还记得在去年总结的最后我写道

“相信明天不会比今天更糟糕，当然，如果还能更糟糕，那今天的糟糕又算什么呢”

结果没想到的是，确实，今年可以说是比去年更糟糕。

我小时候在单亲家庭长大，我爸又长期不在家，所以在那几年，爷爷奶奶在我成长过程中扮演了重要的角色，虽然我平时和他们也没什么话说，没有共同语言，但我心里是有他们的；虽然曾经那些早上催我起床、晚上催我睡觉的唠叨，以及上大学后比别人更频繁的电话、频繁地催我找女朋友，甚至让我感觉厌烦，但我从内心里知道，那是他们对我的关心，他们对我的好，一点一滴我都记在心里。

今年，两位亲人都相继离开，也让我充分感受到生命的脆弱。

面对死亡，是什么感受呢？经历之后的我总结一下，其实有几个阶段：

• 首先是懵圈。某一天你突然接到电话，人没了，第一反应真不是多悲伤，因为脑子是一片空白的，懵。
• 第二是难受。我用了“难受”这个词，只是因为我找不到别的更合适的形容词了，这个词也不见得能准确地形容，但它可能是最接近的词了（英文有个词叫 agony，大概差不多）。这种难受不同于一般的悲伤，它不一定是那种夺眶而出的激烈，但确是一种十分十分低落的情绪，我也是第一次体会到。
• 然后是接受。在经历了痛苦之后，会慢慢开始接受，接受亲人已经离开的现实。
• 最后是麻木+持续且间接的情绪低落。同样的事情见多了，人就会麻木了，死亡也是一样。对于那些老人来说，他们不是不悲伤，只是他们已经见得太多了。你会麻木，但同时一旦遇到某个场景、某些特定时候，你还是会时不时地想起、难受。我曾想，什么时候能走出来呢？我看到一句话我觉得说得对，答案是永远都走不出来。是的，说走出来的，其实只是慢慢地隐藏在了心底，成了一个别人进不来、你也出不去的死角。

亲眼看着奶奶在我面前离开，那一刻会觉得，世间没有什么重要的事了，身边一切都静止了。

我害怕传播负能量，所以，这里就告一段落吧。

今年，在各方的催找对象的情况下，对于爱情我还是保持一个十分保守的态度。我开始更多地向内求，我的爱好也越来越内敛，在原来弹琴的基础上，发展成了“琴棋书”，此外还有看书、健身、学外语等等，忙得可谓不亦乐乎。

我翻了下今年定的目标，大体都实现了，总的来说还是差强人意的，至少我不曾虚度光阴，不负自己。

这一年，那些一个个练琴、写字、看书到凌晨的夜晚，还有曾通宵写代码的我，让我看到了自己内心不灭的火焰。

这一年，那一次次的坚持，一次次的健身，锻炼后的大汗淋漓，让我感受到了运动的快乐，虽是体力上的劳累，但也是脑力上的放松。

这一年，我尝试了一些新的东西，也培养了一些新的爱好，还养成了一些新的好习惯。当然，也养成了坏习惯，那就是熬夜。我发现我的睡觉时间变得越来越晚，我越来越觉得时间不够用，因为我想做的事情太多太多。

这一年，我有了充分的独处时间，让我有更多的时间提升自己的认知、沉淀自己。我一个人尝试了很多事情，我非常享受这些时光，我在想，这样的独处时光其实是非常难得的，以后说不定还没这么多机会呢。

我越来越意识到，适当把目光多放在自己身上是没有错的。因为人就是这么的复杂，“世上唯一不变，是人都善变”，有时回望过去的自己，都是能看到明显的变化的。我自己都还没琢磨透自己呢，一天天懵懵懂懂的，刚好写到这里突然发现，还有10分钟就满26岁了。

一年又一年，时光飞逝。

突然不知道写啥了，今年就写到这里吧。

我又要开始展望下一年了，我就不信，明年还有什么更糟糕的东西？

话说这两年，经历了初恋分手，经历了从未在一起和最终没在一起，经历了工作上的碰壁，经历了亲人的离开，生死之外无大事，我还有什么好怕的？

行到水穷处，坐看云起时。到了深渊，今天以后的每一天，都只会越来越好。

Life is 10% what happens to you and 90% how you react to it. (人生有 10% 是发生在你身上的事，剩下 90% 取决于你的反应)

共勉！