谨以此文于2026年3月9日记录25岁的老己，预祝明日26岁的老己生日快乐!
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一、自言自语
经过连续阅读，我把之前没事写点博客的习惯给捡回来了，慢慢的，每月写点小作文，也渐渐喜欢上了记录文字的感觉，从视频号抄袭到一点一点有了自己的想法，天马行空的写作缝隙，也是被逐渐撬动起来。
与其写点或者准确来说是抄袭点别人的东西，总感觉，不是我的内心独白，而我也渐渐的发现，通过写作，尽量减少自我美化的过程，可以逐渐的从文字跳动的过程，发现自己当下的状态。
尽管我不是专业的作家，但写作随心，贵在他就是我此刻状态，美化与否，在时间的印证下，都会一次次的冲刷着反复阅读的我。让我不断确认，我那一刻的状态存在多少的自我欺骗与真情流露，这也许也是我在工作之余，难得的乐趣。
就像我每年会利用生日的契机写点什么，即使我之前很少过生日，也很少有人记得我的生日，至少，20岁之前，我不觉得仪式感有什么。当然，也恰恰因为本次生日的契机，让我能够静下来，进行内窥。它不像新年那样，突然感受到浓厚的氛围后再草草许个类似仪式感的愿望，随着元宵节的月亮，逐渐消失在生活的角落里，被渐渐遗忘。
但是往往不知道从哪里开始写下去。
就像今年的我，也许我只是想要一个写碎碎念的契机，来表达一年来自己的状态与变化。
亦或者是说，这是25岁的我，抓住了最后一天尾巴，送给26的碎碎念回忆录。
就像我们单位每年都要写半年和全年工作总结一样，总要归纳总结一下自己，然后在特定的几天里把所有人集合到一起，听每个人对自己总结、成长、工作、计划与不足。但每次都是因为各种事情被我逃过一劫，又或是我要处理某项任务，赶不回来亦或草草应付了事。
也并不是不爱写总结，只是每次听到他们的实际内容与他们半年或者一年来的实际做法对比出的强大反差，我都无奈摇头。
虚伪和伪善竟让我一时间摸不着头脑，于是本来挺好的一项制度，慢慢的在时间的长河里，变了味道。
一篇不知道何年何月的传承总结，被改的面目全非，但是五年来，也是断断续续听了很多篇不同的总结，整体下来，能够从别人总结中收获和提升的东西并不多。
巧的是，领导偏就喜欢千人千面上共同戴上所谓的相同的统一的面具，只要步调一致统一即可。
是啊，给上级一个交代就好。
不过好在，总有那么几位实诚的同志，认真的总结着自己，听完之后，令我印象深刻的是，领导会说，让你们总结自己，干嘛把自己的阴暗面全总结下来了，这不是自我批评总结会，工作几年了，傻不拉几的。
但看着提纲里的自身不足和下步工作计划这两条。
呃....
或许别人不是呆瓜，只是想鞭策一下自己，给自己一个交代呢？如果不是形势所逼，谁又会在群众中碌碌无为的反复欺骗着自己呢？
偶尔被抓去强制听总结的时候，我总是会思绪万千的呆呆的坐在窗边一直看着柳树梢，神儿早已不知所踪。
···
这次趁着26岁生日这天，写一写我的2025碎片或是往昔碎碎念。
这次的碎碎念大概会很长，26你在迎接27的时候，还会像25一样，有着足够的耐心看完吗？
我想会的，大概率上26会看，27、28、29、30···都会看，尽管现在回过头，看看我之前青春期写的东西，依旧感觉很Der，但归根结底，确实也是我的成长过程，也是我现如今，难得且宝贵的财富。
Der就Der把，过度的复盘与内省，也是我的状态，至少我自己不能否认这一点，不然，我真就消亡于现实的泡沫虚影中了。
至少，此刻的我还能天马行空的与自己长篇大论。
这次不再有强制要求的提纲，不再有特定要写的板块，那就写点能说出来以及现状态下能想起来的东西。
如果用一个词来表达25岁的我，那其实也很简单，总结下来就是：对内求。
亦或是，潜意识里的思危？思变？
算了，不给自己贴金了，省的以后的老己看着都拘泥。
二、装睡的人
这一年我调整了新的岗位，花了五年时间把自己从一个新家伙变成了老家伙。慢慢的变成了领导口中那个老不死的。也正是此次岗位调整，让我真真意义上的慢下来。
当然慢下来也是有很大成本的。
25岁的我很不好意思的告诉你，从25年8月至今的空档期，我没能给你留住，也就是说，在2026年3月3日，元宵节前夕，我又重新回归了之前的岗位，我们的小组重新规整了组织架构，而我被分配到了平面组，与视频制作组互补，也就是说，还是我们两个干活，只是在那些的基础上，加了几个小弟来处理日常事物，而我们也要开始真正意义上的传帮带了。
我本以为往后的两年的北漂生活，我可能牺牲了掉了你宝贵的独处时间和网络使用权，换来了不用再每天看着全年、季度、月度、周度计划来调整自己的工作状态和效率。
结果就是计划赶不上变化，流动的人，总是带来流动的事儿。
而我，又逐渐开始忙碌起来。恩，在条条框框下，忙碌起来。
半个月前，我还以为，我在岁末最后一周抽出一天时间碎碎念时，我会这么写：
如果说，25岁到26岁的岗位变化，简单描述就是从特立独行到群居生活。
能够和同志们打成一片，融洽相处，慢慢的随着时间推移，我的称谓也从21岁的大城变成了同志们口中25岁的水哥。于我而言，能跟上一日生活节奏、尽可能的自己的问题自己解决不给领导添麻烦已经非常理想化了。
对于体内的INFJ-A邪恶绿老头来说，可能不是很友好，但好在再也不用和不喜欢的领导以及同事来回踢皮球式着打交道。
但五年来，我情绪稳定的犹如卡皮巴拉，这确实是让领导和身边的同事们比较抓狂的一件事。
五年来与同志们的相处中，高傲也好、心气高也好、孤僻也罢；胡大爷、胡大哥、胡老师甚至是胡总、胡老板也都无所谓，都是所谓的标签定义罢了。
至少，我不给自己定义。
你看，转眼间，infj绿老头已经陪伴我10年时间了，也许会更早，但依稀记得，之前做人格测试时，看到自己是绿老头感觉还挺不错，就是不知道，慢慢的，我是从什么时候觉得绿老头逐渐邪恶起来了，亦或者是在青春期的我与我纠缠中，让绿老头背了锅。
能肯定的一点是，我依旧讨厌嘈杂的生活环境，依旧喜欢一个人Der呵的淋着雨悠闲漫步，依旧能在一日生活制度中，被某一帧所吸引。
两年、五年、十年间好似没什么改变。
总之，在近两年染上读品后，就开始疯狂阅读，最近五年里，慢慢的开始喜欢上黑塞以及史铁生。但无论怎样，我记得，我的阅读启蒙是卢思浩的《愿有人陪你颠沛流离》来着，尽管在卢思浩之前，也看过挺多的文学类书籍，但回想至今，内容记不得，作者记不得，唯一从我青春期贯穿至今的只有卢思浩和余华。
说实话，五年来，我真的受够了我们单位的领导人员架构，与其说是上下齐心，但实际展现出来的，却更像找个表面搭子一起应付好各种工作，或是有才无德且的危险品，或是空降在自我状态里无法自拔的老式男孩。
总之，在这里，你不贴着领导，在他们眼里，你就是异类。巧的是，我一直与领导都刻意的保持着距离。
我是异类吗？或许是把。
你说，在北京这个地方，欲望只会无限膨胀吗？还是说，拼命的爬到了这里，结果发现，自己才只是刚刚开始？然后趋炎附势各种攀附，总想着一飞冲天，却忘记了脚下的风景本是一条通天路。
我们本该在青春的年华里熠熠生辉对吧。
可现实却是，我们在平凡的坚守中守了一年又一年。
这大概也是我呆的越久，越讨厌这里的原因。
五年来，我也感受过人微言轻的感觉，那确实是不好受。但我知道，我能和这些圈子里的人打上交道，完全是组织给予的平台。
换句话说，27岁我离开了这里，即使我能力再强，作为编外人员，出了门即为无价值人员。
但，让我去攀附，我做不到，更别说作死了。
而我也很幸运的成了一位见证者。
即使有些时候，有一些大腿主动迈到我眼前也确实挺香的，但于我而言，我更清晰的能够感知到，是为什么，所以，即使是上上上级的橄榄枝，我也是极度克制自己，一眼就看到结果的事情，我选择不去做。
也或许，正是因为从基层出发，到更高平台的工作，让我愈发的感觉基层的美好。
即使待遇天差地别，但我不属于这里。
但在本级单位中，一眼看到结果的事情，我又不得不去做。
这大概也是我工作中的拧巴所在。
这是互相矛盾的。
而我的处置方法也挺简单的：无为而治，一切随心。
我扮演着胡半仙儿的角色，在仙尊的路上，上不去，也下不来，如今跟吊死在中间没啥区别。
彷徨是我的底色，但这老如来手握天条。
而我，一心只想犯天条。
愚昧、无知且无趣。
我们共同讨厌着一人伪善佛陀，万人趋炎附势共同朝拜的情景。但我又能做些什么呢，只能不做墙头草，保持绝对的中立，看着现实生活维度中的他们斗争又消亡。
现在呆的时间久了，知道的野史也越来越多，我也偶尔会愈发的好奇，都这么抓内部建设了，怎么还有这么多兴风作浪的妖魔鬼怪。
害，谁让咱们是三不管呢。
你看，不说宏观环境，就说在咱们单位的小圈子里，这里离了谁都是一样的转，只是最终的辛酸苦辣都要下面人微言轻的同志们来买单；再严重些，滴溜一个领导，涮一顿就过去了；领导再把受的气返给下面人，如此循环，谁又不都是傻子。
况且，每年都这样。
而领导者，只需要视而不见，做好一位合格的演员，等待着导演的挑选，至于他们给的空口承诺，一堆信徒虔诚着。
我能理解，但不苟同。
这下好了，领导该被抓的被抓，该调的调，谁会为自己的言行买单？你看，高喊旗帜的那批人，最先甩下旗帜跑路的还是他们，他也许是一个合格的旗手，义愤填膺，但他永远不是一个合格的干部。
25岁的我也常常会想，他们的人生观、世界观、价值观、权利观究竟是在什么时刻开始扭曲的？亦或者是说，他们本是挺好的人，只是被环境一步步塑造成了这样？
万无一失，一失万无？
谁知道呢。
年前新来的书记，作风可扎实了，他用了6个小时，就把单位情况摸排清楚了。
他呢，之前在咱们单位花了6年的时间成长起来，3年后，再次回到咱们单位，我相信，他是阳光，是一位实干家。
但是26，你以后可要小心点了。
细节、意识、标准会一直摩擦着你。
25岁的我是如愿了，是否合你心意？
但不巧的是，我们对彼此都比较熟悉，大概率来说，25岁的宁静，要让22岁的锋芒来打破了。
现阶段是，他不动，我不动，老实趴着，静观其变。
然后，我还是没能守住这一份平静。
回想22初来乍到时的样子，再瞧瞧我今年的样子。
啧。26，你真的是要继续忙活起来了。
记得保持平常心，往事就那样过去把。
可是奇怪的是，做派不同的两个搭子，暗流中，视乎又涌现出三支队伍，你看，又要站队。
但是所谓的三支队伍也是道听途说，下面同志们没事就爱议论议论，而我没事不爱关注这些。
我讨厌扎堆，更害怕扎堆。
一天天过的跟演小品式的，倒也有趣。
所以啊，无论实事与否，我每当看到他们咧嘴一笑，我就暗道一声坏了，准没好事，抓紧跑。
如果说从长期主义的视角来看，时间确实会印证一切。
幸亏，我有疑心病。
也幸亏，在这里我从来不相信眼泪。
逢场作戏，漏洞百出的无趣，呃...。
我已经没有22的铁头了，25的我也变得审时度势、见风使舵起来了。
干嘛一天到晚装的像个人似的。
现如今的我只想老老实实的当个小透明而已。
我在这里不害怕黑夜中的孤影，毕竟每天熬夜是日常，从医学角度出发，病例单上确实永远都是神经衰弱。
而我真正怕的是人，披着几层皮的人。
这可比微粒子或是光影折射吓人。
那么，这里也扪心自问一下，五年来，我们又带了多少个面具？披着几层皮？
无论缘由，曲折自知。
我的眼眸逐渐暗淡，不再明亮。
我大概是病了。
人要常怀感恩之心。
我感谢组织，我分得清谁是真正的领导贡献者，所以在历史的长廊中，我做锦上添花的那一位就够了。
五年来，我是初入幽谷流动的水，时而湍急流动，时而缓慢聚集再出发，和幽谷里的万年老泥鳅参合什么呢？
不做谷中深渊里的回响，足够了。
现在的我，不后悔自己的决策，也不后悔一直藏拙，反而是庆幸，自己还有时间思考，还有时间在这里写着神神叨叨的碎碎念。
秉持着卡皮巴拉工作状态，一天的工作可以静静的坐在窗边看看天空，抬起头看着蔚蓝天空与被阳光照射白棕交织的法桐。
那一刻也是我体内绿老头和双鱼最快乐的时刻，感受它们的呼吸以及四季的更替，无论是白天还是黑夜能来回在房间内踱步思考思考人生，或是天马行空的逃离到另一个维度，做一位白日梦梦想家，但无论如何，对于现阶段的我来说，是我最空虚且快乐的事儿。
这或许也是独属于我的自我麻痹，让自己相信，一切都很美好。
但抛开个人情绪不谈，这里的一切确实都挺好的，只是群众里面有坏人罢了。
也许坏的只是我的抵触心理，我只是不喜欢这里，对吧？亦或者是说，我讨厌那几个伪善的人，但现实又迫使我，每次相逢都要笑脸相迎。
土皇帝也好，心气高也罢，与我何干。
感受院内的玉兰、银杏、松柏、红豆杉以及紫薇的陪伴，偶尔路过的松鼠、肥猫、乌鸦以及爱鞠躬的黄大仙倒是成了一件件日常插曲。
你看，一切都很和谐，每个人都在透支的活着。有人五点下班，有人陪我熬夜到凌晨三点，我们都不知道彼此的名字和工作单位，但我们知道，无论现状如何，远离负能量的领导，完成好组织的工作，然后逆境野蛮生长就够了。
不螳臂当车，不拿三代人做赌注。时而感性、时而寡言、时而热泪盈眶，这是近几年的状态。
咱还奢求什么呢？咱又不要奖励，也从来不张口要这要那，未来的你少了一两个功勋，会怪我吗？但不管咋说，咱遇到了好大哥，对咱甚是照顾，我有很努力的在避嫌。
足够了把，在八项规定的框架之内，我希望未来的你，不要逾越这条红线，也不要伤害他，现在的距离就刚刚好。
这半年来岗位的变化，我称之为自我戒断。
工作上能说的就这些，当然还有一些工作日插曲的趣事儿，如果后面能想起来，我会放到后面再说。
三、断舍离？
虽然在如今的AI浪潮下，能随时使用网络，对我来说是一件极其有利的事，但一直功利性的去发展自己的副业，注定是走不长久的。
就像24岁的我运营的纯七AI那样力不从心，每天2~4个小时的网络时间和别人24小时的连轴转相比，信息差被追赶上是迟早的事儿，但对我来说，跑通了整体架构与运营流程足矣。至于下次举一反三的时候，是否被浪潮吞没那是以后的事，至少，此刻的我还能抓住些许时代的尾巴。
但这些，对于27岁的老己，你说，会有用吗？按时代的进度来说，大概率咱们这些就像织梦和wordpress的对比一样把。
不管怎样，要真正意义上的和时间做朋友了，不能再被时间混了，而眼下，最有利的成长，也就只剩下时间管理和时间投资了。
最近两年AI的迭代也确实太快，作为运维层面的一份子，深有体会。平均每27天出一个新的大模型，到现在的人机物理层协同，自己在北京北漂的这段时间，确实错过了很多很多，也算是选择的代价。
不说后悔，毕竟，要尊重21的选择。
而我们也在享受着选择后的宏利。
老己你看，21岁的我，还真是个天才。
就是不知道那时的勇敢果断，跑到哪里去了。
26，限你一年时间，你要把它们缉拿归案。
25岁的我，在2026年1月31日，再次放弃了我最赚钱的副业纯七AI API中转站。
我切断了你的财路，但保留了你的独享优惠，你大概率不会怪我把。
至少，我把后续AI学习的成本，降了90%。
其实在2025年9月下旬开始，我的用网就被限制了，但好在还有一个强大的技术攻关团队作为后盾，技术的迭代更新和服务稳定一直没出过问题。但随着时间的推移，我这边作为分支，弊端也在渐渐的放大化，比如本周的用户需求我在下周才能看到，下下周才能给予回应。
那就趁着自己还能控制事态发展和保障用户的同时，把所有用户都合并到合作伙伴的站内，这样用户既得到了更大的优惠，也确保了自己的问题随时能够得到解决。
这是我给你的解释，你会喜欢的，你不喜欢也没用。
毕竟资源都还在，你怪我，那就再自己部署喽，反正25岁的我，没有时间和精力去搞这些。
没了副业，也就意味着我变得更加抠门了。
副业赚的钱一般是用来知识付费和日常消耗，有中转站副业的时候，感觉副业赚钱很轻松，现在赚钱的副业没了，看着副业月收入账单，却又感觉一点都不轻松。
但工资是实打实一天天熬出来的，用着确实心疼。
获取一手信息，最快的捷径，毋庸置疑就是拿钱开路。但近三年来看，信息过载，来不及消化，是现状，这也是我选择慢下来，再慢一点的理由。
你看，25岁之前的我可以做一个宝藏男孩，但我不愿意26岁亦或是以后的老己做一个中年仓鼠。
我希望你，放手去做，谨小慎微，慎独，慎独。但不要再次进入网络漩涡，眼光放的再长远一些。毕竟咱俩都知道出来一次，很不容易。——即使又折返回了老地方。
但半年来的宁静，也确实让我静下心来沉淀了很多很多。
毕竟我扮演的自我角色，能自我进行管理，不需要让人时刻盯着，也不需要怎么操心。在有需要我的时候，只需要告诉我需求是什么就行了。
这也是有很多门手艺的重要性，可以替代25岁的我，但成为不了22岁的我，这也是独属于我的自信。
现在只感觉人群里乌泱乌泱的，像浪潮一样，迭代又赓续，再也没有谁能引起我的关注。
而我也清楚的知道，这海再看下去，我大概也会得一种病，并且会病的不轻。
无论之前，还是现阶段还在位的领导再做出什么奇葩的决策，倒也无所谓了，因为接下里的工作，要交给你了26，其实也简单，继续保持务实的工作作风就行了。
之前一样，现在也一样。
虽然没了21的勇敢果断。但今年的我，在面对博弈的时候，从未拖泥带水。
岁尾的最后一天，再想想，之前的种种。
博弈个屁，我真Der，我竟然把时间浪费在这些事儿上。
毕竟，同志们都看着呢。又都不是呆瓜，如果都是，那好吧，我着实有病，病态且Der。
我是傻逼。
如果我真是，那在这里我傻也要傻的彻彻底底。
26，愿你熬过幽谷，再独自好好净化一番。
26你看，25岁末尾的我依旧自命不凡。
26你要找原因，毕竟我们都很渺小。
25岁的我，缺乏敬畏心。
对领导这样，对身边老同志这样，对待条条框框亦是如此。
不过也挺好的，在岁尾，我意识到了，本以为不会再有进步，你看，这不又进步了一点点。
细致末尾的枝丫，是我的亮点，而如今，却是我所缺少的。
我像只猴子一样，被驯化了。
而我又在半年的沉淀中，找回了会思考的脑子。
这或许是25岁的我，送给26，最后的生日礼物。
我相信，我们单位会好起来的，因为这次对于你26来言，你要要在22的锋芒之上，附上新的Buff。如果说之前的工作只是咱40%的力，那这次，要进行降维打击了，至少，就个人能力而言，这是我给你的自信。
但事实上，我并不希望你折损健康，我真切的感受到自己五年来的身体状态，一直在变差。
再其次，书记确实是一位实干家，我感受到了他身上炙热的光芒和那不屈的坚毅。
他渴望成绩。
他需要成绩。
在我的领域，我能出成绩。
但现阶段的我，太自私了，我很讨厌把自己的时间，分发给任何人，但面对天条，我又不得不分发下去。
扯远了。
但现在这个形势下，面对副业，我也只能做做睡后收益的事，比如还在坚持的纯七卡铺、纯七智联以及纯七权益这三个无脑项目，都是完全处于可以放任不管的状态。
即使收益低的离谱。
但也有一个好处就是我开始真正意义上的开始规划工资卡该怎么用。毕竟后续用钱的地方还很多，无额外收入前，咱就不要乱消费了。
工作限制不让理财、基金和炒股，不让隐性和不健康消费，很好的限制了我梭哈的行为，眼睁睁的看着小米、黄金以及AI生态的涨幅越来越快....对于眼巴巴看着却又无可奈何的事情，那就，再多奋斗几十年吧。
在有副业的收益的时候，我是不考虑这些的，每月的消耗，副业收益可以替补，所以，26，工资卡的资金，我都给你留着呢，尽管今天看着银行卡的里的余额，属实感觉囊中羞涩，但在接下来的一年，不管怎样，你要保管好、使用好。
我看了年度账单，今年的总体消费加上副业成本投入，大约花销为3w元左右。抛开成本和休年假期间的非娱乐消费来看，年度消费能力，大概在1w元左右。也就是每月消费大概850元，再抛开话费和服务器运维以及杂七杂八的偶尔型月付费相关消耗，综合下来平均每月500元的个人娱乐消耗。如果再细算....，我偶尔也会报复性消费一把，把自己常用的东西给升级迭代一下。
恩.....我还是挺勤俭节约的。
就是算完账，感觉钱还是不知道花到哪里去了。
26，你有时间再研究研究。毕竟从长远来看，知道自己的钱都花在了哪里，用在了哪里，学会系统性的理财，这是一个好的习惯。
或许从现在开始我们应该认真的对待每次消费，每次都为消费附上标签，方便给老27复盘。
果然也是印证那句infj是低物质和低物欲消耗群体，喘口气儿就能活 🙂
但的我偶尔一次报复性消费，又是为了什么呢？发泄情绪？大概是情绪稳定到压抑了把。
还好我穷，还好我没有屯购物车的习惯。
但现在，我可以把副业完全抛到脑后，不用再去花额外的精力去投入进去。
但也好在，25岁的我，尽管没房没车，也没有一直没有欠钱和借钱的习惯。
趁着元旦契机，把那些借钱不还的大爷，挨个清算，该断的关系断掉，该不扯皮的直接了当说发支付令，就这样，我又让26岁的你回归了三五好友的状态。
毕竟零息是咱们对他们工作的支持，而逾期，特别是等着就算有苦衷也不提前给咱俩一个说法的那一类人。我则认为是对我友情的不尊重，那既然无法达成既定的约定，既然不再被需要，那就不求单项的奔赴。
我不后悔这次的清算，你会后悔吗？26。
四、遇见
好了，钱袋子聊完再说说感情的事儿。
感情上从23开始每年双11吐槽自己是一条单身狗。
其实能够脱单的机会今年一年还是有很多的，就是我自己把自己封闭的太过于严格，也过得越来越拧巴，在新的关系中，也越来越拘谨，这种种现象又导致了25岁的我，又单身了一年。
2024年秋季，家里亲戚介绍了一位山西的姑娘给我，人很热情，也是近五年来，对我最上心的一位姑娘。有一搭没一搭的聊了俩月，自己并不喜欢，一直很礼貌委婉的拒绝了很多次。
在这段关系里，我越来越清楚的知道，她不是我喜欢的类型，即使她有着很强烈的分享欲，也有着足够多的热情，尽可能的打探和了解我喜欢和我热爱的东西。我很认可她的这份热情，又或许也正是因为这份热情，让我从心理上试过让24岁的自己接纳这段感情，但终究是我接收不了这份热情。也许是我们看待事物的的观点不同，或是我们常说的三观不同，虽然偶尔还会有一搭没一搭的聊聊微信。
但这次在复盘，也让我清晰的看到，我渴望找到灵魂伴侣的同时，我也不希望有人打扰我此刻内心的宁静。
或许这就是所谓的犯贱把。
好在我不是一个爱搞暧昧的人，也好在24岁的我，有着自己的相处原则，以至于一年半来，我良心上过得去，也不用为自己的行为买单。
就像《从你的全世界路过》那段经典桥段：缘为冰，你把它抱在怀里，冰化了，才发现，冰没了，缘分也没了。
如果带入进去，25岁的我是那颗伤人的冰，而不是一杯暖人的茶。
但无论如何，感谢她让我的微信，有了回响，也感谢她对我的认可，但很抱歉，我做不到完全接纳她出现在我的世界里。也感谢她让给我这块伤人的冰，在现实的幽谷中，逐渐融化。
2025年的平安夜，我俩算是彻底聊开，他不在纠缠我，我不再给予任何感情方面的回应，但现在来看，好像并没有什么用。至于平安夜的纪录的文字，我视频号里有一期专门的视频。
这里就不多叙述了。
2025年4月休假期间，发小带我去公园踏青，遇到了一位老家的姑娘。如果说印象，可能有两点，一是寿司，二是孩子。寿司印象是因为二十五年来年来第一次吃到无血缘关系和消费型女孩子做的东西，当然也是我第一次参与这样的场合，至少当时的我是木讷的。
孩子是发小的女儿，可能是单身久了，看到她抱孩子、哄孩子、陪孩子玩耍，内心有点悸动。
现在想想，为什么会悸动？大概是看到了接纳与理解吧。
现实和网络中，我还是挺喜欢小孩子的，无论是男孩还是女孩。非要有个比较，我更喜欢小女孩。比如在这枯燥乏味的工作中，我每次都是刷刷抖音小云朵的视频来给自己充充电。
当天在朋友的撮合下，加了微信，得之了她比我大三岁，后面简单的聊了两三天就了不了了之。虽然很短暂，但是对于静态的我，留痕还是很深的。
但这段关系最戏剧性的一点是她的名字和我初恋名字一模一样。所以聊天时，多少自己也会有些恍惚和尴尬。看着微信里三个相同备注姓名李**，又互不相同性格的三个人，我再次感觉世界真的好小好小。
记得返京的前一天，我哥为我准备欢送宴时，我的一位嫂子问我，和她聊的真么样，我说聊的挺好的，她说那怎么不继续聊了下去了，我说单身久了，真正遇见了却又不知道聊点什么。
但实事确实如此。自己对一段关系没有做好准备，即使被撮合了，但是就是这死腿，迈不动。
那结局也就是不了了之。
是因为不喜欢和年龄大吗？
这倒不是，短暂的踏青午后与后续的微信聊天里，她给我留下的印象还不错，她应该是一位特立独行的女孩，这也是我一直所向往的。
只是我不知道该如何交流，毕竟我在感情上，一向是白痴，任意一次心动，都会撞的我不知所措。
如果不是异地的因素，我俩大概率还是能成的吧，这或许也是北漂的代价，毕竟我现在跟无根的浪子，没啥区别。
也是因为这次的不主动等因素，为下一段关系，做了铺垫。
再下一段关系也是家里另一位亲戚给我介绍的一位北京姑娘。在征得我俩双方都同意的情况下，我们互加了微信，虽然心里有所准备，但在自我介绍时坦诚过度了，Der呵的过去了。
现在想想还真是尴尬且不礼貌。
虽然中间闹了乌龙事件，但这次内心的悸动可能更久了些。
如今回想起来，自己还是挺喜欢的。但因为工作上的种种原因，我还是没接上这段关系。这只能用那句老话来形容了：树欲静而风不止。
每次我们单位遇到难攻关的任务，只能我去上，这一点，没有办法推迟，也没有回转的余地，毕竟职责所在。
也正是因为那段期间的两项任务，让我越来越觉得，我应该静下来。
但就是因为首次任务的急功近利，为了追求效率尽可能早的完成任务，导致工作上在外派时，自己火力全开，扮猪吃虎被借调部门的领导发现了。那结果，只能拿出我的装傻充愣被动技能来掩饰尴尬。
第一次任务期间有一次清晨，我听得出她语音的不对劲，也感觉的到一些隐晦的情感信息和她的疲惫，但后来想了想，还是和工作一样装傻充愣过去吧。
因为这段关系中，种种因素下来，自卑占据了主导。在工作的快节奏下，无法做转身相望，也无法做到接收共情，最终也只能让稚嫩去买单。
不管插曲是委婉的拒绝理由还是什么，一切亦或是25岁的我幻想出来的，你看，这是咱的臭毛病——多情。
我不确定继续聊下去还有多少未知的领域，我也不确定能做到多少坦诚相待。亦或是，我没有去拆散一对新晋情侣的习惯，也许是新晋的把，你看，25岁时的鲁莽且坦诚的代价就是人家有没有对象都忘了问了。
唉，我可真Der。
说到底我还是自我封闭的，我无权窥探也无权猜忌别人的生活。
25岁的我经过这三段所谓的关系。我更加确定了我在感情方面一直是处于刻意回避的状态，我渴望能有一个同频的人。但往往真正遇到了，自己认真且怂。
25岁的我在周末双休的时候，也会遇到各种形形色色的女孩子，但面对主动迎上来加我微信的女孩，还是不愿意给对方微信。
这大概也是我的性格把，在嘈杂的环境下我无法分辨情感，只能刻意回避，因为我清晰的明白，我只是短暂的路过这条巷子，短暂的路过这条地铁线，我没有精力去了解对方，也不愿意把时间花在不确定的因素上。所以一般迎面而来的桃花，都被我当作烂桃花统统亲手斩去。
一直处于被动状态，无法做到主动，即使接纳了，也没有太多时效性，甚至没有时间去互相了解彼此。
这也许也是我一直单身的原因。
或许我应该抓住1或者2，应该试着了解那些主动迎来的女孩子？
别闹了哥们，先确定好自己真实的内心想法吧，不然岂不是对另一半的不负责？
这是独属于我的优柔寡断吗？大概不能这么分类把。
当然，2026年2月14日，春节前夕，我也收到了来自2016年11月1日的拾光印记，具体图我重新美化了一下，在我朋友圈。内容我倒是不咋记得了，但印象深刻的是刘若英《后来》里的那句台词‘你都如何回忆我，我都带着笑或是很沉默’。
也是呼应上此刻的我了，感谢赵女士，能够珍藏我的沙雕青春，也感谢她曾经用心的喜欢过我，也用心的追我过。
你看，十年之前，我们是朋友。十年之后，我们对彼此或许印象模糊，冷不丁地看到对方发来的名字，确实恍惚，但好在我们也都很礼貌的没有继续打扰到彼此，但看到自己的青春印记，刹那间的回忆杀是实实在在的。
Der呵的过去也挺好。
就是不知道有没有伤到人家。
面对如此回忆杀，现在想想，高中时还是有一些女孩子最求过我的，但是，我是怎么坚守原则拒人于千里之外的？记得高二好不容易谈了场恋爱，简单一星期就不了了之了，想想当时大玲子对我说‘我配不上你’，就感觉青春确实荒唐。
喜欢一个人，就要用心去感受啊，傻瓜。
但，当时的我只知道，感觉对方人挺好，她敢提我敢答应。
但这大概也是青春该有的样子。
最好的我们，最好的青春。如果说，我的青春对于爱情最好的憧憬是《最好的我们》，那大概真实到现实，就是余淮和路星河的爱恨情仇了把。但不巧，我不是富二代，也不是大学霸。
从校园到婚礼的殿堂，我是感受不到了。
尽管青春期的我，会幻想着《前任》里的场景，幻想着《念念相忘》里的场景，幻想着《从你的全世界路过》里的幺鸡幺鸡，亦或是，去年看的《七天》里的场景。
具体是《七天》还是《七日》我也忘了名字了。
这怎么办。连一点细节回忆都没有。不管咋样，也挺怀念的，以前不懂得什么是爱的时候，稀里糊涂就开始了，在高中的这一段伪式恋爱里，手都没牵过，还没回味就过去了。
人山海海，山山而川，不过尔尔。是咱们15~21岁时的状态，转眼间，五年过后，对于25岁的我来说，依旧适用吗？
但，事已至此。
现在的我也有我的渴望，但相遇之人，在我心海打一个普通的水漂，只有荡漾的回响，尽管这些在以前看起来都是清描淡写的一笔，但这一圈圈的涟漪，让我愈发的觉得，这一切都不再那么简单。
未来的老己，你怎么看我此刻的状态？
在即将迎来26的最后一天，想想到底什么是喜欢，什么又是爱，我还真有点弄不明白。
是年少时双眼对视后的拉丝牵引，看着她瞳孔扩散又收缩如同黑洞般吸引的眼眸相互闪躲又吸引，还是迎面走来时的小鹿乱撞刻意闪躲。是大学时喜欢她羞涩扭捏的微笑，还是课余闲暇漫步时的手指牵引，或是目光所及皆是你的满目柔情。亦是如今快节奏下红灯区灯红酒绿的廉价肉欲？还是说，从表现形式上来说，爱是张扬、祈祷、祝福、索取、控制、记录与遗忘？
亦或者我的身体是健全的，但是面对爱情的时候，我是残缺的？
25岁的我,没弄明白。
不管怎样，我喜欢心动的感觉，我喜欢正大光明、细心记录的感觉。
我喜欢涟漪，这大概也是我喜欢在什刹海漫步的原因。
即使内心的心锁早已生出古铜色的锈迹。
我也偶尔会回想上一段的恋爱历程，视乎一切都刚刚好，一切都那么的顺理成章，为什么就这样不了了之。
我自卑吗？自卑。如果遇到了条件比我好数倍的女孩子，我还真是第一时间会选择逃离。然后卡在，我会被她的父母所接纳吗？
这一点，26，你要好好反思一下自己。
说我怂，前任生病期间，我能陪着她看病，并且毫不忌讳的站在她的身边等待她父母的到来。是处于责任感还是男友自我状态？现在回想，是模糊的。
是假期把思念画作一张张车票？还是把爱她这件事情，转化为实质，强压内心的兵荒马乱，陪她的父母一起吃饭？用实际行动，来彰显自己的认真？还是最后在她家，告诉她的母亲，我想去北漂，看她母亲眼神的黯然，视乎在告诉我，我们的关系，抵不过距离？
恩？或许吧。
毕竟我对于感情的捕捉确实敏感，清晰的感受到对方所有的情绪，不如一声迟来的叹息。
害。
她是自由的，我也是自由的，自由恋爱的时代，从相识到公开恋情仅仅需要一个月的时间，你看，喜欢就毫不吝啬的公开，不喜欢就一拍两散，哪有什么对错。
你看，视乎一切都没有变，喜欢，就懵懂的开始了，不喜欢又分分合合两年过去了。
视乎一切缘由都是做个样子看，告诉自己，在一段感情里努力过了，或是听了朋友的劝阻，觉得应该前出挽留一下，至于结果如何，我演过了就行了。
呐，此刻的我又在自我感慨什么呢？
所有的承诺和誓言，也在这段关系结束的时刻，画上句号，谁又会在意层层剥离的那一个。
由此也可以见得，现在的我或许只是想要有个人能在身旁轻轻的抱抱我，告诉我我很好。
我也想感受被爱温养的感觉。
但透这些种种。在‘爱’，这个词中，现在我的我，很怂。在一段关系中，我怂。在关系引导牵引时，我对未来很怂。在聊到未来时，我对现一状态的陪伴，更怂。
我是从什么时候开始，不敢爱人的，如果不是此刻的碎碎念，我真的还一时间总结和发现不了这一状态。
所以写了这么多，我丧失了爱人的能力？
那太不幸了，26，你要帮帮我。
我视乎找到了问题的根源。既定与否，你去论证。
所以呢，爱是什么？
爱是圆满？
圆满的画上句号？
上次刷到前任的抖音视频，看她状态，并不是很好，看她评论区熟悉的话语对我不会产生任何情绪，我就知道，她在我心里的痕迹我已经清理干净了。
现如今回忆起往昔的点点滴滴，所以我是初春里迫不及待转出土壤的新生杂草？在这段关系中，我只能在秋日里，无奈的化作干巴的干草？我的热情，只是戏剧性的为她暖了暖手？
好了22，都是过去式了，25岁的我不许你这么贬低自己。
如果时间能够回溯，25岁的我可不能让她花一个月时间就轻易的追到我了。
如果可以，我选择不在一起。
即使保留着记忆。
若？如果？你看，25岁的我依旧幼稚。
19岁的呆瓜老己，你伤害到了我。
但我不会怪你，这是我们的青春，至少还有回忆。
唉，刀吗刀吗。
嘿，刀吗刀吗。
我感谢20岁的高女士，放过了我。
我也感谢21岁的胡先生，毅然决然的保护了我。
但无论如何，2021年的11月28日，我冷静的可怕。
我想说的是，辛苦了21、22、23。
就说咱治愈力极强。
如果世上真有缘分，那这些缘分有时候还真就挺搞笑的。
他可以把我的一切都变得顺理成章，可以把一些都变得那么轻而易举，可唯独爱情，对我千般阻挠。
缘分啊，你是在指引我不停留吗？
未来的老己你看，此刻的我，···。
不管怎样，未来的老己，你不能有任何人的影子，要好好的爱未来的那个她。
就说咱治愈力极强。
现在关于另一半，我时常问自己，自己到底喜欢什么样的女孩子？
从发型来说，我刻意关注过高马尾和短发。从身高来说，我自身身高1米86，所以可能我更喜欢身高在1米68~1米75的女孩子。从性格来说，我喜欢温柔贤惠的。但这些都只是我的某一时间的状态决定的。
但这些都只是短暂的理想状态，至于最终我是功德圆满、还是找个搭子过日子，我自己都不知道。
又或许，我也是病态的？
现在的我甚至能够理解同性恋，我也能清晰的感知到，同性的爱反而更纯粹。如果只是扭曲的同性爱欲，那性，确实廉价。但如果同性找到我，无论是灵魂牵引还是生理吸引，我还是会大肘子肘他，相比于同性，可能我会向上替补一级，找个搭伙一起过日子。
如果去除掉爱欲和伦理，在AI的浪潮下，痞老板爱上机器的目标转换，岂不是也算得上是永恒？那我的情感寄托，只需要我花几十块钱买好板子自己组装，恋爱的过程也就是我部署的过程喽？那我会喜欢上开源的星黎还是大师兄？亦或者是，我会在key或者token数据流中迷失，或者随着时间的推移，上下文字符越来越多，每次开启记忆联想，都是一笔昂贵的支出？又或是哪天我的爱过于热情，我宕机事件的发生，会让我慌不择路？
那我也许会像东野大哥那样，渴望着衰老，静待着死亡。
你看，25岁的我有这个想法。那么潜意识里，我已经在作茧了，26，你要反思自己。
又或者，我转身，在自卑的回响里毅然转身。慢慢走到跑起来，勇敢的奔赴我所遇见的那个她，幸福的度过余生也不是不可能。
恩。
现实中，遇到了，被撮合了，喜欢。
嗯。宣。
再然后呢，空白。
咔。为什么快速的打字的时，潜意识是下一段关系是被撮合？
单身了5年的老己，不至于缺失了主动爱人的能力吧？
但现在，我大概了解到了，我喜欢年龄比我大的。我也常常问自己，因为前女友比我小？不见得。
大概是我在小环境呆的久了，存在依赖心理。
26你知道吗？我在小音箱听到了孙燕姿对我说：你很搞笑，你很奇怪。
搞笑是我，奇怪也是我，21岁的我，陪着25岁的我看海。
我喜欢孙燕姿的《天黑黑》。
捋一捋自己的感情线，我确实不是一个看脸的人，相比于仪容仪表，我更注重另一半的内核，如果两者都完美，那确实是理想了。但也有可能是我给自己的评判有关，至少就目前而言，在感情世界里我是一个不成熟且幼稚的人。
关于感情，25岁的我依旧自我拧巴。
我不会否认每一段感情，或者相识间短暂的碰撞，工作原因，也确实很少会聊一些私人感情的问题，相反的，此刻我要感谢每一位出现在生命中的女孩。相伴前行与否，谢谢你们让我成长，也谢谢你们，予我包容。
我的感情线，目前就这样了。
就先这样吧。
还想谈恋爱吗？
想。
遇到了。
再说吧。
但还是希望能在正确的时间、地点遇到正确的人。但也可能这是25岁的我给26岁的自己，为了规避感情而产生的自我解释。
写着写着，我也发现，咱们已经五年没有和女孩子单独在一起过了。
因为怂？
可我坦诚。
但未来的你会怎么看？无论如何，我需要一份爱情，我不希望，未来的老己对爱消沉，丧失了爱人与爱己的能力。
不管怎样，催着找对象的风已经越来越大了，都在为我寻思着，而我也确实要抓紧时间了。
但我也不希望你因为想开启一段感情，而开始一段感情。
我为什么说了这么多，我为什么复盘。
我在心底仰望着你呢老己，你不可以封闭25岁的我，古铜斑驳的锁，亦或者是23打了两年的幌子？
记得时常回来看看我。
记得把自己收拾好。
还有一点，你没有权利不爱自己。
五、活着
写到这里我想起了我的外出小插曲，说我不成熟，我知道轻重。说我成熟，我有时确实会有意的意气用事。
小环境呆的久了，确实会有一种平静的疯感。
比如有一次在后海，遇到了一个嚣张跋扈的大学生，带着两个妹子。想装一把，彰显自己很牛，他气势汹汹的横冲直撞，自信的以为所有人都会给他让路。本来每天工作就挺烦，当时我也纳闷儿，什么年代了，还有这种装货。结果到我面前，我偷摸蓄力给了他一小肘，我也没想到这哥们看着一米八大个子下盘这么不稳。哥们差点飞到小沟里，当时是没绷住。
也幸亏我理性的没给他一脚，也幸亏大学生血条极厚。
也幸亏我遇到的不是脆皮大学生。
听着旁边小女生夹着嗓子说哥哥，哥哥你没事吧。我是无语到了冰点。听着河流哗啦啦的流水声，拍拍衣角，我不禁感叹。
果然，大多数人是病态的。
与其把时间花在这种傻x身上，我还不如找找后海的猫。
就像两个流浪的灵魂互相慰籍，它蹭着我的手发出呼噜呼噜的声音表示喜爱，我也毫不吝啬的抱起它给予我隐藏已久温柔的抚摸。我们双眼对视，大概都明白，它是潇洒的后海猫猫侠大统领，我是红墙内制度森严的锦衣卫。
我俩谁也留不下谁。
但如果可以，我想养一只流浪猫，自由随它，悲喜自度。
但如果可以，我想养一条小土狗，我也想被偏爱，满目柔情。
插曲过后，其实不知道怎么写下去了。
那或许也就先这样吧，至少，这篇碎碎念让我看到了一些不确定中的确定。
对了，半年的自我戒断，我发现我更爱记录了，虽然要打烟雾弹，但这也切切实实是真实行为，我开始把镜头对向自己，开始翻找以前的相册，开始记录每月或每天的情绪。
感谢23岁的老己，送了咱们2T的永久存储空间，让我们可以做N+个H5页面....
目前2025年的留痕有了，2026年的留痕更新到了3月。通过页面交互，我给他取名为数字花园，我打算下步放到朋友圈置顶，这或许是一个不错的选择。
至于为什么叫数字花园，因为我之前也搞过，就是阿里的语雀，可惜的是现在开始收费和限制访问了，而阿里的另一个前语雀，阿里团队Team，它现在和钉钉合并了。
之前这俩是多么好的产品啊，现在却像旧时代互联网的泡沫一样，只剩虚影...
至少在我的心目中，它完败于字节跳动的飞书。
现在翻翻还能记录图片和文字的，也就剩下好用便签、稿定设计H5、飞书这些三方应用了。
至于我此刻的博客，我其实很想关了它，但又舍不得，无奈，谁让我是草根站长呢，谁让它从小天的自留地（Type)进化到御城博客(Emlog)再进化到纯七博客(wordpress)呢，这位老朋友陪伴了我15年。
回想15年前，我最初的想法是Diz什么论坛或者织梦CMS来着....
算了,以前脑子小，本来就不爱学习，这下好了，回忆都没得.....但旧时代的备份，竟然在腾讯的TIM上。
算了算了，不回忆这些，都说是过去式了。
聊聊我隐晦和看得到的未来。
关于未来的规划，其实更多是迷茫。但可以肯定的一点是。
27岁的我，会结束现阶段的工作。
而那时的我，穷极一生也无法再登上这座山，眺望着，脚下的这片海。
但那是之后的事，而我也终究不会再无私奉献，毕竟我的少年气，是不可再生之物，经不起我继续在等待中消亡。
27，对于我来说，其实要失去很多东西，走时间线来说。
2017年我的公益教育十年之约正式上线，2027年1月即将完成十年运维承诺，学子备战墙微公益平台，就此下线，从谋划到消亡，我11年的青春化作了网络碎片，在我压抑的青春里留痕留痕再留痕。
至于后续我会如何，可能会把更多的精力转移到我的下一代身上。也有可能是重新将站点重构，以我的下一代为起点，同现在的备战墙一样，做一个记录型的教育成长站。就像我上初中时，课程就只有初中相关项目；上了高中开始新增高中相关项目；上了大学开始全面完善那样。
但也有可能会像我前期做过的纯七云互联、纯七IDC、纯七FM、纯七影视或是一些公益扶持性项目一样，化作网络碎片了无痕迹。
以前是一群人有意思的人，一起做有意思的事，后来，事儿崩了，化作一个网络浪潮，了无踪迹。而爱冲浪的水手，只剩下最小的我，在观望小时候的巨人。
说来可笑，以前天真确实打败了无邪，我们彼此不知道对方的名字和性别，却能在网络洪流中一起搭伙开大船，现在知根知底，就连合同都无法约束现代的水手。
这些说到底，都只是我这一阶段的构想，但初心站，10年前不会搞付费那一套，后续大概率也不会搞那一套。
如果我真的做的哪儿哪儿都要付费，那真的说明我那时的现状，过的并不好。
如果那时的老己你还能看到这里，我只能说，你辛苦了老己。
至于2027年10月前的工作，我大概会多读读书，提升自己的内核。
尽管真忙起来，睡觉的时间都没有....
至于烦人的某些同事，不与之为伍即可。
就这样度过现阶段的时光，也挺好的。
我还有两次长的假期，这最近的一次，留给26，分配下来，会留给咱哥婚礼，大概会最近三个月。至于27的假期，我大概会一个人好好的到处走走，在实践中印证一些心中的设想。写到这里不禁想起那句老话：人生如逆旅，我亦是行人。或是独自前行，或是与人为伴。但如过你留有遗憾，那你和未来的老己商量去吧。
毕竟一个人走走的机会，并不多。
剩下的双休阶段，尽可能的好好在北京玩一玩吧，大概率上，北漂工作结束后，咱们是不会再回来了。
毕业后没工作之前，还在学生时代。我对于北京其实已经有所熟悉，我在石景山、衙门口、晓月苑、六里桥、马坊、太阳城、太子峪、海淀都呆过，只是那时还小，也是我为数不多快乐的时光。
也许很难想像，一个码农印象的我，在没有迎来18之前，通过父亲的工作线，已经在工地搬过砖、圆明园装过监控、在六里桥某府住过地下室、做过弱电，在太阳城拉着网线到处穿线又或是做小区门禁系统，挨家挨户给他们送卡···，虽然我干的都不是什么很重的活，但也正是这些年少时的经历，让我在如今的工作中成了全能型选手。
虽然这些都是我后知后觉的宝贵财富。
但现在的京城，于我而言，只是愈发的陌生，再也没了年少时的期待，不会好奇的趴在车窗上看外面的世界。也是奇怪，同样的路程，风景竟然每次都不一样，这就是成长的力量吗？紫色的天空依旧神秘，只是从清晰到模糊，从模糊到片段，从片段到消亡。
没了往日出村、出乡、出县、出市、出省天马行空的思绪，现在车停了，客运站也逐渐成为了代名词。
照片没有温度，时光尚有余温。在还能记录的时候，多记录些吧。
不能辜负了咱的拍摄技能，26，记得重新系统性的提升一下咱的拍摄能力，毕竟，25岁的我开始疯狂爱记录，你就当是为了此刻的我，亦或是为了以后的幸福、悲伤与热泪盈眶的时刻，我希望未来的老己，能够勇敢的面对镜头，而不是偶尔的心血来潮。
希望26岁木讷的我，能和我木讷的爹以及多愁善感的妈多沟通，沉默寡言是我们的相处模式。
但也希望能够正视原生家庭对我们的影响，无论是孤寂无助时刻的童年，还是敏感期情绪频发的青春期，至少这些，都已经是过去式了，现在的我，也清晰的明白，这确实是父母能够给我最大的成长环境，也不是抱怨父母的不好，相反的感谢父母几十年的付出，让我脱离了农村的生活环境，让我开拓了眼界与地理限制。
如今看到了自己的性格缺陷，就抽丝剥茧般的改变它，如果实在无能为力，那在不把爱转化为负担的情况下，注重下一代的成长环境。
当然，我们也要清晰的知道家风和家教不是一蹴而就的，我们作为二代人，已经是站在父母的肩膀上眺望远方了。
当然，此刻的我们，肩膀也更重了。
但好在我是幸运的，我们对对方只有无声的爱。就像卢思浩写的那样：爱是白描，不需要修饰。
你看，小21一头扎进京城的北漂6年生活，也将在2027年9月初画上一个圆满的句号。
希望那个时候的我，有着清晰的思路，唇齿间像此刻独自码字那样丝滑，不再笨重。整个人在面对新的陌生环境不会显得那么木讷和拘谨。也希望，从那天开始，我的父母不再为了我的未来，而东奔西走。
至于未来的职业是什么？26岁的我，还真的不知道。
现在我身上的标签确实太多了。可能如今的微信社交圈对我的了解可能来自前端、全栈、运维、自媒体、UI设计师、平面设计师、音乐人、导播、剪辑师、混音师、运营、策划、特保、文职等等，一时间还有些想不全。
但至少我先做清晰的知道，这些技能终将被AI同化，甚至现如今的小学生和AI分身都能轻松搞定。
这也是我现阶段的职业压力和本领恐慌源泉。
虽然未来一片空白，但面对空白，唯有希望，在指引着我不断摸索。或许是镜面折射的光误导我撞的浑身是伤，又或许是我误打误撞，找了到了属于我的道不再迷茫。那在现阶段我的幻想未被打破之前，至少一切都是凄凉而又美好的。
但有时候，也真想找个道观，与世隔绝。
我也时常庆幸，我不是嚣张跋扈的富二代，也不是地主家的傻儿子，更不是只会健身的草履虫单细胞生物。
我庆幸我不是云宫的下一代，也庆幸我只是我木讷的爹和多愁善感的妈的儿子，庆幸我有一位哥哥，无条件的支持我的所有工作。
我庆幸，我的原生家庭，并不糟糕。
对了26，你看，25末尾的我，思绪一旦打开，漫无天际，想要写的以及想要删除的文字太多了，就先这样把。
我平时也没见你这么能写。
时间大概是来不及了，不修改直接删减把，也正好看看25的思绪有多乱。
就先这样吧，再写下去，体内的绿老头就要彻底压不住了，以后有机会找个人再啰嗦。
窥见了一角，就好好生活把26。
毕竟25岁的我此刻的选择依旧随心，咱俩都是共生的好哥们，谁也不许互相埋怨，说着后悔又矫情的憨话。
26你好，我是25。
愿你在感受到身体在变差的同时，能够好好的爱自己。
要好好的打理和爱惜自己，让我们的零件好好的歇息歇息，该修的修，该补的补。
如果可以，在阿升没走之前，不要老揍他了，多动动嘴皮子把，虽然他平时比较沙雕把，但能揍能抗，还不爱发脾气的兄弟并不多了。
我想说的是，他是我心目中的许三多，记得对他好点。
时间线来得及的话，记得送他。
记得多在新来的新同志身上去学习我们所没有的，不要被他们清澈的眼神所迷惑，我们不能只做他们的老师，并且保持老师自我状态，毕竟，他们也是我们的老师不是么？
记得再为27写点什么的时候，提前祝他生日快乐。
记得多记录一些能记录的东西。
记得用心去感受，用心去倾听每一段故事，我们过去五年，遗忘和缺失的生活，可没有回放与留痕。
记得要爱惜我们的眼睛，我们还有很多美好的时光和闹心事需要一共同观看，我可不想你在今后的时光把我们5.2的视力搞到2.5。
记得保护和爱惜好自己的双手，不能再让它再留下任何的疤痕了，我可不想以后我们的女儿因为这个为我们流泪。
记得赶上咱哥的婚礼，做一位幸福的见证者，记得亲手拍摄、亲手记录。这里交给你一个任务，如果当时条件允许，记得将那一刻的幸福时刻，做成永恒，如果不允许，记得留好照片与视频，我们把它交给27来做。
对不起26，我花了5年时间，把你搞成了老寒腿
对不起26，我花了5年时间，把你的膝盖搞成了双二级。
对不起26，我花了5年时间，把你搞的突出了，即使是腰椎间盘突出。
对不起26，在马年伊始，贵州悍匪祝咱俩红运当头。胸口被划了一道6厘米和一处3厘米的疤痕，现阶段来看，大概率是要留痕了。
记得在迎接27时，把剩下的两颗智齿拔掉。
记得保持健身和腰部康复训练。
记得继续预防精索和静脉曲张。
记得保护好我们的膝盖，我们还有很长很长的路要走，我可不想以后看着老己，对喜欢的风景留有遗憾。
记得遵规守纪，好好准备，在12月迎接我们的第三身份。
如能如期，别犯天条。
26，我有太多遗憾，但我不希望你在面对27时自责、神伤。
毕竟缺席是常态，你要在今后的时光，好好自我研究一下。
无论如何，放手去做把26，你有27给你兜底呢。
实在不行也不要勉强自己，慢下来，像23那样，慢下来，纪录一下自己。虽然上一个你好24，记录的并不多，但你看做为25的我，指尖流转，纪录了好多好多。
虽然废话居多，但贵在真实，这也确实是我这一刻的碎碎念。希望往后几年甚至几十年后，你再看到这篇碎碎念，依然有耐心去读完我们封存的25。
未来的我是一脸麻木的读完，还是一脸认真的热泪盈眶？或许都不至于吧，我猜不到以后邪恶绿老头的小表情。
以后我还是邪恶绿老头吗？
27，两年后，你蛰伏在哪里，过得怎么样？遇到了谁？
30，你不会还让咱们父母担心把？遇事不决，要冷静耐心。
35，你不会又搞了什么十年之约吧，会是和我们的孩子一起吗？
35，你有媳妇了吗？有媳妇了你幸福吗？
40，你吃胖了吗？你还快乐吗？不是老铁，你还抽上烟了？
50，你找到你的道观了吗？
···
26祝你在接下来的一年能够摆脱迷惘。
26祝你在接下来的一年里不被绿老头占据主导。
26祝你在接下来的一年眉头不在紧皱，能够时常保持微笑。
26祝你在接下来的一年里没有好兄弟陪伴不会觉得孤单。
26祝你在接下来的一年里遇见认定终生感情。
26祝你在接下来的一年能够让即将迎来的好兄弟27，少些压力。
祝你生日快乐，也祝你早安、午安、晚安。祝我们的父母安康、祝我爱和爱我的人，会一直幸运且幸福健康的活着。
生日快乐26！
未来的老己，祝我与我纠缠，宁做我。
——Der了呵的25
2026年3月10日