程车。此刻，我因自己的明智而庆幸。）

由于东西被女生拿去，男生要买的也因店铺关门而未买到，我们宿舍尚未布置，我到寝室按程序洗刷着，回去后，被同宿舍俩男生唤住，说老师让去帮忙，女生个头不够。我当即迟疑，去女寝啊！不合适吧！这还是晚上啊！终究不方便吧！而我往深处拷问自己得到的回应却是：你不是要无所不闻无所不见的吗？去去未尝不可，那里是女人的“圣地”，你完全可以使朝圣的心情去一遭。我尽管纠结，也伴随着自己的“正名”奔赴过去。

发现没有？这个时候的我正刚好处在一个半封建半资本的阶段，可喜的是我在朝资本走去，我把这认为是自己的成长。封建是我所固有的，它并不使我喜欢，然而“行事思想”却因诸多因素（愚笨乎？面子乎？）而不得使事顺遂心愿，而我依然回改不了，可见，纯思想觉醒，根本不能使一个人彻底改变，哪怕改变是朝好处而去的。那么究竟怎么才能成呢？这就讲出了人既需要经验，又需要教训。我虽通此理，却仍非碰到教训而经验自拥，今立此言，作鉴自照。我当然深受封建之害了：因封建，我初中三年都不怎么接触女同学，从而丢失了太多，因封建，我竟恋爱而莫敢自由（尽管对方也有一定责任，作为我，一定难辞其咎），从而使恋爱也失败。我还能说什么呢！自己这般失败，简直悲哀极了！如此触目惊心的现实还不能使我觉醒吗？这已是 21 世纪了，新思想新潮流的新时代了，我的老封建当然要落伍，要吃亏了。一切催促着我不由得不作出改变。

现在我意识到了，并正在做着，我认为这是我目前最最重要的，并觉得这是一种成长！

去女寝干的活主要是朝屋顶贴树叶，柳条，，，活并不重，却非常累。我到地方就要脱外套，因为真热：“其实天并不热，但我仍出了一身汗，这主要是因为害羞啊！”众人哈笑，老师立马撇嘴，表示怀疑，“咦，你要是会害羞，估计别的男生都没法活了。”众人也立马这样附和。然而我从来讲的都是心里实话啊，她们却都不信。我拿心言问一小妮儿：“我是真害羞啊，请相信我。”她只是笑，我仍追问不止，最终她或许是烦了而相信了我。

大家都在忙，我非常喜欢这样的景象。然而我又更加专注于自己做的事，便只是看在眼里，并没太多深入思考。工作进展的还不错，我由于性子使然已陶醉于自己做的事里，尽管确实因劳累而出了很多汗，尽管因不便而肩膀与腰特疼，我仍然无尽欢乐，其他一切都无法阻挡我快乐的情绪，这是我唯一的过人之处。可爱的是考验马上来了，我突然被老师叫住，说搞得树叶太密集，我是想弄两个圈，可是树叶不规整，最终显得凌乱，我听师言，立马改正，仿佛我的欢乐丝毫未受打扰。事实也正如此，出现错误一事，既非我故意，亦非我无心，这既不可怕也不可羞，我根本没对错误想太多，因为我整个思绪专注到了改正上面啊。所谓“知错就改，善莫大焉”，不一会儿，老师大口讲另一男生做得好，说我搞错了。与那男生搭班的女生也极口附和，我立马羞红了脸，毕竟这么多女生呢，我坚持了一会儿，见无人欣赏我的创意，只好做出改正。我之苦累不企何人体味，然而作品无人欣赏，这无异于别人讲你的孩子嘴脸不正，眼是斗鸡。这样的打击足以摧毁一个人的意志。我呢？根本不给思维去把悲伤思量的机会，老师不知“合众人之私”之妙，我怎能抱怨呢！既然我知道了，就自己走了出来，不使自己整个的身心受其所扰。我经住了考验，仍在欢乐，这已不单是境界的优越，而完全是靠自己既安然又喜欢的习惯的近乎本能驱使。

房顶作业，耗时费力，却不出活。有的稍闲着的女生已开始洗刷，一女生已脱去外套，披着散发洗罢脸。此时我已不很忙，留着一些空闲，尽享此刻景象，天已经很晚了，此刻特别和暖温馨，我从大家的杂乱忙碌之中取到和谐规律，平静安宁的思绪，并把自身投放其中，你说，我能不幸福快乐吗？自此刻至我睡下，我的思路未曾停步，我在加紧思想，吸取营养，使自己成长。这一晚，我看到了女生的团结合作，看到有人为把事情做好而与同伴争吵，看到了有人在默默弄树叶，交代，有人在专心地打手电，这一些品质是我从前不曾仔细体会过的，因而此刻我所拥有的是更真实，饱满的感动，我在自己的脑海里把我曾前的偏见否掉，我告诉给自己，女生亦是如此丰富美好，很该使我去接触，了解，喜爱。把事情搞得告一段落时，已十点多了，我三人由老师陪同下，一路绿灯，直奔回寝。直到我完全睡去之前，我扔挂念着今晚的收获，我自豪的把这唤做成长！

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