今天是他们所谓的光棍节，然而这在我心里似乎激荡不起任何波纹。早上广播站第二首歌曲竟是《单身情歌》，我想这对于我而言简直就是讽刺，单身固然不是我所向往的姿态，然而对于此时的我又能怎样呢？

我冲不出去，尽管我一直努力，这一个时候，没有女人要与我在一起。

XQ那边我还能妄想什么呢？人家可是从来不打算与我好的，看看我都做了什么吧，写信啊，人家不同意啊，坚持不懈再写啊，人家仍然不同意啊，抱着幻想还写啊，人家终究不同意。整个过程里我与她只有一个共同点----我们都坚持着各自的立场。

人们常怀这样的心理，不管成败与否，至少该让自己试一下，不留遗憾。我是这样做了，尽管极尽担忧谨慎，事情还是“墨菲定律”地来了。直到最终我这样感叹：不留遗憾与自取其辱是对孪生兄弟，然而又岂止自取其辱，不留遗憾的后果就是自毁梦幻。

这不是非要把下了自己吃的蛋的母鸡找出来吗？钱钟书指明了这是不明智的，然而，此刻我想也未必。最少最少我晓得了人家的根本想法，从而不使自己陷入更大的自我徒劳伤害之中。梦幻固然是美好的，使人享受的，然而我又不得不认清它的偶然性与虚无，从这一点看，我绝非无可救药的唯心。总之吧，我终于是单身的。

前天突然见 ZF 给我留了十三条言，从语言上可以看出她仍是当年的性格，仍是那样我所喜爱的活泼。然而毕竟她与社会接触的一线生活这么久了，眼界，见识，对问题认识的深入都有很大的长进（至于广度暂时我瞧不出来）。

曾经一起走过人生的初中岁月的他们都长大了，这是我很早就想感慨的一句话，没想到在这里表达了出来，现在长大了的我是否因曾经自己的无知而错过的女人而后悔呢？我想这后悔是没有理由的，尽管错过她们将是一生的，尽管她们确为我所喜爱。

初中的我没有任何恋爱意识，从而放走 ZF，还以为轻松。现在我以为她是我不能再错过的，然而我仍然犯着以自己的心去理解别人的错误。她不同意，我拿出她曾说要满足我三个愿望的最后两个愿望来一并使她同意，她讲自己不走回头路。我最终把两个愿望确定为：一，愿她找一个优秀的另一半，二，幸福一生！我以此终结，也不要她受所谓的诺言之束缚了。

与我当下遭遇雷同的是 GT，我二人可谓 同是天涯沦落人，然而不同的是她被拒绝的对象是我。打从她意识到我的各种好开始，她就后悔于自己当初的无知，固执，反而回头来找我，甚至在性的问题上也对我妥协，我在追人的同时也在被人追呀，然而或许注定我最终一个女人也得不到，这又能怪得了谁呢？我拷问自己，人家 GT 也很不错啊，你为何不同意人家呢？这是个难题，同别人不同意我一样无法找到答案。

总之在这个时刻，我仍然是自己一个人，我已不拿这是痛心的了，一个人也没什么不好，我一个人同样可以把生活过得有滋有味，有声有色。

我想着我可以付出一切与她一起的人觉得我想的美！想着可以不顾一切与我在一起的人，使我爱怜，却不能爱恋。

这一时期的我就是这么悲催，然而这只是爱情方面的，至于我的心情，则依然阳光，依然欢乐。

有时候我过于苛求自己了，反而不能洒脱！以后尽力使自己随性果断一些，即便后果堪忧，也是自己面对的！